troiana22

O que há de novo?

2010-01-25T11:35:00.000-08:00

Estive contando cada dia do último ano, acreditando que, em breve, ele seria velho, esquecido, apagado, ou melhor, substituído pelas coisas surpreendentes que iriam acontecer no ano que o seguiria. E não é que o seguiu mesmo? À risca, os dias, noites, por dentro e por fora continuam seguindo o mesmo ritmo, compasso, melodia e a música nem é feliz, é quase contrária: repulsiva. Não há como criar um novo passo, nem mesmo um novo par poderia salvá-la.
Os sapatos estão gastos...
A luz perdeu o foco...
O público bebericou tudo e foi-se...
O palco naufraga...
No interior do espetáculo, brota a esperança de um aplauso, mas o silêncio é cortante, inevitável.
Me pego agora, em todas as 24 horas, pensando na raíz de tudo, buscando a culpa e os culpados e, sobretudo, a forma de sobreviver a essa falta de maré.
Azar, bobagem.
Inveja, sorria.
Olho gordo, arruda.
Nem Deus ajuda, quem cedo não madruga.

E eu dormi demais, perdi a hora e, agora, pareço sempre estar no lugar, hora, momento errados.
Acaso... casei com a ingratidão.
Quando as luzes do palco se apagam, vejo no ato o ANOniMATO...

by desolada troiana22

No táxi que me trouxe até aqui

2009-12-19T16:44:00.000-08:00

Na volta para casa, depois de 12:30 trabalhando em/de/sobre pé(s), pela janela do táxi, olhava a lua em meia fase - estava ela ou eu? - e lembrei duma frase de música, aliás, achava que era de música: "No táxi que me trouxe até aqui". Quando descobri (viva ao Google!), pensei: de quem mais poderia ser, se não de Engenheiros (do Hawaii)? Ora bolas, de muitos outros Renatos, CaZuzas e Raús: caras (e leia-se aqui, por favor, seres humanos) que sempre tinham algo a mais nos baús. (Se você leu o parenteses anterior, perdeu a rima. Não faz mal, isso não é poesia, e esta precisa menos de rima que a música de tom). Pus pra tocar e tentei falar sobre o último livro que li (enquanto esperava um cliente, sorridentemente - ele ou eu?). Eu precisava desabafar, chorar o que as vitrines não haviam me permitido, soltar a angústia, folhear a tristeza, não a da mágoa, mas a da empatia. E música falava disto: "O que você não pode, eu não vou te pedir. O que você não quer, eu não quero insistir". Com uma letra dessas fica difícil falar qualquer coisa, o silêncio cabe tão bem, porque os sons do teclado não têm o ritmo da música.
Aonde eu queria que o táxi me levasse? Aonde é esse "aqui"? Eu sei e finjo - ? - não saber, embora esteja, sim, cansada de reclamar: "todos os dias eu venho ao mesmo lugar".
E agora consigo entrar no tal livro, mas, me sinto egoísta, porque, na verdade, quero que aquelas palavras sejam somente minhas, não quero compartilhar, até mesmo, porque eu teria de vender porções de sensibilidade, mas eu apenas vendo livros.
A cada dia que passa, vejo que fui agraciada com olhos que vêem outro mundo, ou melhor, o mundo é o mesmo, a forma como o vejo é que muda. Sei que várias pessoas têm esse "dom", a minha diferença - que talvez se iguale a sua - é que também sei ver o mundo como os insensíveis o vêem, sem oscilar, sem titubear, sem me corromper... E, afinal, o que isso significa? Que eu não tenho vergonha da emoção que carrego no peito. Desenfreada, como eu, ela pode ser um riso frouxo, um arrepiu, uma lágrima varrendo a poeira da pele, um olhar incompreensível, um ingresso em meu avesso. Se me notam, eu não sei, nem sempre o quero. Mas, daqui para todo o sempre, quero poder enVIVEcer com cada coisa simples que leio, vejo, vivo, respiro...
Sem parada, sem cobrança, esse táxi me levará ao meu Castelo de Vidro, mas não quero mais morar lá, vou estraçalha-lo sem piedade, porque para proteger meus sentimentos, deveria ter construído um de ferro. A transparência, por si só, não foi a forma mais segura de ser eu mesma, mas têm sido a melhor; falta, apenas, libertar o que se pode ver, mas não tocar, aprisionado na redoma de vidro: medo.

***
Eu deveria estar estudando pra prova de amanha, mas um dia também não estudei pra prova da Federal, fiz UNESC, e estou feliz - ? -. Afinal, se tudo dá certo no final, pra que se estressar, não é? (NÃO!!!)

Se tiver dinheiro, pegue um táxi, se tiver tempo, ouça "Piano bar", se tiver interesse, leia O Castelo de Vidro, são três veículos que podem o levar a descobirir aonde quer ir.

"Filha, a gente não tem dinheiro para o presente, mas escolhe uma estrela no ceú, e fica com ela para toda a vida." (Jeannette Walls)

Ahhh! Além da meia lua, tinha estrela e me dei uma de Natal. Depois que limparem a sujeira do comércio, recolherem tudo e apagarem as luzes, o meu presente continuará iluminando o meu futuro.

FELIZ NATAL A TODOS...
SAUDADES DE PALAVRIAR...

by trOiAnA22

Economia de palavras

2009-10-02T16:48:00.000-07:00

(sou) Como um livro: se me compras pela capa, podes te enganar. Se me folheas, me entrego. Se me lês, me conhecerás. Mas, se me prendes, me calas. Eu morro. Inexisto.

*****

Não tenho medo de me definir, por acreditar que nada é imutável e nem tudo que muda, evolui.
Às vezes, uma mudança me leva a lugares que nada têm de desconhecidos. Só(mente) então, compreendo que saí deste cedo demais. Foi preciso voltar, como quando reprovamos, mesmo tendo a certeza de que no final do semestre daria certo. (comparação inapropriada para quem nunca foi reprovada).
Quantas vezes ouvi: "não"!!? Bem menos do que a quantidade de vezes que ouvi um falso: "sim"!
A verdade nunca me destruiu mais do que qualquer ilusão.
Nenhuma tristeza me consome mais do que a que crio - aqui dentro. Porque, não tendo do que se alimentar, ela grita na esperança de que alguém a liberte. E por algum motivo, ainda que seja a loucura, eu tento calá-la e privá-la de um dia se transformar. E eu bem sei: toda “morte de tristeza” é o renascimento de uma alegria abandonada pelos cantos de nosso corpo. Porque uma tristeza nada mais é do que uma alegria incomodada, impossibilitada, calada... perdida.
Nós, também, formamos um corpo e, portanto, podemos ser as partes de tristezas ou de alegrias do conjunto final; só(mente) assim, consigo enxergar o tal "opcional sofrimento". Porque quando um sentimento me invade, não há espaço para tantas escolhas, só alarde. Eu me torno uma estrada sem volta, sem bifurcações. Posso, apenas, deitar em uma noite enluarada e atrasar minha chegada. Posso do sol me esconder ou, então, me atrever – a encará-lo.
Na verdade, quando um sentimento me toma e vem à tona, eu não olho para trás e, por isso, não há volta. Um dia tropeço, quebra-se o encanto, o sentimento, no entanto, ainda não morreu, mas eu volto ao início e percebo que me precipitei. Jamais vou acreditar que momentos como esse são opcionais, nem mesmo, quaisquer das conseqüências.
E eu só(mente) falo isso, porque quem mente só – pra si mesmo – vive só, canta para ouvir o eco, fala às paredes ou conversa com botões. Falo isso porque acabei de chegar, ou melhor, de voltar. E eu sei: me precipitei mais uma vez. Fui reprovada e eu tinha certeza de que no final dessa estação, talvez no verão, eu fosse chegar lá.
Não vou repetir, porque só(mente) em momentos sem sentimentos, acredito na escolha das palavras, das medidas, das saídas.
Eu só(minto) quando não encontro a minha verdade. A que poderia me revelar, me descrever, me conceituar. Mas, ela muda-se. Assim como eu gostaria, ela vivi um dia em cada lugar.

By trOiAnA22

Não vá embora

2009-08-05T18:19:00.000-07:00

Você sabe qual o gosto do cotidiano?
Hoje eu o mastiguei até o último grão - ampulheta do tempo -
Não falei uma palavra, voz minha não se ouviu
Não sorri, nem me abri
Porque há momentos - cada vez mais frequentes - que preciso ser só minha
E descobri que, enquanto muitos a culpam, eu preciso viver dela:
SAUDADE
De(u) vontade
De distância
De ignorância
Pra não me deixar levar
Pra não estar, sempre, lá
Onde todo mundo está
Até que ponto devemos ser nós mesmos?
Quanto podemos quando sabemos que o ar que devolvemos fica irrespirável aos outros?
A gente se mutila e se reveste ou rasga a máscara bem ali, no centro do palco da vida?
Nem sei porque lanço perguntas de respostas inalteradas - pra mim, erradas ou não, são minha forma de expressão... meu pedido de socorro...
Poucos sabem, mas quando mais me calo, mais ouço, dentro de mim, um grito por voz e vez... uma, duas ou três... são um coro ecoando poro à poro e sinto até a pele romper-se, parindo o melhor de mim, enquanto o veneno vai-se esvaindo nos recortes dos azulejos brancos de impurezas...
Sei, apenas, que hoje ao passar por cada porta e janela e sentir aquele cheiro de almoço à mesa no meio "do" dia das famílias, senti uma vontade que nada tinha a ver com saudade, de sair por aí e fugir de tudo que se faz todos os dias nas mesmas horas.
Porque eu odeio isso e quando não posso mudar as coisas de lugar eu me odeio.
Preciso viver da dor de perder... de não ter... pra saber o quanto foi bom ter tido.
Aquele gosto de viver bem na tristeza, por já ter provado a felicidade.
Quero poder, amanhã, sentada em um banco qualquer, sentir vontade de agarrar esse momento em que escrevo, com saudades desse cheiro peculiar de casa e barra de saia de mãe, porque colo, eu nunca tive.
Deve ser por isso que gosto tanto das quatro estações do ano... tudo deveria ser assim... Ciclos que nos permitissem não odiar, tão fortemente, tudo que insiste em se repetir... do velho bom dia a todas as demais manias de quem não desiste de nunca partir.

***
To (de) partida e sem saída...

***

Gui, no meu S2, só dá você!
Ana, quando leio o que você escreve, imagino sua voz, nunca (h)ouvi nada mais doce e gracioso...

by Troiana22

Descance em paz

2009-07-21T18:34:00.002-07:00

Eu cansei:

De ver em pessoas, futuros promissores;

De transformá-las em grandes amores, que nunca serão meus e, talvez, nem grandes;

Esperar delas mais do que podem dar;

E, principalmente, de não lhes falar o que esperava.

Cansei, de esperar que o sol sempre venha, mesmo quando sei que a chuva tem que vir, sim, ela tem que vir pra regar as coisas sedentas do mundo.

Cansei de prever um amanha que nunca irá chegar, porque o destino, existindo ou não, é imprevisível e, na tentativa de alterá-lo não nos tornamos aquilo que somos e, sim, o que queríamos ser.

Cansei de falar sobre o passado, porque está morto e enterrado e sujar as mãos pra quê? Quando sabemos que a cada palmo de terra que cavamos enterramos um pouco mais do presente que é o agora.

Cansei de pensar nas perguntas que não têm resposta e passei a valorizar mais aquelas que a vida já me respondeu, mesmo quando a pergunta permanecia calada dentro de mim.

De onde viemos e para onde vamos? Eu cansei de querer saber, porque voltar não posso, não sem remorso e, ora, se é de certo o futuro um mistério, de que importa aonde vou, se nada ou pouco vivi.

Cansei de ouvir falar de um Deus onipotente, o meu castiga os que não vivem a vida a sorrir, os que têm medo de errar, medo de partir e sonhar. A mim os dez mandamentos deveriam ser: amar tua vida sob todas as coisas, porque nela está o teu Deus; agradeça a todos que lhe ajudam e pare de reclamar em vão; aproveite o tempo livre para visitar alguém que esteja precisando de atenção (inclusive seu interior abandonado); aproveite a convivência com teus pais e aprenda com eles; não mate a esperança de um mundo melhor; respeite os limites do teu corpo entre o prazer e a vulgaridade; não roube a vida que lhes foi dada e não faça dela um nada que valha a pena contar para teus filhos; julgue o quanto quiser e a quem quiser, mas saiba que alguém está fazendo o mesmo, independentemente, do que você faça de sua vida; não interfira em uma união senão para rompê-la pelo bem de todos os envolvidos; aprenda a viver com o que tens, porque é o que mereceste até o momento.

Eu cansei de assistir aos telejornais e manchetes policiais, cansei dos romances que li, cansei da imagem que me reflete todos os dias no espelho, cansei da saudade de alguém, cansei de perder pessoas pra vida e pra morte, cansei de ver todos correndo enquanto fico aqui parada, cansei do despertador das 7, cansei do “bom dia” do vizinho, cansei até de carinho, cansei do mesmo caminho, cansei de escrever pra leitor algum, cansei de odiar, cansei de desistir do que quero, cansei de dizer “sim” a todos e “não” a tudo que peço a mim mesma, cansei de perder por amar demais, cansei de me isolar, cansei de tentar controlar o mundo de alguém enquanto o meu está uma desordem, cansei de amar tanto aos meus pais sem ter coragem de admitir que eles estão, sim, certos, cansei de olhar para os meus filhos sem temer perde-los a cada instante, cansei do salão de beleza e da tristeza que vejo nos olhos maquiados, cansei do grito desesperado que guardo velado, cansei tanto, de tudo um pouco, um pouco de tudo, que continuo cansando e cansando as vistas do leitor cego.

Apenas, não canso de viver, porque tenho a eternidade para descansar esses cansaços que a vida - guardada entre meus mandamentos e bem mais do que sete pecados capitais - deu-me.

Autor desconhecido (porque nunca me reconheço ao me reler, outra já sou)

Urgência

2009-07-08T17:54:00.000-07:00

"Descobri que ao buscar, com urgência, a competência, corro o risco de me tornar um rápido incompetente."

Foi ao ler isto que ela despertou, mas - engraçado!!- tal frase sempre esteve escrita neste livro, pois que é, se não, o de sua própria vida.
Ela não sabe ler a língua dos outros, preferiu-se tornar-se analfabeta de alguns sinais. Sabem como é? Não se pode ser criticado por aquilo que se ignora, mas ela chora, quando vê-se sem palavras.
Tantas coisas que sufocam aos outros, a ela nem sequer um respirar custariam.
Somente a falta de palavras... isto sim a deixa ser ar, até acabar se rendendo ao irremediável medo do silêncio.
Como muitos não conseguem entender que o silêncio é ausência de som, mas não de comunicação? O que seriam dos olhos se o poder de transmissão estivesse concentrado na força da língua ao trabalhar o dia inteiro de movimento em movimento? Viveriam de impressos?
Compre os ingressos e adentre ao espetáculo monólogo do tal silêncio interior...
Quando se cala, é que a emoção mais fala...
Já experimentou estar confuso e indeciso? Ela já...
Não se pode imaginar por quanto tempo, com que intento...
Mas, ela ficou parada no meio de uma ponte, a qual a oferecia duas opções: voltar e seguir o rastro até se reencontrar; seguir o risco do novo, sabendo que o vento apagaria todas as marcas, desfazendo o trilho, de ladrilho a ladrilho... Ela não poderia mais voltar...
Arrisquem um palpite: foi ou voltou?
Só se sabe que, momentos antes de dar o primeiro passo, no que seria seu novo/velho caminho, ela leu uma frase que a acordou - engraçado!!- tal frase sempre esteve escrita neste livro?

**********

Senti saudades, como quem, pacientemente, espera o amor chegar...

Te amo Guiga... Você é a folha seca que pousou no meu ombro num destes outonos...

trOiAnA22

Fora de mim

2009-04-10T16:16:00.000-07:00

Hoje me dei essa chance de sair de mim, depois de uma intensa madrugada de insônia, de palavras verdadeiras lançadas ao ar que vieram parar aqui, diante dos meus olhos, na tentativa de cumprirem a terrível missão gritar aos meus olhos, ainda que tivesse, realmente, que sair de mim. Fugir àquilo que chamo de "parada obrigatória".
Então, ontem, eu chorei de solidão... E que gosto amargo essas lágrimas têm! E quando os olhos já doíam tanto quanto todo o restante - por dentro e por fora - eu morri e ressuscitei nove horas depois já prevendo o que eu esperava de mim pra esse dia tão ensolarado. E sim, não dou mais o direito de esperarem nada de mim, nada que eu não possa dar, ser, fazer... Vivi muitos anos fazendo isso, doando falsos sorrisos. E o que eu recebi? Merecidamente, falsos amores.
Entreguei meu espaço longo de tempo a uma leitura - Para Francisco - que me fez doer até os ossos, deitada na rede, exposta ao vento eu recebia cada golpe dessa escrita e ia me encolhendo, deixei-me abafar entre meus soluços por compartilhar da dor de alguém, enquanto a minha, também, lateja. Depois, aquele vento gelado do inverno veio - de dentro pra fora - e me rendi ao calor que não era teu... e quando fechei a rede sobre meu rosto pensei: eis o meu casulo, eis o motivo das dores, são asas nascendo, externando meu desejo de voar, sem fronteira, sem eira nem beira. Mas, ainda, não posso, porque em todas as demais vezes que pensei que estivessem prontas, eu as quebrei. Destruí minhas asas, e sabem o que temos que fazer quando isso acontece? Voltar ao casulo e deixar o tempo recuperá-las... É por isso que estou aqui agora, presa, limitada, estagnada... Estou deixando que o tempo me dê, novamente, uma chance de tentar um voo calmo, sair desequilibrado janela a fora, perto da lua, sobre o mar... sem nada esperar. Pousar em uma árvore ao invés de sonhar e arriscar voos tão altos, como os de antes que me deixaram sem fôlego e de asas podadas.
Alguns passam a vida inteira com asas quebradas e nunca se permitem voltar ao casulo pra se refazerem, nunca permitem que o tempo lhes dê uma nova oportunidade, não sabem esperar e nem merecê-la. Acho triste ficar aqui sozinha, mas sei que um dia posso sair e isso é melhor do que continuar solta e limitada pra sempre.
Enquanto estava ali lendo, meus cachorros me rodeavam e me davam lambidas das mais gostosas, eles sim, eles sabem o que tem se passado nesse meu olhar. Eles sentem... não mentem.
A noite caiu e eu não pude segurá-la, a lua subiu e nem pude alcançá-la... Mas, pude correr ao encontro do vento batendo no rosto. E senti que o tempo me dizia: "corre, corre e um dia voarás com a mesma intensidade, porque só eu sei o quanto me esperas, o quanto me veneras e o quanto aprendeste a estar aqui comigo, no ritmo do agora".

E eu acredito no tempo, porque ele tem sido, junto aos meus livros, meu maior aliado. E só tenho medo de ser caçada, porque borboletas, voam voam, embelezam o mundo e colorem de paz por onde passam. E eu, ainda, sou um caos de borboleta...

***

By Dona trOiAnA22

2009-03-20T12:11:00.000-07:00

Minha mente anda achovalhada de coisas pra desaguar aqui... E ao mesmo tempo, tudo parece tão rico, tão único pra não se compartilhar e assim, vou somando, maços e maços de pequenas coisas indizíveis..
Pensei em falar sobre um episódio que me desnorteou, aquele tipo de soco que te levanta e te joga contra a parede (existe isso, meninos??). Do dia em que fui desejar feliz aniversário pra uma daquelas velhas amigas que só se encontra na fila do banco às 10 horas ou no dia do aniversário. Sim, porque há 13 anos, desde que deixamos de estudar juntas, eu nunca esqueci sequer um dos 04/03 anuais... O sorriso que ela me devolve por saber que lembrei, vale muitooo, vale tudo... No entanto, esse ano ela não estava lá no lugar de sempre e a voz que me recebeu disse: "ela só volta na segunda, está de lua de mel"... puft... eu quase caí, minha amiguinha da terceira série casouuu... e eu nem sabia... Foi um 04/03 triste e feliz, estranho no mínimo, semana que vem deixo meu beijo oficial. Então, pensei em falar sobre isso. Mas, não é rico demais?? E, absolutamente normal?
Já, noutro dia, enquanto eu corria e ouvia músicas, bati palmas pra um cachorro de rua e o convidei - em inglês - pra correr comigoo... bicho esperto... ele entendeu e como resposta convidou os demais pra correrem junto. Foi uma das coisas mais lindas que já vivi, embora todos que estavam saindo da missa me olhassem incrédulos. Eu conversa e ria com eles em voz alta... Lembrei da Ana, e pensei... Mais algo tão comum e indizível.
Pensei em falar também que hoje tentei impedir o suicídio de uma aranha... mas, por fim compreendi que era o melhor pra ela...
Poderia falar que fiz uma super faxina, e que, embora meu corpo esteja cansado, eu sinto uma vontade louca de viver e sair correndo mundo à fora, fazendo isso... aquilo, aqui e acolá...
Ahhh, e teve uma noite que o céu estava completamente indizível, sexta passada, eu fiquei parada e deu vontade de voar em seu abraço...
Eu queria dizer que estou completamente feliz, mas mentir não é meu forte...
Será que estou por completo ao contrário? Ser arbtrário é causa de morte.
Queria compartilhar que uma noite dessas escrevi como louca, rascunhei como há muito não fazia... e a cada vez que tentava dormir, voltava a acender a luz, não pra clarear as idéias, pra enxergar e acreditar no que o grafite desenhava. Coisas indizíveis...
Um par delas me acontece sempre...
Amores que começam, outros continuam, uns até perpetuam...
Amigas que vem, outras que vão, e hão de voltar...
Eu andava mesmo achovalhada de coisas a dizer... Mas, são invisíveis demais...
Estão vendo? O vento vem cortando ali, pegando um atalho, deixando em retalhos os traços que aqui escrevi.
Sintam-no e esqueçam as coisas diziveis demais... Porque no fundo - e no raso - elas dizem bem menos do que as outras...

Queria dizer que o que amo na vida não é escrever, e sim poder viver coisas com pessoas maravilhosas que fazem com que eu precise exportar e compartilhar o prazer de se reamar o que se ama... Quantas vezes preciso for.

*** by trOiAnA22***

Hoje, eu nem mesmo quero correções ortográficas, tão pouco de sintaxe... Sorry... faz parte do desaguar...

Casa com olhos meus, amor?

2009-03-11T20:08:00.000-07:00

Se me beijas, não importa o quanto, nem caleijas - lábios meus -
(O que os mata é a distância, a ignorância dos olhos teus)
Se me despes, corpo meu não fica nú, a pele se cobre de amor, não há mais rubor...
Se me chamas lá, nem o ouço cá - onde está o meu ouvir? -
(Já leio o teu dizer, antes mesmo de o fazer...)
Se me esperas, portão da casa, sempre aberto estará, é só esperar... a chuva passar
Se me convidas, nem digas aonde... seguirei teu rastro, donde o encontrei.
Se não encontras a saída, eu sou a medida pra você passar...
Se pedires um colo, um coro, um choro... Em mim terás...
Se buscares um riso, um sopro, um mergulho no ar... em mim a de encontrar...
Eu não sou a verdade e a vida, mas nasci pra ser dita e aproveitada:
Palavras, gotas, braços soltos, liso querer... caio da fonte... podes beber...
Se quiseres são seus... os teus e os meus sonhos...
Mas, se não me amas, meu olhar não te alcança
Abraço não mais balança
A vida se cansa
do desAMOR,
e meus lábios se calam, sem mais esperar beijos teus... nos olhos meus

********
by trOiAnA22
*****************

(Nunca fui boa escrevendo de amor, só de desamor)
E vamos combinar que agora não dá, é tempo de amar...

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Tenho tanto pra falar, mas pela primeira vez depois de muito tempo as palavras não são o melhor dos dizeres... Casa com olhos meus, amor? ^^

Sometimes...

2009-03-03T07:56:00.000-08:00

A vida é feita de "sometimes"...
É a esta conclusão que chego depois de tantas reflexões tiradas de conclusões infundadas e, acreditem, impensadas. Como? Cometendo erros.
Nem sempre um erro é um acerto futuro?
Aquela palavra presa que um dia explode e saí em forma de um ato impensado, poderá se tornar um acerto no futuro, porque ela, justamente ela, entra pelos ouvidos e fere como uma faca no peito, girando e rasgando sua pele, tocando seus órgãos, alcançando seu coração, fazendo-o sangrar até você... acordar pra vida, como quem desperta de um pesadelo com sede... de viver.
E aquele dia que você disse "sim", embora a razão te gritasse "nãoooo!!!", ele foi um erro que tornou-se um dos maiores acertos... Porque correr um risco, como mergulhar sem saber nadar, é o maior grito pela sobrevivência, é como se não houvesse outra saída, a não ser deixar de existir. Aquele "sim", foi seu suspiro de vida, mas foi um erro... E por causa dele você aprendeu a amar, um amor livre e a não temer sofrer de amor novamente.
E aquela vez que você deixou-se abater e perdeu, caiu ao chão e baixou o rosto enrubecido, aquela vez pode ter sido um erro, mas não, foi um grande acerto. Porque nestas horas aprendemos - eu e você - que o sorriso da humildade tem dentes transparentes... Que o abraço da caridade é quente. E que uma mão, quando somada a sua, traz a força de dois corpos. Não se perde quando se sofre, só quando nada se aprende. E cair nunca mais foi perigoso, sempre temos um abrigo dentro de nós mesmos: a nossa força, a nossa luta, o nosso sonho de amanhã... a esperança vestida de criança.
Por isso a vida é feita de "sometimes"... E de nenhum "forever", tão pouco de "nevers"
Porque transformamos as coisas, e lapidamos, até mesmo, nossa forma de errar.
Conseguimos deixar de amar sem morrer... Embora, acredite que o contrário seria impossível - pra mim.
E se o fizemos é porque, ao bem da verdade, esse amor não morre, ele renasce com outra cara...
Vocês acreditam que as flores morrem? Quem permitiria? Pra mim, elas, de tão lindas, conquistaram a liberdade de renascer tantas vezes, em tons mais fortes ou não, com odores mais suaves ou não... por muito tempo ou não.
Mas, poderá uma Rosa tornar-se Margarida? Não, ela pode vir branca ou vermelha, mas uma Rosa sempre isso o será...
E o amor, da mesma forma vive, sem deixar de ser amor, muda, apenas de cor...
Tudo isso porque a vida é feita de pequenos "sometimes", cada qual com seus erros...
Foi por culpa do espinho, ou da chuva que não caiu que a flor decidiu partir. E por esse erro ela pôde, novamente brotar.
Vamos renascer?
Pétala a pétala?
Nossos erros, agora são acertos futuros...
São, apenas, sometimes...
Errar, apenas, sometimes...

by trOiAnA22

Procura-se um amor de estação

2009-02-25T19:39:00.000-08:00

Procura-se um alguém que tenha sobrevivido a esta última estação, que tenha caído na real e não na minha mão;
Procura-se aquele que queira, agora, cair na irrealidade mágica de uma paixão e, talvez, na minha mão;
Procura-se alguém que queira, simplesmente, deixar de ser um alguém para tornar-se o alguém;
Procura-se aquele que sinta no ato, a soma dos corpos, a divisão de entrega, o mar de prazer que é mergulhar no outro;
Procura-se alguém intenso e não, apenas, tenso com o dia-a-dia;
Procura-se aquele que goste de contar história e de ouvir algumas poucas e boas... Mas, se o silêncio couber... procura-se por aquele que o sabe ouvir;
Procura-se por um colecionador de folhas de outono - alguém que por abandono cultive seu próprio jardim;
Procura-se alguém que queira chorar - de rir - ao me ver chorar em finais (in)felizes de filmes (legenda: inglês, audio: inglês); mas, se o alguém quiser me convencer de que podemos protagonizar o nosso... eu procuro por esse alguém;
Procura-se aquele que saiba rir dos próprios erros e que deixe alguém secar suas lágrimas, quando elas surgirem... e se ele me abraçar enquanto eu soluço... eu procuro por este;
Procura-se alguém que tenha sentimentos bons... e pensamentos malignos... e se ele me convidar pra passear nos jardins do seu pensar... procuro por esse alguém;
Procura-se alguém que possua um corpo, uma mente e um coração que caminhem juntos... explorados ao mesmo tempo;
Procura-se aquele que leva um violão às costas... pra mim ou pra ele... que nossa risada, quando somada seja a mais perfeita melodia... noite e dia
Procura-se alguém que peça colo e que faça dele sua moradia...
Procura-se alguém pra se viver uma ou duas eternidades, mas se for uma estação que volte quando sentir saudades...
Procura-se alguém com fé e sem religião; com opiniões livres de julgamentos e preconceitos;
Procura-se alguém pra me amar durante uma estação, e se no verão ele ainda quiser ficar, decreto encerrada essa divisão e a partir de então, abro espaço ao calendário do amor. E tudo vai acontecer ao mesmo tempo... flores, gelo, pétalas em torno do teu abraço... folhas colhidas em nosso espaço, vento e brisa... e quando cobrires meus olhos com um beijo sentirei a lua me tocar, enquanto ela beija o sol que a nos queimar.
Procura-se aquele que por uma estação fará de mim uma flor que sobreviveu a esta última estação...

Procuro você, que não me lê, mas sente em suas entranhas as estranhas doses da minha palavra.

*****

Procuro ser o mais fiel aos meus desejos insanos. Não por engano o amor é o que mais procuro, só ele une o que nasceu descombinado.
Procuro alguém em quem pensar antes de dormir...

amo o livre amor...

by trOiAnA22

O poeta também sonha

2009-02-17T18:23:00.001-08:00

Algumas tantas vezes, quero subir em montanhas de palavras e me derramar lá de cima, deslizando entre elas, preferindo-as, ignorando-as, usando-as, descartando-as, catando um belo par de sinônimos para, só então, encará-las e dizer a uma: "és a escolhida" e a outra: " não serves mais".
Não sei ao certo e nem quero rotular, mas acredito que todo poeta deseja mergulhar num mar de palavras , com exceção daqueles que já trazem consigo um oceano cheio delas.
Acho que é isso que fizemos ao "versiarmos": escolhas. Quando já está bom o suficiente pra ser o fim, quais as substitutas palavras, qual sequência, rimas. Não pense que poetizar não dói, rasga fundo a alma do poeta. Não é um delírio que sai, e caí assim, "de mão beijada"... Pede empenho, pede esforço, pede engenhosidade. Tudo isso cabe na mão beijada - por Deus! - de um poeta. Quantas letras já perdi por falta disto ou daquilo. Quantos outros poemas prematuros nasceram e não sobreviveram. Todos rascunhos... de papel, de memória...
Mas, as vezes, esse mesmo poeta quer deixar de lado a poesia, não por medo, nem vergonha, nem cansaço; e quando consegue quer falar assim, não quer calar o sim à verdadeira verdade.
Há tempos eu, a poeta que vos fala e agora assumo que sou, quer deixar por um momento de fazer rimas em versos contados. Hoje quero contar apenas o reVERSO do que sou.
Finjo não querer amar, não querer casar, tão pouco ser mãe.
Digo ser lindo aos que desejam e logo me defendo: "isso não é pra mim!"...
Sabem, faço isso por medo de que uma vez mais o "destino" falhe e não fale comigo.
Medo de esperar em vão...
De construir um lugar aqui na minha mente, que não possa sair dela pra se visitar frequentemente...
De contar - e cantar e cantar e cantar - aos quatro cantos do mundo o que espero e não ouvir nem aplausos, só um eco desafinado. Amor... or or or... dor...
Esse medo tem me feito e desfeito falar coisas que não são minhas, não nasceram deste coração - poético - e romantico de leonina. Não merecem ser ditas, muito menos como sentenças.
E sabem o que me fez falar disto? Estar em um dos lugares que mais me emociona: rodoviárias. Gente que parte, reparte-se em sentimentos; gente que fica, medita em silêncios de ausência.
Observei uma mãe se despendindo de um filho e pensei: "como posso sequer imaginar a idéia insana de me privar deste sentimento maternal?".
Então, não vou levar meu filho na escola? (nem ser sua professora, pra seu inferno astral)
Nem vou jogar bola com meu "guri" no quintal?
Não vou cobrar, chorar, brigar, aninhar e contar histórias?
Não vou morrer de medo de perdê-lo em qualquer gripe boba?
Não vou morrer de ciúmes quando alguma menina ligar pedindo pra falar com o Gui!!!?
Não vou poder ficar sem dormir esperando-o voltar da balada? (ai dele se for só nerd)
Não vou cortar mesada, falar de camisinha e de gravidez? uma vez ou três...
Não vou torrar meu salário com aquele tênis novo, aquele boné da hora... aquele sonho de agora?
Não vou ganhar meus cartões de Dia das Mães? bem coloridos
Não ouvir essa palavra que deve soar como música aos ouvidos de quem sabe o que é ser... mãeeeeee!!

Filho, quando sua mãe deixar de ser, apenas, uma pequena poeta, subirá em montanhas pra te encontrar, mergulhará em qualquer mar pra te salvar... Irá contra o destino pra te merecer.

Quero tudo e muitas coisas, sou poeta de raiz fincada no chão, mas os poetas por mais desvairados que sejam, sonham e vivem neste mesmo raio irreal de amor.

*****

Obs: (caso alguém queira saber)

1) Tenho pavor da vida de parideira;
2) Creio que tudo tem seu tempo. Estou a espera do meu, faz tempo;
3) Não quero criar um filho sozinha, quero uma família... e mais uma vez ele - o tempo - diz: "eu mudo tudo, inclusive sua idéia";
4) Embora não tenha ficado evidente, quero amar e ser amada também;
5) Deus, não me mande uma menina... não sei lidar com elas. (Deus deve estar rindo lá em seu trono, irônico... E por acaso com homens tu sabes lidar troiana22?
6) Vai ser Guilherme. (se o tempo deixar);
7) Estou esperando seu pai Gui... (acho que essa fala vai ser repetida em muitos e muitos momentos de nossa felicidade familiar)

***

Um mais que abraço pra minha guia musical, Sah... te amo girl...
Caso não tenha meu filho vou te adotar...

***

sem mais..

by trOiAnA22

De volta... ao começo

2009-02-11T16:48:00.000-08:00

Correndo pela praia, enfrento mares e marés... se ela sobe, que azar! Se ela desce terei que voltar! E ficar ilhada não é uma cilada quando por dentro estou já inundada. O vento pode soprar contra, não se sente; a música pode acabar, não se ouve; o tempo pode parar? Mas, ele não pára, assim como a voz não cala e o silêncio não fala - apesar de ser sábio.
"É que corria pra te encontrar, hoje corro pra não me perder desse caminho que não mais me levará até você". Nem pras" nossas frases soltas, nem àquele teatro em que atuávamos como figurantes, visitantes de nossa própria peça.
Me rendi e, se corro é porque não posso voar, se paro é porque já não há como continuar. É preciso voltar ao ponto de partida, para que a corrida recomece, até que novos mares me ganhem, novas ondas me encharquem, novas marés me alcancem.
Veja bem, não estou falando de amor, nem de suas dores...
Se alguém algum dia souber do que falo, ponha em uma garrafa e a lance no mar, tenho esperança de saber do que tanto fujo, do que tanto quis e por que corro.
Se eu me for sem saber, sem você me entender, me lance também, cinzas e pó, me deixe voar ao menos uma vez... Quero salgar e me espalhar... Vou me despedir do meu corpo, do meu rosto, já com lágrimas presas de um espírito vivo que renasce a cada ciclo. Que já perdeu tantas vidas correndo, correndo, buscando, buscando... esperando e atravessando o oceano por você.
Mais uma vez, de volta... ao começo...

*********

Bom estar aqui, reler os que gosto, comentar... elogiar...
Em 2009 quero só sentir o maior amor do mundo, do criador pela criação, do amigo pelo irmão... da vida pelo sopro de ar... pelas batidas desse coração...

Não quero mais dor, e se ela vier tenho aonde ir... só não posso correr...

thanks
PS: adivinha?
Estou anciosa pra te rever amiga... Guiga, se você soubesse que não existes, acreditarias??

by trOiAnA22

Resumo

2008-12-29T10:31:00.001-08:00

Este é o fim de ano que mais tem cara de fim... E menos tem cara de festa de fim de ano, das típicas que se vive.
Por incrível que pareça - ainda que seja ridículo parar para pensar nisso- não sei onde vou estar quando os sinos badalares, ainda não sei que cor vestirei, com quem estarei, como chegarei, o que beberei, etc, etc, etc. Ou seja, a super organizadora dominadora de seus horários e regras, simplesmente, está deixando-se rolar 2008 a baixo... Porque, finalmente, ela (ou eu) entendeu que 2009, 2010, 2011 são apenas montanhas que ela terá que escalar, escalar, esperar o tempo certo pra chegar ao cume, fincar a própria bandeirinha lá no topo e deslizar como presente do: “eu consegui sobreviver a carga que carreguei durante toda a passagem”.
Tudo bem que ao fim de cada ano a entrega é tamanha que ela vem rolando e atropelando muitos pensamentos – e pessoas – sonhos, sentimentos e “desplanos”, mas e daí? Ao menos agora ela sabe que não há tanto segredo nem rito de passagem que mudará a jornada da montanha que a espera, assim como fora em 2006 e 2007. 2008 foi uma das mais difíceis de subir, e na sobrecarga muitos pesos foram sendo deixados pelo caminho, mas no fim, ficou mais pesado ainda não tê-los. Sem apelos, por favor, falta pouco pra ela se lançar com um sorriso, até tocar a ponta dos pés no mar, agarrando-se a ultima nuvem na qual puder encostar.

Encerra-se o ano sem emprego e sem medo...
Sem amor e sem a certeza de que ama tanto quem jurava amor eterno.
Sem saudade e uma gota de esperança... sem velhos sonhos de criança...
Uma taça à mão, um sopro e plim...
Quer maior motivo pra viver do que encontrar-se vivo, depois de passar-se por morto dias e dias?
Quer maior lição do que a tal: ninguém morre de amor, tão pouco vive sem ele ou (d)ele.

Quer maior gratidão do que ver no sorriso de um amigo algo que lhe diz: “eu daria meus pés pra cruzares essa montanha gigante chamada 2009”?

Meus amigos, em 2009, não quero que seus pés caminhem por mim – talvez só uma mãozinha – quero suas pegadas ao lado das minhas. Porque no fim ela (ou eu) também descobriu que estamos, todos, da mesma maneira cruzando fronteiras desconhecidas do nosso pensar, amarE viver...
Agarre-se a mim, o vento nos guiará...
Foi bom tê-los em 2008...

Prontos para o vôo??

(Faltou concordância de pessoa? Absolutamente proposital)
**
**By trOiAnA22

(eu) Conto de Natal

2008-12-17T19:33:00.000-08:00

Tudo começou - pelo fim - quando ela engoliu uma das tantas bolas coloridas da árvore de Natal, não se sabe qual motivo a levou a fazer isto, sabe-se, no entanto, que há anos este típico objeto natalino a engasga. Fato curioso a se observar é o furto ocorrido, jamais tivera, ela, bolas coloridas de Natal nem tão pouco penduradas em uma árvore no meio de sua sala. Irrelevante pensar de onde surgiu, aliás, tudo neste conto torna-se irrelevante quando sua autora está com uma imensa bola colorida de Natal presa em sua garganta por tanto tempo.
Fica difícil iniciar e concluir, cada F(r)ASE, todos os pontos são perdidos, não há roteiro, lógica, semântica que resista.
Desde que lhe ocorreu esta idéia - experimentar, em vias de fato, o gosto do natal - do Natal o gosto perdeu. Quantos anos ainda restam só se saberá quando conseguirem calcular sua idade certa - dela ou da bola?
O engraçado é que este estorvo, apenas, ganha vida nesta época do ano, durante os demais roteiros ela pode aproveitar-se dos pecados da gula - senão o contrário. Porém, no Natal a bola cresce como uma de neve que rola, rola montanha abaixo, proporção acima.
Talvez se as lágrimas saíssem pela boca pudesse, ela, livrar-se deste mal, mas não, elas deslizam nas maçãs do rosto, pingam na soleira da janela, onde sorrateiramente ela se esconde toda noite de Natal, e a bola? Dentro dela!
Alguns afirmam que é um nó, outros um NÓdulo, cISto, cISco, mas só ela sabe bem do que se trata, só ela é capaz de esconder o que está refletido interiormente.
Por anos tentaram se desvencilhar, ela e a bol(H)a, que inchou, inflamou-se tanto que estagnou, parou de lutar pela saída, não mais quis brilhar e colorir árvores, entendeu que seu destino era viver o avesso das outras, ficou toda prosa, era uma bola especial, com um objetivo inigualável. Enquanto cabia as outras brilhar, a esta cabia reluzir o brilho de alguém, tão fortemente, que atravessasse suas vísceras e pudesse ser visto por todo o pol(v)o.
Continuou a outra lutando, mal sabe esta, que travava uma luta contra si própria. Usava deste artifício para dizer-se defeituosa, imperfeita, incapaz de realizar, de sonhar, sentir, amar... Assim, ano após ano, muitos a tentaram fazer enxergar o que a bola refletia lá de dentro. Ninguém conseguiu.
Adiar, adiar(á), odiar, odiar(á)... Pouco importa o tempo e a pessoa, uma ação aqui, reflete lá... e mais acolá.
Este conto não fala de ninguém, nem tem protagonista, talvez, falte-lhe um ou mais traços de conto. Ao menos ele não tem bola alguma presa na garganta, ele tem esta língua solta, ele liberta a única coisa que este embucho não bloqueou, a passagem aberta daquilo que se chama "palavra"... aqui, acolá, em qualquer lugar.
Foi o único lugar em que ela encontrou sossego ao fechar as venezianas da sala desprovida de árvore de natal; e ao secar as lágrimas que mais pareciam chuvas inCALHAdas. Este passou a ser, então, seu único alimento em épocas como esta. Matar a sede no rio da calha, e sua fome com uma navalha afiada como caneta em mãos de poeta.
Novos e desafiadores anos vieram e, hoje, dentro de sua bola sobrevive aquilo que engasga o mundo em épocas tantas, de Natal e carnaval. desIGUALdade. MALdade. e fOME que só rima com cOME. Tem que ser, realmente, (h)OME(m) pra não abrir-se ao meio, estourar a bola e seguir sorrindo diante de toda alegria e brilho nataLIN(d)OS.
Ela queria livrar-se de uma parte que nascerá sem, escolhera cem vezes ou mais. ir ou ficar pra trás e ela sempre preferiu fingir que sabia aonde estava indo.
Recorrendo mais este ano à veneziana entreaberta, lágrimas a escorrer, até a virada todos os fogos serão de artifício para esconder o grito desesperado de alguém que vive presa a uma bola colorida roubada em uma árvore de Natal.

***********
Nada ficcional, não é autora?
E você? Livrou-se da sua?
A data não poderia ser mais perfeita para escrever sobre bolas que engasgam minha vida (ainda que o Blog seja burro e não entenda que já passamos do meio da noite)
Quem cuida do calendário? Alguém poderia sugerir, por favor, o corte total dos dias 18 de todos os meses?
Feliz Natal... hohohoho
by trOiAnA22

O premiado

2008-12-14T17:46:00.000-08:00

*Adversativo*
**
O poema é, senão, a solução de um mal
Um desejo mortal
Um engano fatal
A ficção do alívio
No poema há, contudo, um estudo da alma
A vírgula da calma
A leitura da palma
A lupa do espírito
Um poema é, todavia, a via de um passo
Mais que um maço
Mais forte que o aço
Que funde palavra a palavra
O poema é, entretanto, o encanto do momento
Não há de ser fingimento
Não mede o tormento
Do que transfigura
O poema é uma tentativa, sem saída, de fugir de si mesmo
De partir a esmo num caminho desconhecido
Nunca percorrido
O poema não encontra cura na métrica
Não sorri pra rima
Ele olha pra cima
E vê a fila numérica de palavras sem sentido
Sente-se desconhecido, desabitado.
O poema não é objeto, nem uma missão, não é sequer escrito
É tão humano que nasce entre os dedos
Num parto que reparto ao leitor
E morre num pacto entre tintas e linhas
Se arrasta em reticências, teme o encontro com um ponto final
Apesar de falecer linhas depois de nascer, o poema permanece
Habita folhas amareladas, gavetas empoeiradas,
E, ainda que, adversativo, conclusivo ou subjetivo o poema é o suspiro preso do poeta.

*************************************************

Vale até mesmo pôr a cara no blog nem que seja uma única vez.

Obrigada a todos pelo carinho com meus "trabalhos?" "escritos?" "poemas?", como o quiserem denominar. Esta é uma das minhas paixões, descrever-me em palavras... tudo e o que o mundo me observa enquanto o olho..

by trOiAnA22

Poeira... a quem queira

2008-12-04T17:43:00.000-08:00

Vivemos na constante contradição: deixar a poeira assentar-se ou varrê-la? Sendo que uma vez que a varremos ao vento, sopra lento, aqui e ali e ela vai se acomodando em outros cantos, cobrindo outros prantos. Aí alguém lhe dirá: "deixe a poeira baixar!" E tudo que queremos é soprá-la pra sentir os resquícios do que não mais se pode tocar. Você a sopra e dança em círculos com sua saia rodada, tentando resgatá-la, deixando-a adentrar em seus poros, sua renda, fio a fio se tece desse arrepio...

No fim, a poeira quer estar em movimento, viva, voante, dançante e fazem festa, as poeiras, quando sacodes o tapete da vida. Tão surrado, desbotado, pisado e pra que mais serviria ter um tapete, se não de apóio aos nossos pés?

Quando sinto que alguma delas se acomodou demasiadamente, que está atulhando alguma passagem, uma saída, cuido pra que deixe vazar por inteiro, num soprar derradeiro; ou a ergo num só gritar, e de lábios entre abertos sinto-a dançar o ritmo (que) da saudade.

O gosto é este, ter em seu redemoinho interior, esse poder de deixar tudo, aparentemente, calmo, ou agitar a maré de poeira, enegrecer-se dentro da cortina de fumaça que se forma e descortinar à sombra de uma dúvida, saboreando o fruto de uma fraqueza, rolando entre os planos "desplanos".

Às vezes, vejo-me desesperada, varrendo aqui e ali, lustrando bolhas de sabão pra que possa enxergá-lo ao vão. Sonhos entregues aos paranhos, a teia se desfaz, mas a gente, quer - sempre - mais.

Quando passas por aqui, a poeira cola-se ao chão...

Não há menor condição pra que ela volte a dançar ao vento de nosso minuano interior.

Por isso que esse plural é tão singular, um que partiu-se em dois e não sabe como se desligar...

Eu insisto em levantá-la, e você em varrer pra debaixo de seu tapete, ainda tão colorido...

Sinto no seu soprar, o gosto amargo da verdade.

E você, nem sequer por saudade sopraria de volta pra mim...

************************

Depois de longo tempo, venho varrer e soprar a poeira que aqui se formava, deixar minha corrente de inspiração por inteira fazer seria um crime, contra minha paz interior, que vive entre fortes ventos de saudade...

Abraços

by trOiAnA22

Reflorescer

2008-10-29T02:57:00.000-07:00

Talvez, reflorescer não seja mais adequado...
Há tempos, tenho desabrochado e murchado,
tanto,
e, no entanto,
Cada manha o sol desbota mais o tom rosado
Ou a chuva me despétala um bocado
Tem sido assim, desde que deixei a luz sair
Quando lancei ao espaço a semente que cultivei
E não mais germinei
Vivo como ramificação seca
Seiva parou nas veias
Os insetos acumulam-se às teias
É o que a saudade faz,
acumula mais e mais
de crescer, as raízes esquecem
soltam-se da terra, esmorecem
Um dia reúno minha folhas
me mudo, antes que colhas
mais uma flor, minha
me toque e deixe-me sozinha
É sempre assim, quando servimos de sombra ao amor...
Quando sopramos em sua direção e o deixamos florescer
Ele não morre - é eterno - mas nós temos que reflorescer
Porque o amor é sentimento
E nós, apenas, um fragmento
que o compõe...
Ele é forte
E nós, por sorte,
O encontramos no ciclo da vida
Labirinto sem saída:
Já não sabemos onde começa, onde termina
Uma vez que amar nos faz morrer
e nascer
em quantos ciclos forem precisos
Até que estejamos sustentados, o suficiente
pra não mais morrer desse mesmo amor...

MBM, 29/10/2008, cedo, bem cedo...

******

E assim, o dia nasce, em meio a chuva, desço do bus, guarda-chuva às mãos, ouvindo qualquer coisa que faz-me desejar caminhar em meio aquele clima, esquina à esquina... até o fim, até o começo de um novo fim...
Mas, viro, apenas, uma delas e o destino me sopra um segredo: ninguém morre de medo de amar...

Volto em breve, depois de um ilustre final de semana juntamente aos amados meus, amigos da faculdade, dos quais, sem dúvidas, morrerei de saudades, quando o ciclo romper-se ou, simplesmente, terminar.

Parabéns trOiAna22, você mereceu esse prêmio garota... Porque só tu sabes em quantos mil pedaços te cortaste pra tecer tua obra, sem deixar nada de sobra.
Viva a arte da poesia... de viver entranhada entre suas artes...

by trOiAnA22

Meme... Antes de partir

2008-10-17T08:36:00.000-07:00

Enfim, eu nem sei bem o significado disso, só sei que passo um trabalho enorme e (prazeroso) ao responder coisas do gênero, porque sou uma pessoa, absolutamente, nada objetiva, como vocês bem tem percebido...
Mas, como a Guiga me passou e a Guiga, "gentem", não é uma pessoa pra quem se possa dizer "não". Vocês teriam essa coragem??? Eu não. Embora vivamos, eu e ela, tentando aprender a dizer "não" aos outros, espero que nunca possamos aprender... heheh

(amo amo, blá blá blá)

Lá vai então:

Regras:
• Escrever uma lista com 8 coisas que sonhamos fazer antes de ir embora daqui;
• Passar o meme para 8 pessoas;
• Comentar no blog de quem lhe passou o meme;
• Comentar no blog dos nossos(as) convidados(as), para que saibam da "intimação";
• Mencionar as regras.

PS pré texto:
1º) Não vou passar pra oito pessoas, porque nem tenho oito contatos (anti social ou falta de opção?);
2º) Já vou comentar no blog da cabrita chefe;
3º Não irei, portanto, intimar ninguém, só se for pra outros fins.
4º) Nem mencionar regras pra ninguém, já to de saco cheio de regras, principalmente as gamaticais.
5º) Não podem ser 8 mil coisas?

Antes de partir quero:

1) Passar um tempo em um lugar, onde, ao chegar eu não conheça ninguém. Preferencialmente, no exterior. Trabalhar e estudar lá. Sem voltar correndo pra sai da mamãe;
2) Ser mãe - de um menino super mega, estiloso, meu Gui... Vai ser Gui e deuuu... -
3) Tocar, definitivamente, violão e não precisar mais fingir que sei tocar;
4) Escrever um livro - mesmo que só venda um exemplar - (ahhhh perder o pessimismo, tbm eh uma boa pedida, antes de morrer, afinal nunca se sabe pra onde se vai);
5) Evoluir espiritualmente, me desligando de valores sociais que, ainda, estão impregnados. Me desligar da matéria e perdoar muito.
6) Trabalhar muito, estudar muito, ser uma excelente professora (ou advogada, ou jornalista);
7) Cuidar do corpo e da mente, fazer várias terapias de relaxamento, porque sou muito "geração stress" e ler tudo o que posso e que me dá prazer, ahh viajar também. Malhar e ficar barriguinha de tanque... Opa, desligar-se da matéria... Já tava esquecendo;
8) Todos os dias, ao acordar ter alguém que me olhe por fora e me enxergue por dentro. Mesmo que ao fazer o café da manhã, as contas se desprendam da porta da geladeira;

E quero me renovar sempre que preciso for por mim e por quem mereça.

Após partir vou:
1) Encontrar o Renato Russo e o CAzuza;
2) Dormir na nuvem mais macia do céu;
3) Escolher a estrela mais bonita pra me iluminar;
4) Entender e tocar o horizonte;
5) Bater um papo cabeça com Deus, quando ele puder me receber, claro! Se é que vou ser recebida nos arredores;
6) Lá de cima olha-los aqui embaixo e pensar: "fui feliz e não sabia".
7) Chorar até fazer chover na Terra
8) Nascer e fazer tudo de novo, correndo pelo mundo, sendo aquilo que preciso ser pra evoluir...

Mas, vai demorar muito, afinal, tenho 8 grandes passos a serem cumpridos (bem compridos), embora possam alguns deles serem realizados simultâneamente.

***********
Eu falei que demorava pra fazer Meme... :(

BOm final de semana povo.

miCA

Das cinzas

2008-10-07T09:39:00.000-07:00

Às vezes, tenho coisas engasgadas para serem ditas que simplesmente não saem, me conhecendo ou não, tenho aprendido a ficar mais calada, deixar as idéias amadurecerem para, só então, perceber que aquilo que precisava ser dito, ainda, não estava pronto...
Ontem, após assistir a um filme lindo que falava sobre cegueira, dos vários tipos que existem, das que não vêem cor, mas sentem tudo, e das que vêem tudo e, ao mesmo tempo, nada; tinha certeza do que tinha a dizer, algo sobre o ser que eu estava me tornando ou a máscara que estava, definitivamente, caindo.
Aquele filme me abriu os olhos, mas não era, ainda, o suficiente.
Mais tarde, pouco depois, quando me encontrei com a morte, não aquele ser vestido de negro, de rosto encoberto, de cajado nas mãos, mas aquele fio a ponto de se romper... Daí sim soube que o que tinha a dizer ficará muitos dias engasgado, ainda, na garganta esperando a hora certa de sair.
Por hora posso, apenas, dizer que renasci pro amor, pra vida e que minha vontade, naquele momento, foi de falar com todos que amo e não dizer muito mais do que isso: amo você. No entanto, a única coisa que pude fazer foi dobrar os joelhos e agradecer, em nome da vida, ao meu Deus que mais uma vez me presenteou com uma nova chance de viver e descobrir um novo sentido pra viver.
Nunca mais terei dúvidas da Sua existência... Ainda que um novo vazio tente se aproximar, algo ficou junto às cinzas, morreu lá... Enquanto ressuscitou uma vontade LOUCA de respirar e existir...

*****

OBRIGADA MEU DEUS...
GUIGA TE AMO
NANDO, OBRIGADA PELO HELP, além de leitor, banca o herói, eh mole?

Amo a todos, não mais que antes, apenas, há uma necessidade contida de dizer há tempos.

*****

O vento soprou vida em mim... Pega vida em mim

Madrugada

2008-09-26T06:49:00.000-07:00

Vejo uma lágrima
tocar o chão
Gota cálida
Parece lamber o vão

Ainda brilha
Enquanto molha
Uma linha trilha
Mas, ninguém olha

Fora dos olhos arrancada
Como sangue da veia
Segue parada
Riscando a areia

Nasce como prova
Da dor que despenca
E não se renova
Morre, é sentença

Pouco se sabe dela
Se libertou-se da prisão
Ela não se revela
Lágrima minha "em contra" mão

Vira poesia
Antes mesmo de secar
Mas, quem diria
Já vieste pra brilhar...

Gosto desse sabor que me acorda de madrugada, faz-me correr ao papel e enche-lo de tudo que me completa, não pra esvaziar-me e sim para libertar minha idéias, aprisioná-las seria um crime. Preciso disso, como sinto sede, embora beba tao pouca água. É isso que tenho feito com a "poética" que existe em mim, doses curtas, até sentir-me seca , voltar a fonte, deixá-la transbordar em mim até que seja eu própria a vertente. Gota à gota, são linhas que atravessam a maré, nadam contra a força da correnteza, com a mais plena certeza de que melhor seria, apenas, deixar-se levar...

By trOiAnA22

Fragmentos

2008-09-23T09:30:00.000-07:00

Fiz
Rios de
Águas
Girarem
Meu caminho
Então,
Nada, do destino
Tenho a esconder
Ainda guardo
Duas gotas de
Amor (...)

Não sei o que dói mais: não ter alguém que te olhe de forma especial ou tê-lo e isso não fazer a menor diferença.
Ter alguém que queira te tocar, até mesmo em sua dor, e isso ser tão, insuportávelmente, repugnante, desde a idéia.
Não mais me iludo, tão pouco espero, a verdade é que há um imenso oceâno navegando em mim. E suas ondas, bem como se sabe, correm pro lado daquele "eu" que não quer partir.

"Be" nunca mais será, apenas, um sílaba, assim como nada voltará a ser o que tentou ser.

22/09/2008 - 23:40

by trOiAnA22

MEr(or)gulho...

2008-09-12T04:37:00.000-07:00

Estou mergulhando no perigoso mar da melancolia, o gelo mais que congelado, a fagulha acesa não mais faísca, os olhos vão se acostumando à escuridão que ronda, ao frio que cobre, ao medo que some, ao silêncio reconfortante que adentro e que aos poucos quebra o gelo, limpando as entradas, afogando as saídas. É uma viagem arriscada, não pelo perigo de me perder, mas pela possibilidade vigilante de não mais querer voltar.
É limpo aqui, a sujeira do mundo se some, contamina lá fora, mas não me alcança. É bonito aqui, não há um jardim na primavera e seu gramado, nem estaria errado, aqui cada palavra é um botão de rosa, desabrochando, florescendo, dando vida a um simples amontoado de letras desenhadas, formas que nascem pétala a pétala, as quais serão depois lidas no bem-me-quer/ mal-me-quer - me queira - da poesia.
Não há nada sombrio, nada que soe tristeza, só a beleza de pisar o território inimigo, por mais que antigo conhecido, ainda que seja eu a estrada. Tenho a impressão de que as pessoas passam a vida inteira percorrendo o mesmo caminho, percorrendo-se sem se notar, sem dar-se conta da paisagem que muda, dos frutos que amadurecem, das folhas que caem a cada outono, dos seus próprios galhos, que em "frangalhos" desabam, dos renascimentos que somos, da mortalidade que desafiamos com sabor de sede.
O triste é saber que preciso ir sozinha, aqui não a vizinha com quem conversar, trocar detalhes, não se pode contratar um pintor pra esconder as partes feias, fazer pintura, retocar, quebrar as paredes, arejar. É a mão de obra mais cara do mercado, não se fala de valores aqui, só da quantidade de tudo que empregaremos pra nos reformar. Ao fim, perceberás que trabalhamos pra nós mesmos, não há como alguém entrar e elogiar sua arte, a menos que consigamos exteriorizar tudo o que há, tudo o que somos.
Muitos tentam fazer: exteriorizar sua arte; digo que tentam porque não acredito que o consigam, afinal, não se pode expressar o que não se conhece. É como escrever sobre Marte ou Descartes, como se fossem planetas, cometas, raios, rios, um simples lugar, misterioso ser – vice-versa. É como ouvir um jovem falando sobre velhice, sem vivê-la, sem “convivê-la”. É como falar da fruta sem comê-la. Falar do frio sem o experimento. Falar de Deus sem o tormento de não o sentir. Falar da fome que não o consome.
E é por isso, que MEr(or)gulho n(d)essa viagem, sem meio, começo, fim, medo. Quero a transparência de falar da minha ciência, com conhecimento de causa, sem a náusea de mentir/omitir.
E é por isso também que jamais deixarei que confundam minha melancolia com tristeza profunda. É, apenas, um mergulho nesse mar de sentimentos, deixando que a maré da introspecção me carregue, leve-me sem pressa de voltar. Ao acostar em uma ilha mandarei meus brotos floridos, minhas linhas incontidas dessa poesia dotada de nostalgia e orgulho. ME(u)orgulho. MEr(or)gulho.
******

PS: Bonito papel de parece. Exteoriza baby.

******
Ontem mandei um brotinho de minhas palavras, cheio de amor, pra minha amada amiga Ágda. Sem você não há outra saída, se não esse mar.

******
Suh, grata amada, emociona-me mexer com outras vidas. É como se eu mergulhasse no seu mar, por um minuto e a resgatasse.

Abraços, bem apertados.

Tia Mih

Devorar você

2008-09-04T04:01:00.000-07:00

Não há uma ilesa parte do seu corpo que não doa, ela tem se mutilado dentro desses quadrados espaços que nos possuem, entre as horas que a cortam em meio a esse tempo que a vira do avesso e a reveste dessa tinta cínica, que dá alergias.
Sente-se sufocada, o ar escorreu pernas a baixo, virou pó...
O sangue parece ter parado em suas veias, ela inflou como balão de gás, preso ao espaço, louco pra se soltar, pronto pra voar...
Ela clama aos prantos, mendiga descanso... Mas, tudo é puro silêncio aqui, ali... Ninguém encara seu olhar, poucos querem encontrar o que há por baixo dessa pele e os que tentam, sabe-se lá dos motivos, se o tiverem, não a ferem.
Aquela cena estranha volta a rondá-la: caminhando sozinha uma mão toca a sua, faz companhia a essa solidão “alastrante” feito daninhas entre o limpo gramado.
Faz planos loucos de rasgar as roupas, cortar as poucas apologias à tudo que a faz tão, vulgarmente, igual aos outros tantos reles mortais – desejos, sonhos, ganâncias, invejas, consumos, dietas – ser mais do que um a mais, ser um a menos ou ser a metade do que se é, a terça parte do que merece ser.
Ela precisa de uma vara de condão, jogar-se ao chão e quebrar o encanto, a livraria de tanto tormento, que a persegue noite a “dentro e fora” ela quem assim o fez. Trancafiado em seu subconsciente ele volta nas mesmas horas, nas vinte e quatro que seguem a penumbra do sol se formar. Sem pedir licença, atravessa seu corpo e olhar, como uma nuvem de fumaça se vai com o vento de um sopro do dia, antes mesmo de amanhecer.
Então, exorcizar é a saída, a medida é rasgar esse corpo de fora a fora, jogar por hora, todo o lixo fora, limpar as entranhas, ligar as estranhas partes que deixaram de funcionar. Abastecê-la de líquidos, ela está torrando exposta aos raios do amor, está queimando em contato com essa pedra de gelo que agora es. Líquidos que a façam chorar e curar de todo as cicatrizes da abstinência.
Irremediavelmente é pela cura que ela tem esperado, enquanto se tranca nesses quadrados existenciais.
E ao nascer da vida ela toca seu corpo, procura a dor, na esperança de não mais encontra-la...
Ao apalpá-la com suas mãos, ela se manifesta, arde por cada cubículo, anda pelos corredores, se esparrama pelas bases, assenta-se ali, próximo ao coração, a cada batida, a ferida dá sinais de que tão cedo a morte não chegará. O atraso faz pouco caso de seus murmúrios.
Veste-se, nada rasgado, reveste-se, nada cortado, das impurezas do mundo, ela volta a ser uma a mais, nem menos, nem vais pensar que ela foi vencida, cada piscar de olhos é uma tentativa de sobrevivência. Um apelo ao encerramento do espetáculo, um cerrar definitivo desses olhos.
O mundo encara, sem nenhuma tara de ser o que é. Sem o mínimo espanto da dor que atinge a ilesa mentira que se tornou.

Ganhei o selo da Guiga, mas hoje amiga, o dia acordou cinza, só pra combinar com a cor de tudo que restou...
Te amo...

miCA

A singularidade da Vida

2008-08-25T11:52:00.000-07:00

A pluralidade dela eu desconheço, suponho que poucos despenquem tempo seu pra pensar no significado disso tudo. O tempo é como toda e qualquer torneira d'água com vazamento, por mais que a fechemos, sempre pinga aqui, ali, aquele som ao tocar o chão, o ritmo daquela melodia que não desperta, mas fica cantando ao tempo correndo, tempo acabando. E por isso, diante disso, passo a ver a vida como singular - por mais que acredite na futura pluralidade. Ela é, na minha verdade, um acumulo de singularidades que não a torna plural, porque todo momento é único e juntando todos não há ainda um sequer qualquer sinal de pluralidade.
Não há o parcialmente semelhante, não há o "repeat please", a vida não pode ser encarada como aquela dieta que iremos começar na segunda-feira da próxima semana, que se prolonga até o mês seguinte e se acumula nos anos que virão - e os kg também. Não dá pra ficarmos a vendo como aquele vestibular que iremos fazer, o curso no qual vamos nos matricular, a carta que escreveremos, o passeio que iremos no próximo verão, a festinha de aniversário da sua melhor amiga (ou desconhecida) que com certeza não faltaremos no próximo convite. Se ele vier... Se alguém, ainda, lembrar que existimos, escondidos em nosso mundinho que chamamos de vida.
Se você quer viver adiando alguns planos, pois que o faça, tem certas coisas que vem no tempo certo e que ao tentarmos realizar antes da hora, apenas, fazem os ponteiros de nossos relógio girarem ao contrário. Mas, não deixe de fazer alguma coisa... Não espere a vida lhe dar sustos, prefira acordar em uma manha calma - depois de uma bebedeira com amigos - do que em meio a mais uma tentativa desesperada dela ao tentar lhe acordar desse sono, que pode ser, ainda, denominado: rotina, ganância, etc.
Uma entre as tantas tentativas de a vida nos acordar se chama "perda", quando nos deparamos com ela, levamos um susto e o arrependimento surge de imediato. Falo de perda pra morte e de perda pra vida... Quando as pessoas, simplesmente, seguem e não podem mais nos arrastar com elas. E por isso, quando um susto levares, não faça como fizemos todas as manhas quando o celular desperta, viramos para o lado e dormimos mais os sagrados 10 minutos. Porque a vida não é tão moderna, não tem despertador programado pra tocar várias e várias vezes, até, finalmente, nos conformarmos que é hora de levantar - a cabeça - e seguir.
O único plural que existe, quando falamos de vida, é o número de oportunidades que perdemos, por mais que os motivos sejam distintos, a perda traz sempre, aquela sensação de impotência.
E o tempo continua escorrendo, gota a gota, até que concertemos a torneira. Até que deixamos de vazar em meio a coisas inúteis e fúteis. Perdendo o brilho e o gosto natural da água que dá vida.
*************************
Estou escrevendo sobre isso por:

PRIMEIRAMENTE:

Nesse finde, a minha amiga – LINDA – Ágda me apresentou pra tanta gente legal, familiares e amigos e esse encontro me fez pensar: já pensou se eu tivesse perdido?
Beijo especial pra Suh, Re, Bruh (não tem pão vellho), Mi (pela carona, sobretudo), Sa(brina) poderosa no seu estilo, Deise (no recreio dela) e aos seus respectivos bofes – às que tem essa sorte de ter bofe. Ahhh e pro Thiago também, que fala muito durante a noite, ou não dorme neh.

SEGUNDAMENTE:
Porque hoje é o niver de um cara, carioca, um amigo das antigas que me ensinou muito disso, sobre o despertar pra vida, de acordar pra ela antes que a vida caia em sono profundo diante de nossa monotonia. Ele é um artista, um amigo, simples, companheiro – e ama tudo o que escrevo, coisa de leonina... uhauha. Ele nunca deixou a distancia nos afastar, faz dela uma saudade de nossa amizade, talvez uma dorzinha no coração por morarmos longe, mas nunca a usa como pretexto pra se mostrar ausente. Ele é (um) presente. Para você, hoje e sempre, muita inspiração... Meus sinceros agradecimentos por ter me escolhido como amiga. Ele é, lógico, singular.

Feliz Aniversário, amigo querido (prefiro não citar nomes)
Te amo, muito muito, sempre sempre...

By trOiAnA22

Amanha... De mim pra mim mesma...

2008-08-22T04:55:00.000-07:00

As entradas do meu rosto

E os meus cabelos brancos

Aparecem a cada ano

No final de um mês de Agosto...

Há vinte (e três) anos você nasceu

Ainda guardo um retrato antigo

Mas agora que você cresceu

Não se parece nada comigo...

Esse seu ar de tristeza

Alimenta a minha dor

Tua pose de princesa

De onde você tirou...

Amanhã! Amanhã!Amanhã! Amanhã!...

Amanhã é 23

São 8 dias para o fim do mês

Faz tanto tempo

Que eu não te vejo

Queria o seu beijo outra vez...

O dia nasceu com um vento frio lá fora e aqui dentro a temperatura parece se igualar. É triste quebrar rituais. É estranho ver mudanças, ainda mais, quando eu sou parte dela ou ela inteira.
Não dei aquele sorriso de dia feliz, nem tomei aquele banho... Saí,fechei a porta atrás de mim e fui viver mais um dia. Simples, tanto, que chega a doer.
Portanto, mais tarde rebocarei a face de cores, pra disfarçar dores e beberei horrores pra esquecer a saudades de mim.
To amarrada, não triste, nem completamente infeliz.
Há 23 anos cheguei pra ser uma gota daquilo tudo que fui predestinada e, ao menos, neste ano não posso reclamar que nada mudou.
Tanto pra se dizer, tão pouca vontade de o fazer...
(Uma lágrima desce, pluft!... uma simples gota, similar ao que venho sendo)
E deu... o dia prossegue...
**********
Feliz Aniversário Dona trOiAnA
Permita-se...
*********
O Chá, pontual como sempre, lembrou de mim a meia noite. E nem é por isso que o amo. (acho que era o Chá, neh... auhauha)
Guiga, valeu a pena perder algumas horinhas de sono, ontem, acho que vais gostar hein... Meu presente hoje é estar com você, cabrita.

Feliz aniversário pra melhor pessoa do mundo...

2008-08-20T04:23:00.000-07:00

É muito difícil ser original na escrita quando o assunto se trata de felicitações por conta de aniversários. Nós sempre acabamos repetindo algo como o clichê do Bial: "Saúde e Paz o resto - restante - a gente corre atrás". Ou seja, tudo gira em torno dessa tal felicidade - tão buscada e almejada.
Como já me encontro em um nível total de ausência de originalidade vai ficar, ainda, mais difícil pensar em algo a dizer pra essa pessoa, que considero ser, sem sombra de dúvidas, a melhor pessoa do mundo - que eu conheço. E isso pode soar de forma até negativa, afinal de contas, é meio estranho dizer isto de/para uma pessoa que você conhece a menos de 3 anos, a qual você encontra, praticamente, uma vez por mês (infelizmente). Parece pouco tempo pra conhecer tanto a ponto de dizer uma coisa dessas, mas eu sei do que estou falando, ou melhor, de quem estou falando.
Tudo bem, ela é leonina, mas não duvido que ela nem dará bola por ser considerada a melhor pessoa do mundo pra alguém. Porque além de ser a melhor pessoa do mundo, ela é, também, a mais simples ou simplificadora. Caramba! Isso não é pra qualquer um.
Agda é nome dessa lourassa, portadora - do vírus "arrasa corações" - de um par de olhos que conquistam, de um sorriso cativante, de um riso que alegra, uma voz que acalma (isso foi a Fran quem disse, enquanto falávamos dela ontem). Poderia ser Guiga, Gui, cabrita e tantos outros que a gente inventa, poderia ser qualquer coisa em qualquer lugar, porque ela transforma todo espaço vazio em um cantinho de amizade. Só nosso.
E não me importo em dividi-la com tantos outros - pegadora!! - amigos, quero mais é que muitos possam conhecê-la e que comprovem a si próprios o que digo.
Não tenho ciúmes dela, apenas, quero tê-la sempre por perto, ainda que seja em pensamento.
Nem sei o que me faz amá-la dessa forma, se o motivo se concentra em todas as suas inúmeras qualidades ou nos pontos que temos em comum, sobretudo, na "regra do livre amor/amar".
Claro que ela tem seus defeitos/deslizes, mas pelamordeDeus, quero amar um humano e não uma idealização de um ser perfeito. Ela quase chega lá.
O importante é que quando conhecemos uma pessoa assim, tão a fundo - opa - jamais nos permitimos a nos sentir sozinhos novamente. Não por muito tempo, não totalmente.
Hoje e sempre, tudo que quero é dizer que amar você é a coisa mais fácil que já fiz na vida, chega a doer, mas é simples, natural, incontrolável...
Quero que você navegue no mar da sua felicidade interior. Que você aprenda a dizer não, até pra mim. Que você tome grande decisões. Faça grande ações. Que me ligue pra rir e chorar. Que (RE)encontre um grande amor, novo ou velho - afinal de contas, não gostamos de ficar sozinhas, precisamos desse estado constante de olhos brilhando. E quero que você nunca deixe ninguém te dar limites, porque não há limites quando acreditamos em nós mesmos. Quero viver minha vida inteira ao seu lado, não me permito perder isso.
Há quase 26 anos O todo poderoso decretou que dois anjos seriam enviados à terra, para que fossem preparados passariam 9 meses no ventre de uma mulher, a escolhida entre tantas, durante esse tempo um pacto foi feito, um elo que nem o sobrenatural consegue explicar. Anos depois, já convivendo em meio aos humanos, o cara lá de cima, morrendo de saudades de seus anjos queridos decidiu trazê-los de volta, mas ficou com medo de deixar, no mundo, uma brecha e um vazio irreperável. Então disse a um dos anjinho: preciso que voltes, mas antes prometa ao seu companheiro anjo que o pacto nunca será quebrado e que o elo pra sempre existirá. Deixe, ainda, algo seu com ele. Presentei-o com alguns de seus dons. Jamais haverá distância entre vocês dois.
Hoje há festa nos céus e na terra.
Feliz aniversário anjos.

Amo-te demais pessoa mais maravilhosa do mundo.

MAmiCA, sempre sua amiga...

É por aí

2008-08-17T12:48:00.000-07:00

É mais ou menos por aí que as coisas começam a desandar, ou seja, acabar.
Você conhece alguém, apaixona-se, esquece do passado, ignora tudo mais.
Esquece que essa pessoa já vem escrevendo sua própria história, que ela tem seus sonhos - que podem não coincidir com os seus - medos, falhas, defeitos e qualidades, enfim, um jeito próprio de quem não pensa em mudar, porque se gosta e se aceita assim.
Daí, não sei por que, você acha que vai conseguir mostrar pra essa pessoa que ela pode ser mais feliz se estiver ao seu lado, vivendo coisas que ainda não conhecia.
Não sei de onde tiramos essa idéia de que a pessoa precisa da gente, quando é o contrário que está acontecendo.
Não sei, ainda, porque essa pessoa dá abertura pra que pensemos tudo isso. Por que ela deixa agente sonhar com um futuro cheio de possibilidades, quando sabe que não há possibilidade alguma?
Será que, por um momento, ela também se entrega e depois quer seu espaço de volta?
Será que ela sonha calada enquanto finge não sonhar?
Será que pra essa pessoa, o amor é sinônimo de brigas, erros, prisão, solidão? (Será que - não - foi você quem ensinou isso a ela?)
É bem por aí, você encontra a pessoa, ela diz que sim, então, você acha que pode colocá-la em um aquário e ficar dias e dias, só a observá-la. Acha que pode transformá-la em um artigo de decoração e o pior de tudo, acha que é, exatamente, disso que ela precisa. Você acredita que pra essa pessoa o mundo corre do mesmo jeito que pra você: que ter um ao outro é tudo que precisam pra ser feliz.
E por ter essa certeza - de que você é tudo o que o outro precisa - muitas vezes, você vai magoá-lo, desrespeitá-lo, sem se tocar, afinal de contas, você é o mundo dele, não é?
Então, um dia, enquanto você estiver ocupado com a felicidade de ser o mundo de alguém, essa pessoa pula do aquário, deixando um tremendo vazio.
E daí, só então, você começa a entender o que é ser o mundo de alguém, ou seja, uma grande besteira.
*******

Guiga, minha vida, você é sim uma grande amiga, só pra retificar o último post.
Essa semana trará uma série repetida de atos.

afff

by trOiAnA22

Ahhhgosto

2008-08-14T06:12:00.000-07:00

Lembro de muitas das crises que tive, por culpa – minha – de toda sorte de razões, desde uma simples paixonite aguda - daquelas de chorar dias inteiros por perder o grande homem da sua vida - até problemas de saúde bastante preocupantes. No entanto, não lembro sequer de um Agosto que tenha começado como este, tão estranho que chega ao ponto de ser indescritível. Odeio usar esse tipo de expressão clichê quando não quero dizer o que sei que tenho que dizer, ou seja, um “fiquei sem palavras” pra MIm significa nada mais do que um “nunca sei usar palavras” e nada menos que um “não posso dizer o que, realmente, quero dizer. Por fim – desse parágrafo – escolho a dissolução do causo: não me permito falar mais sobre o que faz mal, apenas sobre o mal em si.

Agosto sempre foi o mês que eu mais esperava, por ser o mês em que nasci. Nunca faltava as aulas no dia do meu aniversário, acordava cedo, tomava altus banho – odeio tomar banhos de manha - e ia toda disposta, me fazendo de louca, até que alguém, finalmente, dizia “ahhhh gente, hoje é o niver da Mi”, geralmente era a Dai – Daiane - quem fazia isso, a minha única e melhor amiga até a oitava série – um dia escreverei sobre nossas poucas e boas aventuras - depois, no ensino médio, eu já tinha angariado outras amigas e daí chegava no colégio e era aquela festa de abraço e choradeiras de bilhetinhos – tenho todos guardados – e vários parabéns cantados. Que puta saudade!

Depois que virei gente - digo isso porque adolescente é um bixinho, que consegue ser fofo e ridículo a maior parte do tempo – veio o tempo de comemorar os nivers no trabalho, ahhhh minas colegas sempre me deduravam aos clientes: hoje é aniversário dela e eu, logicamente, me fazia de brava e mostrava aquele sorriso.

Meus únicos dramas circulavam entre o que comprar pra mim mesma, aonde ir, um alguém que havia esquecido - afinal de contas, ainda não tinha o orkut pra ajudar a lembrar, se bem que eu nunca precisei desse recurso pra lembrar do aniversário de pessoas que amo – e no mais, só a felicidade de um dia tão normal e especial.

Quem me conhece sabe que carrego uma mais que expressiva carga de melancolia – e a tal tendência depressiva – e por isso, nunca deixei de viver a melancolia de um ano a menos de vida ou um a mais vivido – conforme preferirem - não deixava de refletir sobre e muito menos de aproveitar muito.

A diferença é que hoje o contrário acontece, a dose chata de melancolia não me larga e esse nem parece o mês que sempre esperei.Não há o que comprar, tão pouco há a preocupação de onde irei, não tenho mais as minhas grandes amigas ao meu lado e a cada ano uma a mais esquece desse dia. Talvez, eu nem tome aquele banho de manha, enfim, pela primeira vez na minha vida, daria tudo pra não trabalhar nesse dia, porque é bem capaz de eu desatar num choro na hora que um contribuinte olhar pra mim e dizer “feliz aniversário”. E quanto as aulas, têm se tornado noites intermináveis de cansaço.

Tudo bem, eu sei que as pessoas mudam e essa poderia ser a maior explicação pra todo esse contraste, seria se eu não soubesse as razões verdadeiras, sobre as quais, conforme digo e repito mil vezes/dia pra mim mesma, não quero/posso/devo falar.

Pode parecer ridículo, mas todo meu desejo se concentra em me tele transportar pra meados de março de 2010 e daí sim, fazer a contagem regressiva para aquilo que considero a melhor coisa que farei em minha vida. E se vocês estão pensando em algo como formatura, erraram feio. Quero sim, uma vida mais simples, não por ser mais barata, mas por ser bem mais difícil, quando se tem a noção do que esse estilo de vida requer.

Ahhhgosto inicias assim tão débil, de desgosto certo, de planos furados, projetos enguiçados, algo como “dei com os burros n’água”.

Toda noite, ao fim dela, resta, apenas, o cansaço de mim mesma, de todos os meus lamentos murmurados ao escuro, sem ninguém pra ouvir a agonia que isso tudo se tornou.

Ahhhgosto que teu fim chegue logo e até 2010.

*********

Dos crucificadores aos cruficificados:Assim como toda história tem dois lados, concedo esse espaço, mais que merecido, ao tripudio.

And now u trying to tell me that you're sorry and you're trying to come back home
You're telling me you really need me crying, begging, both knees are on the floor
But Baby I.…
Don’t wanna try, Don’t wanna try, Don’t wanna try no more.

Don't Wanna try - Frankie J

3 em 1

2008-08-12T04:40:00.000-07:00

Dos crucificados aos seus amados crucificadores.

Que nunca erraram, que tanto se isentam de culpa.

Que têm uma memória tão curta e vaga.

Que estão armados até os dentes, principalmente na lingua... afiada.

Temos a arma mais poderosa do mundo, mas não sabemos usá-la.

Está melhorando?

Ou você sente o mesmo?

As coisas vão ficar mais fáceis agora que você arrumou alguém para culpar?

Você diz

Um amor, uma vida

Quando é alguém que necessita

À noite

De um amor

Temos que compartilhá-lo

Ele te abandona, querida (o)

Se você não cuida dele (a)

Eu te desapontei

Ou deixei um gosto ruim em sua boca?

Você age como quem nunca teve um amor

E quer que eu continue sem nenhum

Bem, é tarde demais

Esta noite

Para trazer o passado à tona

Nós somos um, mas não somos os mesmos

Temos que carregar um ao outro

Veio aqui pra obter perdão?

Veio aqui pra ressucitar os mortos?

Veio dar uma de Jesus

Para os leprosos que você inventa?

Eu te pedi demais?

Mais do que devia?

Você não me deu nada

E isso agora é tudo o que tenho

Nós somos um, mas não somos os mesmos

Nós ferimos um ao outro

E estamos fazendo de novo

Você diz

Que o amor é um templo

Que o amor é a lei maior

Você me pede para entrar, mas depois você me faz rastejar

Não posso me agarrar ao que você tem

Quando tudo que você tem é dor

Um amor

Um sangue

Uma vida, você deve fazer o que você acha

Uma vida

Com um ao outro

Irmãs, irmãos

Uma vida

Mas não somos os mesmos

Nós temos que nos carregar um ao outro

One (tradução)
U2
Composição: Indisponível

By trOiAnA22

Se fossem bons eu os venderia... conselhos

2008-08-10T09:00:00.001-07:00

Quero dar a mão a um alguém muito especial que me parece estar precisando de um help. E a primeira dica é: "solte as pedras que tens nas mãos, solte-as, simplesmente, porque as tem carregado por tempo demais, é um peso a mais além de todos que a vida nos traz".
Pra dar conselhos a essa pessoa vou precisar falar de amor e de como vivê-lo, e daí vocês imagem a puta ironia da situação, logo eu que estou altamente enrabada com o amor, vou "ensinar" como lidar com as - putas - situações que o envolvem. (que tanta puta minha gente)
Bela tentativa eu farei e, acho que essa pessoa merece, não os meus grandes ensinamentos -oOO- mas, a minha mão, já que a neguei por tempo demais e isso já está se tornando insuportável pra mim.
Quando conhecemos uma pessoa temos várias certezas e incertezas: se é a certa; se é mais uma; se será o único amor; se ela nos fará feliz; se conseguiremos a fazer feliz; por quanto tempo; se todas as palavras são verdadeiras; se o olhar mente, enfim, se vale ou não a pena tentar - vejam bem eu disse "tentar".
Então, temos aí uma série de escolhas, sendo que todas estão ligadas a duas - opostas - principais:
Tentar ou não tentar. É de um desses dois passos que tudo começa, às vezes, sem perceber, fizemos nossa primeira escolha. O que está por vir são, apenas conseqüências de uma delas. Ou seja, se você optar por não tentar, independentemente do motivo, podes ficar tempos e tempo se perguntando: por quê? E quando ver esse alguém com outra pessoa vai pensar: "putssss, que massa -merda!-, poderia ser eu" e, ao mesmo passo, podes agradecer: "ainda bem que me livrei". Não importa, o fato é que você não sabe o que vai acontecer depois, quando faz a escolha.
Já se o contrário acontecer e você optar pelo "arriscar", terá aí pela frente escolhas do tipo: namoro/ficante; se pode sair sozinho ou não; se freqüenta a casa um do outro ou não; e mais um monte de papagaiada.
Sendo que o arrependimento anda juntinho com as duas escolhas, com uma por não ter tentado e, com a a outra por ter tentado. - E depois a louca sou eu né? A vida nos põe em cada saia justa. A vida? Ou nos mesmos? -
Essa pessoa decidiu arriscar - eu também, sempre, prefiro arriscar - e tenho certeza de que foi uma linda tentativa, pelo o que acompanhei. Assim como eu disse, o mais foda de tentar são essas "subescolhas" que vem posteriormente, ou seja, o funcionamento da relação, A DOSAGEM DE TUDO.
Quando tentamos, não somos obrigados a ficar com a pessoa pelo restante de nossas vidas, não mesmo, às vezes, precisamos deixá-la antes mesmo do amor terminar, por n's motivos: pelo cansaço de brigas, ciúmes, diferenças. Putz, como amar alguém que nos machuca tanto e que, ao mesmo tempo, parece ser a única que consegue nos fazer feliz?
Quem disse que o amor é fácil? Que amar é um mar de rosas? Talvez, seja culpa de nossos conceitos de amar/amor. Maybe...
Todo esse papo termina na simples conclusão que recorto de todas as experiências que tive:

Quando estamos confusos, o melhor é nada dizer. Não termine quando estiver confuso, não diga que não ama mais, se depois vais ter que dizer que ainda ama, se vais ter que correr atrás. Não desperdice a confiança de quem te ama, não o faça duvidar desse amor. Resolva suas pendengas e volte de cara limpa. Não é feio se apaixonar por outra pessoa, nem é feio deixar de amar. São, apenas, escolhas, suas escolhas que a outra parte tem que aceitar. O feio disso tudo é você transformar essas dúvidas, suas dúvidas, numa grande confusão, de fala “desfala”, quer “desquer”, ama “desama”.
Com o tempo eu aprendi, a sutil diferença entre confusão e confissão.
Uma vez, o grande amor da minha vida me disse algo mais ou menos assim: Te Amo e acho que eu vou te amar pra sempre, pois esse tanto que não da pra medir é tão grande que acho que não vai sumir assim de uma hora pra outra...
Mas, sumiu, de uma hora pra outra, ainda bem que ele foi bem claro ao dizer: acho.
Então, se você, ainda, não largou suas pedras podes me apedrejar. Não vou me defender de suas palavras, porque não estou te julgando, estou, apenas, aconselhando. Mas, como eu mesma disse, se fossem bons, eu os venderia... conselhos... alheios...

PS: minha filha(o), se o chapéu serviu podes ir usando, o meu já tá aqui nessa cabeça de osso pra sopa. :(

É o que há

2008-08-07T07:45:00.000-07:00

Os motivos?

Portanto:

Bem que eu gostaria de ficar assim:

Me indigno com quem não consegue perceber detalhes como: carater e profissionalismo. Só porque eu trabalho em um lugar que tem altas fama de que ninguém trabalha, não quer dizer que eu não mexa meu traseiro pra fazer alguma coisa.

Afff

Coração burro

2008-08-03T17:21:00.000-07:00

Estou caminhando, ouvindo música e a sensação se repete. Não sei se acontece o mesmo com outras pessoas - normais - mas, comigo é inevitável e minha vida se transforma cena a cena numa trilha sonora sem fim.
Por todo lugar que caminho, sinto-me parte de um filme, na cena em que o ator anda sozinho e toca aquela música de derramar litros de lágrimas.
Tenho andado, involuntariamente, com os olhos marejados, sempre prontos pra desaguar e, portanto, em caminhadas como essas, permito-me viajar, deixar escorrer tudo que há de ruim, de saudade, de mágoa, de vontade contida...
Às vezes, o meu desejo é de nunca chegar ao local para o qual me dirijo, sempre eternizo momentos como esse, como os mais em paz de toda a minha vida. É o maior encontro comigo mesma, tempo de total introspecção - e “auto-xingamentos”. Nos quais me permito falar de vida, questioná-la, mesmo que só haja o eco de minha própria voz.
Concluo coisas, depois discordo, faço planos, altero-os, canto baixo e alto, leio propagandas, olho pro céu, sintonizo-me com a naturalidade da vida, espanto-me com a simplicidade das coisas.
Juro que queria escrever um post altamente recomendável, mas hoje teria sido de maior utilidade uma caminhada sem destino, protagonizando mais uma vez essa história, sem pé nem cabeça que colocaram nas tais linhas tortas do meu destino.
Queria tanto estar refeita e satisfeita, pôr um som descontraído e pular por qualquer motivo.Mas, não posso trair a música, não posso cantá-la sem a emoção que merece, sem a atenção que pede. Porque ela tem sido minha mais fiel companheira, por mais que eu a abandone.
Por enquanto, fico nesse canto a remoer pensamentos.
Não está ruim, quando penso que pode piorar, não está bom, quando tenho plena certeza de que a vida vai melhorar.
A maior conclusão da última caminhada foi: - o amor é uma flor roxa que nasce no coração dos trouxas - a vida sem amor não é vida, mesmo que ele esteja longe, mesmo que ele não a queira mais, mesmo que tenha esquecido tudo, te apagado, que nunca tenha te amado, o sentimento de amor está ali, não sinto vergonha dele, nem ele de mim, nos aceitamos, nos pertencemos. Acho ridículo pensar que amar alguém demais é sinal de falta de amor próprio, porque pra mim o amor não é uma escolha, é uma condição para sermos felizes. O amor é um sentimento tão bom - bobo - que quando vem nos encontrar dá carona pra vários outros sentimentos - pelo menos o amor tem carro né gentemmm? - que, por vezes, acabam usurpando a velocidade do amor, deixando-o lá atrás, ocupando seu papel. O orgulho é um deles, apenas um dos mais oportunistas.
Mas, não importa mais, não há o que fazer quando falamos dos sentimentos dos outros, mesmo que um desses outros pudesse fazer total diferença na sua vida. Alguns preferem falar mal do amor, quando algo dá errado, eu quero pra sempre tê-lo próximo a mim, sem medo, sem receios, ainda que não por inteiro. O amor é o meu maior combustível.

*****

Enquanto isso no banheiro da casa da Guiga:

Gui: Saco, amanha tenho que fazer a vacina da Rubéola. Se bem que só prejudica mulheres grávidas.

Mi(jando): Sério?? (a mais ignorante). Não sabia disso Guiga, então, nem vou fazer.

Gui: é, a criança pode nascer com problemas.

Mi(jando ainda): Acho que minha mãe tava com Rubéola.

Gui: aixxx louca, problemas tipo cego e tal.

Mi(jando, última gota): Então, por isso mesmo, cegueira.

Gui: Aix Mi, nosso problema é outro, CORAÇÃO BURRO!

:( lindo né?

*****

Agda Silva, declaro nesse, em todo e qualquer dia meu eterno amor por você...

Que muitos desses finais de semana possam se repetir pra que possamos aproveitar mais e mais esse presente que é nossa amizade.

PS: adivinha!

*****

É claro que regados a muito "samba" lelele... puta merda, não consigo parar de rir.

*****

A vida pedindo urgência

2008-08-01T13:10:00.000-07:00

Estava a um passo de fazer o MEME dos filmes, que havia prometido pra Guiga, mas levei um soco na boca do estômago que atingiu ao meu coração. Não que as frases de filmes não fossem boas – mereciam de fato "o remember" – mas, a cena que presenciei dispensou qualquer frase, porque fui tomada por um sentimentalismo, o qual ficará para sempre, desnomeado, que só ao silêncio chama, só por ele clama.
Há um tempo fiz um post sobre um episódio incrível e de estrema sensibilidade que ocorreu comigo, por culpa dessa minha mania "subjetiva" de escrever as coisas, talvez, não tenha ficado claro do que se tratava.

Saí pra caminhar e desopilar a mente – funciona – e enquanto voltava, encontrei uma senhora, bem velhinha e, aparentemente, moradora de rua, ela estava comendo um pastel e quando passou por mim sorriu, não consigo relembrar dessa cena sem me arrepiar toda, foi um momento único entre nós duas, como se ela estivesse me dizendo algo do tipo: “por favor aprenda a ser feliz com o que tens”. Emocionei-me e segui meu caminho, enxugando as lágrimas, nem lembro a música que tocava, afinal, eu estava ouvindo uma outra voz naquele momento.
A única semelhança desse fato com o que narrarei agora, é a idade. Hoje, indo pra casa almoçar, o banzo de repente parou e percebi um tumulto, levantei-me – como toda e boa brasileira curiosa – e, no instante seguinte, arrependi-me, no chão o corpo de um velhinho, grudado na sua bicicleta, sangue escorrendo pelo asfalto. Isso cortou meu coração, os pés descalços, a roupa surrada, a idade... Simplesmente, chorei engasgada no meu silêncio. Chorei até a dor passar. E doeu demais.
Não sei, absolutamente, nada sobre aquela vida, nem mesmo se, ainda, é vida ou já é morte.
Em horas como essa, sinto a urgência da vida, não de um viver com pressa, mas de um viver, vivendo.
Muito triste...
******

Guiga, to chegando amiga.
Poderia postar a “Touch my body” again, mas já to me sentindo perva o bastante.

Um PS do tamanho de um texto

2008-07-31T04:45:00.000-07:00

Não se deveria escrever posts quando se está com uma tremenda indignação entalada na garganta, aliás, não se deve fazer nada quando se está nesse estado de espírito - a não ser apedrejar em praça pública o FDP que causou tamanho sentimento raivoso, desvinculando-me da paz parcial que com muito esforço adquiri. Enfim, vou arriscar e tentar por nenhum momento sequer tocar nesse assunto - do FDP, arghhhh!!! - pra não me desvincular mais ainda, se é que é possível.

Esse post trata-se, sobretudo, de uma retificação a cerca de um outro publicado há semanas, no qual mencionei o fato de que, hoje, eu poderia ser uma cantora Gospel e creio que isso tenha soado "meio" pejorativo o que é uma inverdade, afinal de contas não tenho nada contra nenhuma das - 454541151549999999910 - religiões/doutrinas/igrejas que existem atualmente. E no campo da música Gospel, então, nem se fala, ouço muito Aline Barros, Oficina G3 e outros do meio religioso, como Anjos de Resgate, Walmir Alencar, Rosa de Saron... Ouço pela voz, pela música, letra e pela mensagem que me passam; ouço porque, simplesmente, gosto e me faz bem. Faz-me recordar de um tempo feliz que vivi ao lado de pessoas fantásticas, dotadas de uma fé fervorosa e eu pra sempre respeitarei suas crenças, apesar de nem sempre concordar, prefiro lembrar dos bons tempos, do carinho que tínhamos uns pelos outros dentro do grupo - de jovens - que nesse ano completará 10 anos de existência. (Parabéns Família RESGATE!!!).
Todo esse falatório surgiu de uma conclusão que, finalmente, encontrei depois de muito refletir: "não tenho religião", não mesmo e sabem por quê? Pode ser falta de fé, mas creio que provenha: do cansaço de falar em pecados e continuar os repetindo; ouvir sobre caridade e não praticá-la; acreditar na reencarnação e pouco, ou nada, fazer pelas próximas caminhadas; de pensar em céu e inferno, paraíso e no mármore quentinho que me espera e não tomar nenhuma atitude; de falar – falar e falar - em respeito e nem sequer me respeitar, imaginem ao próximo; de pedir aceitabilidade e julgar aos outros o tempo todo. Enfim, n's são os motivos que me separam de toda e qualquer doutrina e, sinceramente, prefiro não ter a audácia de dizer: "sou isso ou aquilo", se lá fora, depois de passar pela porta de saída da missa, culto, palestra, etc. permanecer, absolutamente, surda a tudo que minha religião prega e cega diante dos que desfilam, constantemente, a minha frente, implorando um help.
E pra mim não há outra palavra se não HIPOCRISIA, embora saiba que muitos não gostem dela, por se sentirem culpados - ohhh - ou por a ignorarem.
Então, seguirei assim, não em cima do muro como muitos podem pensar, mas equilibrada entre minhas convicções de que não preciso me sentir parte de uma religião pra crer em um futuro melhor pra mim e pra todos que fizerem por merecer.
No meu altar palestra a voz do meu coração errante, que corre atrás do tempo perdido.
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Bem, além deste ser um grande PS, o nome é, altamente, proposital, afinal de contas eu assistirei (a)o “PS Eu Te Amo”, agarradinha - opaaaaaaaaaaaaaaa - a minha amiga Agda neste finde - é maneira de falar tá amiga? Não me entenda mal, please... ahaauhuah.
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É quinta, as férias acabaram, mas me parece que, assim como eu, meus queridos professores não se acostumaram, ainda, com o volta às aulas e por isso só voltarei à UNESC na segunda (que ruim, to pagandoooo).
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By trOiAnA22

psiu, viu viu, consegui não falar do FDP e das indignações totais a cerca das injustiças e da política e de tudo que me enoja por demais da conta, coisas das quais não posso falar, senão perco meu emprego. :(

Qual nome disso?

2008-07-25T16:16:00.001-07:00

O finde chegou e com ele uma vontade de dar um tempo do mundo virtual - essa é mais uma de minhas tantas metas.
Mas, antes da despedida - calmaaa não vou deletar o blog, não se desesperem - não posso deixar de contar um caso sem nome. Vamo-los:
No penúltimo post falei um pouco sobre a época em que nasci e coisas que, não sei porque, foram surgindo e fui relatando. Até aqui, tudo bem.
No post seguinte comentei que tinha encontrado o "Seu Domingos", é aquele da Monark verde, um dos citados na minha história. E até aqui, ainda nada assim tão anormal, tirando o fato de que eu não o via há décadas.
Mas, hoje, enquanto - caminhava a toa no calçadão - resolvia problemas externos do meu trabalho - oOo - encontrei o velhinho que queria casar com minha mãe. Putz, na hora fiquei sem ação e comecei a rir - imaginem eu caminhando e rindo sozinha, é por essas e outras que tenho fama de retardada - e ele tá mesmo bem acabadinho, acabadinho...

Como citei três pessoas no tal post, sem contar os parentes, falta, apenas, eu encontrar o adEvogado velhaco. Vixiii, só espero que ele não me apareça na segunda de manha pra ver as trocentas execuções fiscais, referentes a débitos de IPTU dos exercícios de vários anos - esse negócio de fazer petição tá prejudicando minha "escrita subjetiva :(...

Coincidência ou não, acaso ou sei lá o quê... Apenas, relato este acontecimento assombroso. ohhhh

Hoje, vou pegar leve...

Guiga, hoje é Taz amiga... como eu daria tudinho pra tá aí... (hum...)
Amanha assumo meu posto de palhaça, ou melhor, de DESanimadora de festas infantis.

Bom finde gente.
Tenho tantas aventuras para escrever, mas o tempo é curto e vou aproveitá-lo de outra forma, lá fora. Onde a vida acontece...

miCA...

Gentemmmm

2008-07-24T10:22:00.000-07:00

Esse nem chega é ser um post, é, apenas, um comunicado emergêncial.

Vocês não acreditam com quem eu acabei de encontrar, cruzando a faixa de pedestre - e quase que eu atropelo com minha motoneta: O "seu Domingos", o tal que queria me adotar... arrepiei.

Ele tava sem a Monark verde e parecia estar bem até eu quase atropelá-lo.

Desarrepia cabrita

Festinha da Prefa ontem... humm

bju people

By Dona superpoderosadotadadesuperpoderesmirabolantestrOiAnA22

Mente doente, de criança contente

2008-07-22T17:42:00.000-07:00

Quando eu nasci (há dez mil anos atrás) minha mãe pensou em me dar, aliás, doar para minha tia, os motivos nem preciso citar, ela vivia numa pindaíba totals e meu pai, bem o meu pai é um caso à parte que ficará pra outro post, mesmo porque eu não conseguiria escrever sobre os dois em um mesmo texto - Inimaginável, sempre foram figuras, totalmente, separadas, como se o tempo tivesse recortado a foto que um dia foram, amarelando-a, distanciando-os.
Hoje, então, 22 anos depois - quase 23, no dia 22/08 aceitopresentedetodosostipos - eu seria filha de uma Evangélica - típica, das que não corta os cabelos (nem um tipo deles suponho), não assiste TV, enfim, típica é típica, dããã - e meu pai seria um bêbado, meio pirado, teria, ainda, um irmão casado com uma chatonilda que não me suporta - adoro a reciprocidade -, uma sobrinha fofa, um irmão altamente viciado em ervas, pedras - colecionador, bem como vocês podem imaginar - e uma outra sobrinha loira, anja, fofa, filha desse perdido. Eu poderia ser, então, uma cantora gospel e iria cantar com a mãe na igreja - que máximo - ou ajudar meu irmão no mundo do crime e ser, pelo menos, uma traficante ao invés de usuária, que burrico.
Havia, ainda, um senhor que quis me adotar, o "Seu Domingos", ele é gente boa e sempre que encontro com ele - uma vez na vida outra na morte - ele me conta a mesma história de que queria me levar pra morar com a família dele, ele tem uma Monark verde e passa bem.
Depois de minha mãe ter feito a terrível escolha de não me largar a esmo, apareceram alguns pretendes a fim de assumi-la, digamos assim, um dos que lembro já era um senhor, na época, imaginem hoje, tá com o pé na cova o coitado.
E teve outro que era “adevogado”, chique neh?? Mas, dia desses enquanto abria uma das trocentas gavetas do arquivo do meu trampo - Divida Ativa Municipal, bom dia - encontrei uns processinhos dele. Putz, velhaco, odeio velhacos...
Não lembro de tantas coisas assim desse período de tentativas de desencalhamento da minha mãe, mas acho que ela fez uma escolha bem melhor, afinal de contas, meu padrasto é chato - mala, imonado, etc etc - mas, tá inteiro e paga tudo em dia, inclusive as contas que por lapso memorial deixo de pagar.
Acho que hoje ela deve ser eternamente grata por não ter me largado, iria se morder de ciúmes por não ter uma filha linda, inteligente, super pra frentex, blábláblá, já que ela não poderia ter nenhum outro filho, por problemas de força maior...
A vida dela seria um pé no saco, sem ter de quem reclamar, sem ter pretendentes a namorado pra detestar, e não teria a quem indicar os caras mais supimpas pra casamento - o casar dela, é o meu ficar -, não perderia noites de sono esperando eu voltar de alguma festinha - hum... - nem teria pra quem "emprestar" uns incontáveis $$ 50,00. Ou seja, mamãe sua vida seria um marasmo sem fim.
Acho que ela queria que eu realizasse os sonhos dela de casar, ter filhos, tudo certinho e bonitinho, sem cretinos pré-conceitos de mãe solteira, desavergonhada, etc etc. Valeu pelo esforço mãe, mas meus sonhos voam tão longe e alto que não caberiam entre as quatro paredes de um lar doce lar. Não agora, não pra já.
To falando de tudo isso, porque acho divertido esse esquema de escolhas, que tudo mudam. E, ainda, porque li a história da família da La Maligna e refleti sobre a minha. E por fim, porque minha primusca vai me dar um sobrinho loiro, alemão, fofo da tia... Afinal, somos mais que irmãs e ela sabe de tudo isso, da minha história repartida entre amor e rejeição, de tudo que venho superando a passos lentos.
Tá vendo prima??? Cada escolha muda tudo, cuida de suas escolhas daqui pra frente, é o sorriso da nossa Duda, ou do Luizinho que tá em jogo. Sei que serás uma mãe maravilhosa...

Parabéns, Te amo... sempre aqui, sempre presente.

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Amanha - quarta - festa, ou melhor, confraternização das procuradorias, vamos rir da desgraça de trabalharmos juntos.

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Será que alguém me ligou?? Deixei o celular no trampo, não fez falta até agora.
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Guiga, amor meu, parece-me que estamos na mesma. Bom ou ruim, quero pensar não... vamos viver, então... Te amo

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Aboooo
By trOiAnA22

Nem a melancolia ultrapassa o que sinto

2008-07-21T04:33:00.000-07:00

Queria ter as palavras exatas para explicitar tudo o que venho sentindo nos últimos tempos. Mas, não tenho nem as palavras, nem uma forma de resolver tudo isso definitivamente e muito menos, uma chance de tentar usar quaisquer palavras.

Se bem que para o momento caberia mais o silêncio de uma ação do que um espaço para falar. Creio que não precisamos de mais palavras - repetidas - e sim de encontrar uma saída clara, mesmo que pareça que já a encontramos. Quero outra...

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Como já estou aqui a mais de meia hora e, até agora, não escrevi nada que preste e nem tenho o caminho para deslanchar esse pensamento que me ocorreu. Sobre sentimentos e tals.

Vou pegar um atalho e tecer comentários do finde. Nossa!! Que finde...

Algumas coisinhas serão guardadas, apenas, na memória neh? Aliás, serão trancafiadas lá, para a segurança de todos os envolvidos.

Apenas, e de forma simples, quero dizer que momentos como esses - festas entre amigos/companheiros - nos fazem entender mais e melhor como a simplicidade da vida nos torna mais felizes.

Fazia muito tempo que eu não ria tanto e com tanta verdade estampada no rosto. Nem o desgosto, nem a melancolia derrubaram o desejo de parecer normal, por um dia... ou três.

E a realidade deixou de ser real, transformou-se no ideal, fez uma imersão no surreal, se perdeu em meio a carnaval de nossos corpos a brincar...

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No fim, aquela dorzinha no coração na hora da despedida, o mundo nos chamando a continuar a luta pelos nossos sonhos... E tudo foi ficando mais e mais silencioso e distante, até que um outro dia voltemos uns para os outros.

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Aiai.. quando vou criar coragem pra fazer o que tem que ser feito?

Boa semana people

Pescoço na corda...

2008-07-18T04:22:00.000-07:00

Bem, hoje é sexta e como meu próprio chefão já decretou, excepcionalmente não trabalhamos às sextas - nem nas segundas - ao contrário do que muita gente pensa, nós funcionários públicos - independentemente do motivo que nos torna membros desta raça - trabalhamos sim...

Mas, isso não vem ao caso, é só a justificativa para eu estar aqui escrevendo ao invés de estar fuçando nos trocentos mil processos que me cercam nessa exato momento. Enfim, regalias a parte, vamos ao que interessa - à mim. Este será um post duplo, caminhemos, então, rumo às partes:

Pelo fato de eu ficar sem músicas no PC lá de casa - agora é que comecei a refazer minha biblioteca musical... uhauhaa - catei meus Cd's da antiga, entre eles, o meu preferido, Perfil de Ana Carolina. Cara, nem preciso tecer comentários sobre aquela voz monstruosamente linda, porque não seria novidade alguma, quero mesmo é me ater nas letras de algumas daquelas canções. Vou postar trechos logo ali e mesmo que não façam sentido, digo-lhes que nem sempre as coisas têm que fazer sentido, às vezes, elas, simplesmente, acontecem para que possamos dizer: que lindo!!! Isso se chama contemplação. - Acho um saco quem fica tentando decifrar de onde tudo veio e pra onde tudo vai e esquece de contemplar as maravilhas que nos cercam, refiro-me, claro, as idéias da criação do mundo.

****

"A luz que eu vi naquele dia escuro e ruim

Essa imagem não se cansa de me assaltar

A Câmera que filma os dias tomou conta de mim

E passei aquele inverno inteiro a te focar"

****

"Quem é livre não quer liberdade"

****

"Aqui

Eu nunca disse que iria ser

A pessoa certa pra você

Mas sou eu quem te adora"

****

"Olha

Será que é uma estrela

Será que é mentira

Será que é comédia

Será que é divina

A vida da atriz"

****

"Eu só quero saber

Em qual rua

Minha vida

Vai encostar na tua..."

****

"Eu que não sei quase nada do mar

Descobri que não sei nada de mim"

****

"Hoje eu tô sozinha

E não aceito conselho

Vou pintar minhas unhas

E meu cabelo de vermelho..."

****

"Não vou viver, como alguém que só espera um novo amor

Há outras coisas no caminho aonde eu vou"

****

"Já sei olhar o rio por onde a vida passa

Sem me precipitar e nem perder a hora "

****

"Se há alguém no ar

Responda se eu chamar

Alguém gritou meu nome

Ou eu quis escutar"

****

Acredito que seja o suficiente. E o que mais me irrita, aliás, faz-me contemplá-la é saber que não é, apenas, uma voz e um violão, há uma alma extremamente poética por trás de cada letra que ela escreve. Saco!!!

Quanto a segunda parte, só tenho a agradecer as meninas (Gi e Dani) pela noite de ontem, estou até pensando em fazer encontro semanais das comprometidas... Não demoraria muito tempo e estaríamos solteiras, por livre e espontâneo pé na bunda. Enfim, foi bom e outros virão.

Estava absolutamente perfeito se eu não tivesse pisado na bola again, depois das trocentas mil promessas que me fiz.

E tudo que eu queria depois era ficar debaixo das cobertas e esquecer ou agarrar a corda mais próxima e usá-la para aquele fim mais conhecido ultimamente.

Não sei qual das duas partes desse post me fazem ficar mais próxima da corda ou ela de mim.

Mas, hoje é sexta, como bem disse no começo, vou me reunir aos meus queridos letreiros pra jogarmos todos os podres pra fora^^

Finalmente, conhecerei o Rincão beach... aff... to emocionada ^^

Como a poderosa mesma disse "O tempo faz tudo valer a pena e nem o erro é desperdício"

Acabou-se o que era doce e quem comeu se arregalou-se.

Desculpe o incomodo.

Guiga, to ouvindo Linger e pensando em quem, quem, quem??? Você, lógico.

Te amo

miCA

PS: Hoje é que dia mesmo?? heinnnn... cuma?? 18?? Um dia sempre esperado e mais um motivo pra bem, chegar perto dela...

Sem mais para o momento

2008-07-14T13:11:00.000-07:00

Putz, hoje eu acordei com uma sensação de, bem não se pode dizer que seja liberdade, mas é algo semelhante a ela, um sentimento próximo a "sou dona do meu destino", uma regra importante - pra quem não gosta de regras - que por tantas vezes esquecemos, permitindo que outros tomem as rédeas (da égua) de nossas vidas.
Mesmo porque, a cada dia que passa tenho mais certeza de que tudo isso é, apenas, a ponte que me levará, não ao fim, mas ao começo do que tanto espero. A diferença é que pra alguns a ponte está pronta, enquanto outros - largos como eu - constroem-na durante o dia pra dar um passo a noite. É uma caminhada lenta, tanto que cansa e me dá uma - puta - vontade de sentar e ficar a admirar o penhasco e sua vontade de me engolir. Mas, to pagando pra ver, arriscando-me, conduzindo cada desânimo pra - puta - força que os pariu. Porque não quero, nem posso deixar essa oportunidade - única - de construir minha ponte, meu caminho, meu destino, com minhas rédeas soltas.
Não sei de onde nasceu toda essa disposição, deve ter sido:
1) das minhas tendências depressivas; ou
2) da minha mais louca vontade de contaminar os mais felizes, por inveja, quem sabe;
3) próximo passo seria: tendências suicidas? afff
Eu escuto/leio/vejo/presencio cada coisa que me abafa mesmo, as quais analiso (ooOOOooo) e arquivo sem mais delongas.
Sabem meus "textos subjetivos"? To com saudades deles. Mas, acredito que tenho me tornado mais objetiva ou cara de pau, conforme preferirem.
Era só por hoje?
Sim, sim, o relógio marca 17:32... até ele pensa que manda em mim.

Sorte dele que é fim do expediente, porque essa regra de vazar do trampo é uma das minhas preferidas.

Bye People, By Mi

Sem + nem -

2008-07-10T13:35:00.000-07:00

Enfim, ao fim da tarde, depois de carimbar, assinar, separar e cadastrar (ar ar ar) uns +- 500 processos - leia-se Execuções Fiscais - no meu mais amado e ventilado trabalho, consigo pegar uma folguinha pra vir aqui desabafar, digamos assim.
Então, ao som de Alta Colina (neh Bob?) e agora ouvindo Onde está do Fresno - tá tá, sei que existem coisas melhores, but Let it be).
Voltando ao desabafo, segue (não em anexo ou anexado) alguns conceitos recortados do http://www.priberam.pt/dlpo/dlpo.aspx

Vamos lá (ops cá):
*****
LIBERDADE: Lat. libertates. f.,
* faculdade de uma pessoa poder dispor de si, fazendo ou deixando de fazer por seu livre arbítrio qualquer coisa;
* gozo dos direitos do homem livre;
* independência;
* autonomia;
* permissão;
* ousadia;
******

RESPEITO: 1ª pess. sing. pres. ind. de respeitar (do Lat. respectus. m.,)
* acto ou efeito de respeitar;
* reverência;
* deferência;
* consideração;
* apreço;
* importância;
* submissão;
* ponto de vista;
* aspecto;
* causa;
* relação;
* temor;
*******
RELACIONAMENTO: s. m. derivação masc. sing. de relacionar

* s. m., acto de relacionar ou relacionar-se;
* relacionação;
* relação;
* capacidade de relacionar-se ou conviver com os outros;
* comportamento pessoal e social.
*******
CONFIANÇA: s. f. confiança do Lat. confidentias. f.,
* segurança e bom conceito que se faz de alguém;
* convicção do próprio valor;
* firmeza de ânimo;
* crédito;
* intimidade, familiaridade;
* pop., atrevimento;
* audácia;
*insolência.
*******

Alguém acha que esses conceitos não estão ligados? Porque pra minha pessoa há uma estrita, íntima, e inconfundível ligação entre essas palavrinhas, principalmente quando a conceituação das mesmas nos fazem desconfundir liberdade e libertinagem, respeito e subordinação, relacionamento e posse, enfim...
Acredito que a confiança é o suporte de qualquer relacionamento, há quem acredite que o sentimento vem em primeiro lugar, não tenho certeza, não discordo, nem concordo.
Claro que há outros termos desagradáveis como traição, mentiras, ciúmes (dependendo da dose), enfim, mas para que nos preocuparmos com as partes ruins ao invés de valorizarmos as que enriquecem a relação? (seria bom se enriquecesse a minha conta bancária também, nhé)
Se essas palavrinhas - respeito, liberdade, confiança - forem utilizadas na prática, de acordo com a teoria, o relacionamento terá o que denomino "bases essencias", além dos sentimentos, carinhos, afetos e blábláblás...
Por hoje, era isso.
******
Se esse post não fez, faz ou fará o menor dos sentidos pra você, é porque ele não era pra você. blé
Ele tem nome e destino a ser endereçado. ^^

Guiga, minha linda... saudades que não deixam de crescer no jardim do meu core, as flores estão murchinhas já :(
*****
bjo bofe... tem alguém babo? num né?

by Me

O tempo desromanticalizado

2008-07-08T05:21:00.000-07:00

Eu tenho tanto pra lhes falar, mas com palavras não sei dizer...

párapaparaparapara

Esse não vem a ser um post descornado, porque não iria condizer com a atual maré. Mesmo porque o problema não está nas palavras e sim no tempo, aliás, na falta de tempo pra ficar pensando nelas.

Eu fico puta - eu nasci anssim, eu cresi anssim - porque desde a última vez que publiquei algo aqui, trocentas outras mil idéias já surgiram, coisas que eu vou anotando e nunca - mesmo!!! - tenho tempo pra "dissertar" about. Depois, nem preciso dizer que esqueço tudo e já eras...

Tipo assim, eu não to de férias??? Se não me falha a memória - e ela tem falhado muito nos últimos tempos - nas minhas férias colegiais, digamos assim, eu tinha tempo pra fazer tudo o que quisesse, inclusive, nada. Assistir filmes - toscos - na sessão da tarde e, sempre chorava naquele do macaquinho, eu assava banana com leite condensado - e deve ser por isso que, atualmente têm surgido elevações abdominais involuntárias, to pagando o preço - e ficava esparramada no sofá...

Agora, tudo mudou ou, apenas, eu mudei, porque o tempo parece encurtado ou, simplesmente, desaprendi a usá-lo sem stress. Fico o dia inteiro pensando no que tenho que fazer, ao invés de chegar em casa e vadiar a toa.

Onde eu aprendi a contar o tempo? No mesmo lugar em que deixei todas as formas que tinha de descomplicar a vida. Onde troquei as minhas noites de sono, por imprevisíveis madrugadas e, quando acordo parece que fui atropelada. Olheiras, então, colaram em mim. E se não me bastasse a minha própria constatação em frente ao espelho, tenho que ficar ouvindo coisas do tipo: nossaa!! que cara de cansada!!! Não dormisse bem??

Sério??? Deve ser porque estou, de fato, cansada e não tenho certeza se é um cansaço físico, mental ou, enfim... acho que está mais para esse último, embora nem o tenha citado.

O tempo me desromanticalizou e o que resta ao fim de cada dia, é essa cara de solidão e esse apelo ao isolamento. Sem sequer pensar na diferença entre silêncio exterior e interior.

*************

Não vou viver, como alguém que só espera um novo amor

Há outras coisas no caminho onde eu vou

As vezes ando só, trocando passos com a solidão

Momentos que são meus, e que não abro mão

Já sei olhar o rio por onde a vida passa

Sem me precipitar, e nem perder a hora

Escuto no silêncio que há em mim e basta

Outro tempo começou pra mim agora

Vou deixar a rua me levar

Ver a cidade se acender

A lua vai banhar esse lugar

Eu vou lembrar você

É mas tenho ainda muita coisa pra arrumar

Promessas que me fiz e que ainda não cumpri

Palavras me aguardam o tempo exato pra falar

Coisas minhas, talvez você nem queira ouvir

Pra rua me levar - Ana Carolina

***************

Só lêem musicas e poemas os analfabetos de sentimento.

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***

Seria melhor ter anotado as outras idéias, né? Ficou tudo absolutamente desconexo :(

Guiga, acabou o 0,7 centavos ná amiga? Não dá mais nem pra fazer mensagem celfonada... uahuhaua... te amo sempre minha cabrita ^^

Mica,

By troiana22

Sem amarras

2008-07-01T18:03:00.002-07:00

Tenho andado preocupada com a minha inspiração, na verdade, é mais do que simples preocupação, saudade é a palavra que descreve esse e todos os momentos em que estou com o intuito de escrever alguma coisa.
Algo que não soe mais um “besterol” melo dramático que explicite, apenas, a simplicidade - pra não dizer monotonia – de fatos corriqueiros da minha vida. Falo de algo que tenha nascido no intimo de um desejo latente, de uma necessidade de transbordar em palavras, algo que me faça ver os sentimentos dançando em cada nova linha, num ritmo impulsivo, incontrolável, o bailar dos dedos, a sede de libertação espontânea, sem encontros, nem promessas, apenas a entrega no ali, no agora. E as palavras se juntando, unidas no sentido mais inexpressível, agarradas a um ideal irrefletido, parte a parte de seus afixos coladas, ligadas a todo imenso mar de sensações que submergem do meu habitat. As palavras são, por vezes, luzes que acesas aquecem cantos esquecidos das minhas saudades e solidão.
E, é por elas que tenho chamado, nelas que tenho pensado, por elas que tenho esperado, enquanto tenho pisado nos cacos de rabiscos que faço.
Ao reencontro, caminham, livres, tão soltas e desempregadas, ao desuso, ao acaso, brindam a cada nova companhia e choram a perda de uma a mais que ficou perdida pelo caminho. De A a Z elas mais voam do que soam...
Tal qual como nós, as palavras precisam uma das outras pra que façam sentido. Sozinhos, ao relento estaremos porque não há teto que nos proteja do frio das ausências: de momentos, olhares, toques, sempre e mais palavras. Quando o ar se torna irrespirável, o céu cada vez mais inalcançável e o horizonte deixa de estar a um passo é porque nosso isolamento nos escondeu do mundo, nos guardou no fundo de um baú em um segundo.
Pode ser conseqüência de cegueiras que, senão, momentâneas eternas serão. A ponto de não enxergamos que há muito o baú foi trancado e que nosso maior tesouro – do riso ao pranto – nos foi roubado pela outra personalidade que nos assume – e não a assumimos. Olhamos pra trás e não somos capazes de perceber que, em certos momentos, não é nosso aquele rastro: é de uma força maior – e tão inferior – que fere, limita nossas ações, delimita nossos sonhos. Chamem-na de como quiserem, porque palavras, vezes tantas, são apenas nomes atribuídos, pouco válidas para o sentido real do desconhecido.
É daqui, nesse período de inteira interiorização, que vos falo e calo na mesma rima pobre que traz ao nobre o regozijo da superioridade e a mim, bem, a mim traz um S de saudade, um Q de verdade, N’s possibilidades de me redescobrir como obra sem autoria mais uma vez.

***
Que no futuro tudo isso faça mais sentido que, apenas, palavras...

***

Não posso e, nem quero, deixar de mandar beijo - e recomendar um sanatório - pra Suhh que me lê - que doida. Obrigada^^ (agente sempre finge que acha os outros loucos por gostarem do que escrevemos.... auhuaha... eu pelo menos).

E ao namoli(n)do também, que, as vezes, aparece por aqui e viaja nas minhas viagens...

Tudo martelo e prego

2008-06-30T04:40:00.000-07:00

O dia nasce, diferentemente do que se esperava...
Ele sempre volta a nascer como quem diz: espera, que a espera é sábia doutrina para quem sabe com ela caminhar, sem hesitar. A paciência é um dom que invejo. A inveja, bem a inveja está aqui e acolá, nunca deixará de estar...
E tudo está ligado, são, apenas, partes de um todo. Embora, estejamos sempre perdidos entre as partes e o todo, nem sempre conseguimos diferenciar, reconhecer o que, realmente, merece desprendimento e, assim, vamos confundindo tudo, desmontando o todo, trocando as partes e tudo se desencaixa com a mesma facilidade que se encaixou.
Não há sentimento que possa sobreviver sozinho... Tudo se completa e nem sequer o amor escapa, tão pouco nós que somos também, todos, partes que se ligam ao todo e os elos que selam essas uniões são mais do que mãos dadas, abraços e beijos, além dos desejos, aquém dos ensejos.
O que não fica preciso, no entanto, é de qual todo somos parte e, por isso, digo que cada qual - de forma universal - pertence a um todo, seja qual o nome que dêem a ele: mundo, existência - não sou muito adepta a rótulos - talvez, isso explique o fato de tantos se preocuparem em criar relações de harmonia e cumplicidade entre as pessoas, visto que isso refletirá a paz do todo. O que quero, sempre e mais, ressaltar é que somos livres para criar nossos todos sem deixarmos de fazer parte do que nos foi incumbido, enquanto mero ser humano, irmãos, etc. - escolha a filosofia que melhor lhe convier.
E é dessas escolhas que quero falar – não entendo essa minha mania de fazer rodeios a ponto de quase me perder entre eles – aliás, o meu ponto crucial é: o que fizemos de nossas escolhas quando elas deixam de ser escolha e passam a ser requisito, essencial, primordial? Às vezes, fingimos que nada mudou e que a escolha ainda é simples opção, por medo de revelar, medo das conseqüentes reações, medo, até mesmo, de virarmos condição nas mãos de nossas escolhas.
Preocupa-me a incerteza, a duvida de não saber o que fazer com as partes de cada escolha, sobretudo, dessa última que fiz, principalmente porque não quero cometer os mesmos erros – o que significaria não ter aprendido nada com eles – fica confuso, então, pensar em como dosar as partes - liberdade, paixão, amor, respeito, fala, demonstração, carinho, desprendimento, cobrança, ciúmes – para que o todo não se desmembre em partes contrárias e reste, no fim, apenas, desamor, rancor, desrespeito, des...
Falo nisso, porque acredito que o fracasso dos relacionamentos está ligado a essas confusões, ao darmos mais valor às partes do que ao todo, ou seja, preocuparmo-nos mais com erros, brigas – e seus motivos – do que com o relacionamento. A culpa está na dosagem excessiva de certas partes e na insuficiência de outras.
Com ou sem medo, confusa ou esclarecida vou tateando no escuro outra vez, não apenas, porque quero ser parte desse todo e sim porque a escolha já deixou de ser opção.Vou deixar a música da vida tocar, nem eu sei a próxima nota, mas sou um instrumento vivo e posso ser, por vezes, o maestro regendo a própria melodia. Sem aplausos, porque o silêncio é mais do que suficiente quando as partes se descobrem como todo e a neblina cerra tudo até que o dia nasça do jeito que se espera. Tudo se encaixa, “Tudo martelo e prego e tudo se encaixa...”

*****

Agradecimentos:

Guiga: flor da minha nevasca... to contigo e não abro (não abro mesmo) uahuhaa

Os meus mais "sinceros" agradecimentos ao(s) que tornaram o fim do finde mais do que uma noite estrelada (tinha estrelas??)...

bju de crocodilo...

^^ Dona troiana22

Sem começo, nem fim...

2008-06-27T04:40:00.000-07:00

Este é o meio de algo que nasceu ontem e na mesma noite morreu...

- isto porque sou uma idiota que deletou todo o texto (de 1 hora) sem querer -

Sorte minha que eu estava delirando, divagando - e acho que estou repetindo a dose agora - e por isso, solamente por eso, não me preocupei com o tempo que perdi e, simplesmente, fui dormir.

O texto falava sobre "não é pressa, é urgência", urgência de um tempo a mais pra me tornar um "serumano" normal, com tempo pra assistir coisas idiotas na TV ou ficar dormindo, de poder chegar em casa depois de um dia - cheio de vellhacos me alugando - trabalho, tomar o banho da eternidade - com direito a mãe batendo na porta e berrando aquela pergunta desnecessária: morreu?? - tomar altus café, ler algo bom, fingir que sei tocar violão e que sei cantar... enfim, coisas normais que há muito têm-se tornado verdadeiras reliquias.

Logicamente e infelizmente, ainda não estou totalmente de férias, mas nesse semestre posso dizer que peguei férias à prazo e aproveitei, ontem, pra fazer um desses intervalos mais que necessários.

Primeiro passo colocar uma musiquinha e deixar rolar... dái que descubro que perdi todas as minhas músicas por conta de uma certa formatação - que ódiooooo!!! - e não me faltou vontade de - escomungar o cara - ligar para o tal dito cujo e perguntar por elas. Tanto não me faltou vontade que liguei e ele disse que tinha certeza que havia salvo e disse, ainda, que daria uma verificada na assistência porque meus arquivos estavam lá. Fiquei feliz e eternamente grata até que a seguinte idéia me surgiu: o que estariam fazendo os meus arquivos na assistência ainda se o PC já estava comigo? E agradeci a todos os santos por não gostar de fotos tipo "paparazzo"... sorte deles, tiveram mais sorte do que juizo...

Por fim, restaram-me algumas poucas musicas, e isso não é problema pra quem é capaz de ouvir a mesma música uma semana inteira. O foda é que sou apegada demais nas minhas coisinhas, e por mais que eu não ouvisse nada daquela valharia toda - dá vontade matar o cara de novo - estavam ali a minha intereira disposição :(

Pensando em tudo isso, descobri, ontem, que os e-mails que julgava serem importantes na semana passada já perderam a validade, porque os prazos expiram, o calendário se move, os trabalhos são apresentados, os anexos deletados, as datas de inscrições passam e tudo vai podendo ser excluido na maior tranquilidade. Restam alguns de mensagens tipo "seja feliz" - e eu detesto - algumas piadas da Re - ótimas - e trocentas promoções e grandes oportunidades. Enfim, nennhum e-mail perguntando: "daí Mi, tais bem? Se precisares de algo - tipo grana - me liga". Por que é tão difícil e incomum falar algo mais sincero e significante? I don't know...

Saudades dos tempos que eu era bem mais do que um endereço de e-mail, do que uma página de fotos ou um diário bobalhão. Saudades do arco-iris, dos pés nas poças do interior onde morava...

É tão bom escrever assim, livre da coesão, fugindo da coerência e das impertinentes agramaticalidades.

Viajar nesse meio sem fim nem começo...

E no mais, tomara que no céu - leia-se paraíso - não tenha internet, só um radinho de pilha tá mais que bom.

Vou escolher a minha nuvem e vou, sem pressa, apenas, com urgência ficar olhando o horizonte - me esperniando de inveja de quem tem uma rotina lá embaixo...

*****

Parece-me que temos um novo leitor... bem vindo sejas, de onde vens é pra onde quero ir... ^^

Guiga hein... mensagem celfonada, regada ao Tudo de Bon Jovi não é pra qualquer um...

*****

Bom finde... O meu será o melhor que puder..

miCA

PS: quantas trocentas vezes eu salvei isso com medo de perder, embora, esteja ainda uma bela porcaria...

Feliz Aniversário!!

2008-06-26T05:56:00.000-07:00

Gosto muito - sempre gostei - de dizer às pessoas o quanto elas são importantes pra mim. Seja por carta, e-mail, mensagem, bilhetes - dentro de livros - pessoalmente, de uma forma ou outra, encontro um jeito de o fazer. Mas, as vezes, na correria do dia-a-dia, acabo esquecendo da importância de dizer, explicitar - deixar absolutamente claro - o quanto gosto e admiro certas pessoas. Portanto, vejo o dia do aniversário como uma chance anual de lembrar, com um pouco mais de atenção, de cada pessoa. Lógico que também gosto de ser lembrada, mas nunca espero retorno, não mesmo, senão já teria feito questão de esquecer muitos e muitos por aí. Faço de coração, por amigos que passaram em minha vida e que nunca serão esquecidos.

Hoje é o seu dia, um dia que me traz alegria e um certo grau de tristeza. Não estás sendo lembrado, apenas, hoje. Sabes de tudo e muito mais.

Esperei muito pelo Hoje, tanto que, talvez, até tenha esquecido de viver o ontem, de dizer mais vezes coisas que o fizessem saber o quanto eras, de fato, importante. Mas, nossa história, apesar de tudo, foi linda. Coisinhas que quero guardar pra sempre, que me farão mais sorrir do que chorar. Como cantam os Engenheiros: "Se eu soubesse antes o que sei agora, erraria tudo exatamente igual". Viveria tudo de novo, do mesmo modo. Porque foi dessa forma que aprendeste muitas coisas e eu também, um com o outro, os dois por si próprios.

Então, nada mais poderia dizer a respeito do que passou, do que ficou, do que deixamos ou não de fazer, porque me parece que, agora, conseguimos acentuar e, corretamente, pontuar todo nosso texto.

Muito sucesso, saúde, paz interior, amor, festas, amigos, reflexão, luta...

Você merece ser feliz ^^ ser amado e respeitado, por todas as qualidades que eu conheço. Espero que outros as conheçam também.

Feliz Niver, Guigo, Gui, Pepa, Pepito... e todos aquele outros apelidos estapafurdios que criei e você odiava.

Parabéns!!! Viva a nova fase assim, com cara de nova, com gosto de quero mais...

miCA

PS: o Panda? o panda é o panda...

O mundo mágico de OZ

2008-06-23T04:33:00.000-07:00

Desde que comecei a trabalhar com crianças - de palhaça em festas infantis - nasceu uma crescente curiosidade sobre o universo dos baixinhos - olha quem está falando, 1,54 cm hein??
Conversar com crianças, embora nem todos consigam, é uma viagem a um mundo há muito tempo esquecido, deixado pra trás, por culpa dessa doce ilusão de ser adulto, responsável, maduro, pena que muitos deixem apodrecer esse lado tão bonito da pureza do olhar de uma criança.
Crianças, ainda que tentem, não sabem fingir quando não gostam de alguém, elas, simplesmente, te amam ou te odeiam, sem nem mesmo pensar a respeito desses sentimentos, que andam lado a lado, igualmente fortes, não tão contrários quanto se pensa e se fala.
Sempre sonhei, pensei, quis, etc. e tal, ser mãe de uma menina - cheia de fitinhas rosas e blábláblá, mas daí as fitinhas saíram de moda - a qual chamaria de Sara Munyque, sorte dela que agora decidi que quero ter um menino, eles são tão mais práticos e fofos e menos frescos - com exceções - apaixonantes...
Tenho muitas outras coisas pra falar, mas não posso deixar de fazer essa passagem, de mencionar um fato que, simplesmente, poderia não ter ocorrido se essa paixão por crianças não tivesse nascido nesses últimos meses.
Estava eu, numa festa - digamos assim - absolutamente, sozinha, resolvi sentar pra esperar - não me perguntem o quê, porque é segredo - e, de repente, vi que ao meu lado, na outra extremidade do banco em que eu estava sentada, havia um menino. Caindo de sono, dormindo sentado e, às vezes, a mãe dele vinha e dava uns "safanões" nele e dizia pra ele deitar no casaco que ela pôs sobre o banco.

Vixiii, meu coração se encheu de vários sentimentos, “consternamento”, aquela velha reflexão sobre colo de mãe e, até mesmo raiva. Então, pensei: para que criar julgamentos precipitados ao invés de fazer o que posso fazer para amenizar a situação? Aproximei-me dele, e perguntei se ele não queria pôr o casaco da mãe dele no meu colo e deitar, daí ele respondeu com um aceno negativo de cabeça e, em seguida, disse: eu tenho uma “namolada” e ela é bem ciumenta, devo acrescentar que a idade da tal criaturinha fofa é de, apenas, 7 anos e dois dentes a menos no sorriso. Me finei neh cara, impossível não, daí pra frente só me diverti, conversamos sobre nossos pais, descobrimos que tínhamos algo em comum e ele me falou da escola, da namorada, sempre da namorada, ele perguntou se eu tinha filhos e era casada e, até teceu o seguinte comentário: primeiro tem que casar, depois ter filho, a mulher nunca tem filho sem o homem... de matar neh? e pasmem, quando espirrei ele disse "saúde". Gamei, totals. Depois descobri que a tal da namorada, estava ali também e tinha +- uns 13 anos - essa foi outra que me trouxe várias reflexões preocupantes, a cerca da adolescência, que decadência!!! - e, claro, que ela nem sabia que era namorada dele. Comprei um refri que ele tomou inteiro em 3 minutos, não sei como. A essa altura o sono dele já tinha sido substituído por um esparramo total, cantamos todas as músicas, ele sabia todos os refrões, e eu já tinha feito amizade com a mãe dele e com as irmãs também, elas não estavam entendendo nada. O que eu fazia ali sozinha, numa noite fria, conversando com um menino de 7 anos... Nem eu sabia, apenas, segui um instinto - de mãe?? - e não me arrependi nenhum minuto sequer. Por fim, ele não queria mais ir embora, então, eu disse à mãe dele: teu filho é muitooo inteligente, maravilhoso! Ela sorriu, não sei se tinha escutado isso a respeito de algum dos seus 5 filhos.
- Dá um beijo na tia e vai com a mamãe, ele deu, me olhou, sorriu e foi... aff, ficou frio do meu lado.
Essa não é uma discussão sobre classes sociais, nem desigualdade, nem um papo sobre “como criar seus filhos”, é, apenas, um momento lindo que gostaria de compartilhar com quem queira ler.
Fica sozinho aquele que quer, há tanta gente linda ao nosso redor. Pra que nos apegarmos as mais convenientes, mais próximas, mais conhecidas, mais seguras?
Nunca dispenso essas oportunidades de conhecer pessoas novas - com exceção dos bêbados chatos de fim de festa e os malas que se acham muito.
Por quanto tempo vou guardar aquele rostinho na memória?
José, é dele que falo... esse nome mais uma vez José.
*****
No mais, o finde foi um panapaná no estomago.
Em um mar de engenheiros.
Aix.....

Promiscuous girl

2008-06-20T09:24:00.000-07:00

Que se foda o dia de ontem e toda a sua melancolia indesejada, considera-lo-ei uma pausa daquelas mais que necessárias. Então que se foda, também, o dia a menos em reais (R$) no meu "olerite" - essa é pra ti Chá - do mês de Julho.

Vamos combinar que o dia de hoje é bem mais... hum.... atraente?

Ou melhor, cheio de possibilidades...

E já que acabo de descobrir que entre as comunidades que constam no meu orkut, está uma altamente pornografica. Descambo geral agora: (liga a web baby... hum)

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******

Touch my body

Put me on the floor

Wrestle me around

Play with me some more

Touch my body

Throw me on the bed

I just wanna make you feel

like you never did.

Touch my body

Let me wrap my thighs

All around your waist

Just a little taste

Touch my body

I know you like my curves

C'mon and give me what

I deserveand touch my body.

Tipo assim, traz o bambu Guiga...

valeu Mariah, é bem isso...

9 por 6

2008-06-18T12:21:00.000-07:00

Falavamos, ontem - ou antes de ontem, sobre parágrafos coesos, discutíamos a saudade da coerência, o adeus à criatividade, pensávamos em quem culpar pelo descaso com a escrita. Mas, fico pensando que a verdadeira culpa está nos maus interpretes. No mais, há coisa mais desconexa do que o amor? A incoerência de quem ama...

******************

- Cê vai lá?

- Ah... sei não... to deixando estar.

- E depois de tudo, vai fazer o quê?

- Desesperar não vou. Aliás, já fui e já voltei.

E, passados os minutos, não mais se alonga a conversa. Em miúdos, vai cutucando as cutículas das unhas, repuxando tudo. O movimento circular que faz suas pernas cruzadas o assusta.

- Vai... arrisque o que puder!

- Mas se não me resta nada a arriscar!

- Então não perdes nada tentando...

Sopra-se as mãos, como se nessas houvesse humidade. Levanta-se da cadeira, rodeia a sala e pára na base da janela.

- E se me forem todas as chances?

- Então só há que se dizer que tentastes e que todas palavras não foram em vão, porque lhe foi dito o que estava engasgado.

- Então vou... e jogo tudo pra fora, num sopro voraz.

E como se quizesse enfrentar o mundo com sua ínfima força, dirigiu-se à porta e através dela se atirou em busca das respostas.

FIM.
**********

Toda essa coerência devo a minha pressão 9 por 6 e ao meu quase ataque de nervos...

Nada que uma semana sozinha em qualquer lugar do mundo - que não seja o que estou agora - não resolva.

To parecendo a vó...

miCA

Barco à deriva

2008-06-16T07:54:00.000-07:00

Es una nuevo dia,

nuevo dia

Perfecto para comenzar

Es una nuevo dia,

nuevo dia

Ahora puedo respirar

Es una nuevo dia,

nuevo dia

Y no voy a mirar atras

Es una nuevo dia, nuevo dia

Y hoy por fin voy a cenar

Nem vou gastar meu tempo contando as últimas doses de azar à mim oferecidas, com quais me embriago sempre. Aliás, embriagava-me, porque tenho tentado deixar toda essa idéia de "mania de perseguição do azar" pra trás... O contrário disso é se sentir o ser mais afortunado do mundo? No!!! Não estou nesse nível evolutivo, ainda, mas quem sabe um dia. Por ora, quero apenas ficar relax, pensando que foi mais uma coincidência. Mero detalhe.

Hoje, acordei com uma paz, que há muito não sentia. Não sei de onde veio, aonde vai, nem quanto tempo irá durar, mas aproveitá-la é tudo que posso fazer. Então, nem os trabalhos que, ainda, não fiz, nem as provas de literatura e didática, para as quais não estudei - porque fiquei vadiando o finde inteiro e extravasando sozinha em meio aos peleguxos (minha raça) - vão tirar o meu sossego.

Tenho uma séria impressão, de que sei de onde veio esse sentimento de tranquilidade, pode ter sido de uma conversa, de palavras mais amenas, de sentir o quanto é bonito ver uma pessoa seguir seu caminho, com uma determinação que poucos têm. Acredito que quando nos desprendemos dessa idéia de posse, de querer pra si o que, na verdade, nunca foi nem deveria ter sido seu, as coisas começam a fluir e o sofrimento a diminuir. Porque as pessoas, apenas, pertencem a si próprias e a mais ninguém. Aceitar essa liberdade de experiências é deixa-lo voar longe, pra onde suas asas o levarem, desejando, sempre, que elas não se cansem facilmente. Fica a saudade, mas, quem não a tem? Eu tenho tantas de tantos tempos.

Fico, aqui, como barco à deriva, esperando a resposta do mar. Tempestade ou calmaria? Seguindo, com alguns propósitos listados e outros, totalmente, em aberto.

***

Dou-me uma semana para realizar um grande feito, desejem-me sorte, ou melhor, coragem. ^^

Paz a todos, como é bom.

miCA

A janela aberta de cada dia

2008-06-13T04:20:00.000-07:00

Essa idéia não sai da minha cabeça - refiro-me a "janela aberta" de cada dia, fico pensando em qual das janelas devo pular de uma vez - extravasa, libera e joga tudo pro ar!!!! - e em contra partida, fico aqui do lado de dentro dessa porta que foi trancada esperando alguém abri-la, e por mais que dê murros somados àquela cena típica de filme, na qual a protagonista - uma mocinha linda, que fora abandonada pelo bofe- desliza pela porta aos prantos enquanto grita o nome - do FDP - seu amor, nada acontece.
Ei cara, qualé? Emburquilha cabrita! O filme já acabou, todas as cenas já foram gravadas e não restaram nem sequer os câmeras - pra fazer um vídeo supimpa pro BBB9 - estão desmontando o set de filmagem, retirando a mobília e vais ficar aí com cara de "esqueceram de mim atrás da porta?"- que sugestivo esse nome hein? se trocarmos o verbo então...
Encarar tudo isso como um filme é, altamente, proposital, pois é dessa forma que estão assistindo do lado de fora - não tenho certeza quanto a pluralidade - o que não sabem, no entanto, é que ninguém está interessado nesses filminhos da vida real, os que conosco vivem estão agindo a la moda "to pouco se lixando" para a vida - sofrimento - alheia(o) e, ainda, percebo que the people evitam situações em que tenham que aturar papos regados a derramamento de lágrimas pelo ex - que castigo!!! Mas, se o assunto for levantamento de copos e derramamento de cerveja - substitua pela sua "encha os cornos" preferida - daí tudo certo.
Se é isso que resta da porra do amor que dedicamos a alguém, volta ao papo do não esperar nada em troca. Então, vou dar às costas - hummm - a essa porra, aliás, porta antes que eu acredite que sou, de fato, uma falsa, mentirosa, sem sentimentos, que ficou esse tempo todo fazendo tipo de apaixonada pra rir da "outra metade", como se eu não tivesse mais o que fazer, como trabalhar, estudar, ser palhaça de festa infantil e resolver meus problemas básicos de gente grande - embora tenha esquecido de crescer.
Fui, fui... Tão ouvindo?? os passos se afastando da porta. To encenando a minha saída e vou por um tufo de qualquer coisa na fechadura - só na fechadura - pra que ninguém veja em qual das janelas me embretei.
To pulando...

***

Dia dos namorados perfeito: provinha do tio Celdon, panqueca requentada ao chegar em mi casa e cama com o Frankie, lógico!!
***

PS1: este post é, puramente, ficcional, quaisquer semelhanças com fatos aqui relatados deverão ser desconsideradas, assim como fui desconsiderada...
***

PS2: isso nada tem a ver com arrependimento e, muito menos, com coisas do tipo: to super bem, altus feliz, aproveitando a minha vida, superei tudo, etc etc etc. To sofrendo porra, e vivo um momento de cada vez. Choro quando preciso, rio quando posso. ^^

***

Bom finde, To cuidando da minha vida, afinal suponho que estejas ocupado demais cuidando da sua.

miCA

Don't Wanna Try

2008-06-12T04:38:00.000-07:00

Feliz Dia dos Namorados, amor!

Agora, ficamos, apenas eu e você e, não posso deixar de agradecer pela sua companhia em todos os dias desse último ano - e quase meio - independentemente de serem momentos tristes, apaixonados, indignados, raivosos, amorosos, enfim, você está sempre presente, trazendo um consolo que eu chamaria de único.

thanks, Frankie!!!

(Embora, ele ainda, não saiba de todos os meus planos de fugir daqui pra que possamos ser felizes juntos. aixx... deixa deixa, é surpresa)

Perdon por haber sido un egoista

Por no haber sido mas sincero en confesarte

Que yo me enamore perdidamente

Yo se que actue incorrectamente

El miedo me llevo a perderte

Dime quien, quien podra salvarme del dolor

Dime quien, quien si solo tu habitas mi corazon

Dime quien, quien me va a escuchar si tu te vas

Dime por favor que no te alejaras de mi

Yo se, que todo el mundo me ha juzgado

De mentiroso y desgraciado y mucho mas

Y hoy, yo te suplico que me creas

Cuando te digo que jamas quise fallarte.

Dime que tu me daras otra oportunidad

Y mira que mis ojos lloran porque no te ven mas

No te ven mas

Frankie J

Essa é a parte menos ruim do dia de hoje. A mais ruim está em:

******

"Não consegui ir estuda sem antes escrever alguma coisa... Bom axei essa musica do frankie J, e é exatamente como eu me sinto. Quero cada vez mas estar ao seu lado, penso apenas em ti...Quando estou contigo eu fico muito bem, feliz, alegre... E quero te fazer sentir esses mesmos sentimentos. Minha vida melhorou quando comecei a namorar contigo e quero que o mesmo aconteca contigo (se ja não aconteceu)... Muito obrigado pelos quase 4 meses de namoro... que completaremos no dia 18... TE AMO..."

*****

Lógico, que não foi o Frankie quem me mandou esse e-mail no ano passado, ainda não estamos nesse nível de relacionamento.

*****

Desejo a todas que tem um par de carça e a todos que possuem uma calcinha - de sua amada -pendurada no registro do chuveiro de seu banheiro, um feliz dia dos namorados, que todo dia seja dia de dizer "EU TE AMO" e, além disso, seja dia de mostrar o quanto essa pessoa é importante. Aprendi que os gestos falam muito mais do que as palavras. Aprendi muitas coisas sobre amor e desamor nesse último ano.

Paz, nesse dia, deixem as pendengas pra amanhã. Aquele mal entendido da foto no orkut, a mensagem estranha no cel, as contas atrasadas, os planos de viagem, a briga pela(o) ex, enfim, tudo tão banal, que tem-se tornado normal.

*****

Voltarei quando arracarem todos os corações das vitrines - e todos os "vale motel" já tiverem sido sorteados.

By troiana22

As frequentes mudanças

2008-06-11T05:45:00.000-07:00

Dias desses, conversando com a mãe do Chá - linda, maravilhosa, amada, fofíssima, que me serviu panqueca com coca-cola e me convidou pra dormir lá qualquer dia desses pra que eu e o Chá possamos ir a umas baladas, acho que ela quis dizer: shoping, cinema e suco de abacaxi com hortelã, neh amore?
Na impossibilidade de concluir o último parágrafo, retomo aqui e enfim, ao fim, falávamos sobre a melhor maneira de conseguir as coisas nessa - e em toda e qualquer - vida e, eu dizia a ela que prefiro, realmente, as coisas assim como tem sido desde sempre pra mim, batalhando, com a idéia de que valorizamos muito mais as conquistas quando são nossas e de mais ninguém, nada de coadjuvantes. Embora, eu reconheça que pra cada objetivo alcançado há uma mão amiga que esteve ali, todo o tempo, ajudando direta ou indiretamente - e trocentos olhos gordos também - nem que tenha sido, apenas, pra dizer: força na peteca - hein cabrita?.
To falando disso, porque, ontem, eu estava começando a pensar, diferentemente, acreditando que a vida é o verdadeiro vale de lágrimas citado na última palestra - do centro espírita - que assisti - e chorei... auuha.
Ontem, eu pensava que tudo isso estava me cansando deveras (vocábulário extraído do vernáculo da Guiga) e que, às vezes, as coisas poderiam vir mais facilmente, sem parecer um parto a cada decisão, cada conclusão, cada erro cometido, cada caminho a seguir, enfim. Senti-me só e desfavorecida, nem preciso dizer que pratiquei o ritual do Frankie J e, simplesmente, chorei.
Mas, algo salvou minha noite - obrigada tio Celdon - e me senti assim menos inútil.
E, por isso, esse post se chama "as freqüentes mudanças" porque é isso que sou é o que acontece comigo, altos e baixos.
É como dizem: quando uma porta se fecha - é porque alguém a fechou, lógico - janelas se abrem, passagens secretas surgem (quantas, tantas) é só procurar.
Claro que em e para mim algumas coisas nunca mudam, nem mudarão. O significado do livre amor é uma delas.

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Não é fácil
Não pensar em você
Não é fácil
É estranho
Não te contar meus planos
Não te encontrar
Todo dia de manhã
Enquanto tomo meu café amargo
É, ainda boto fé
De um dia te ter ao meu lado
Na verdade eu preciso aprender
Não é fácil, não é fácil
Onde você anda
Onde está você
Toda vez que saio
Me preparo pra talvez te ver
Na verdade eu preciso esquecer
Não é fácil, não é fácil
Se você quisesse ia ser tão legal
Acho que eu seria mais feliz
Do que qualquer mortal
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Os "por fim":

Guiga, vamos montar a nossa fundação do "viva ao amor livre" (não é bem assim o nome né, mas é complicado explicar);
Chá, vamos combinar o finde lá em casa, vésperas da prova de recuperação de inglês, can be?
O dia dos namorados já passou, nhé?
Meu nome é ... (oi ....!!) to há cinco dias sem felicidade. É um vício mesmo...

Referências bibliográficas

Música: Voz da tia Marisa Monte - letra de Marisa Monte, Arnaldo Antunes,Carlinhos Brown

MBM, Manual de uma louca solteira em fase de mais louca ainda. Disponível em: http://www.indisponívelnomomento.com.br/ Acesso em: não constam acessos :(

by Me

A maior viagem

2008-06-08T18:05:00.000-07:00

Foi como sentar a beira mar e descarregar todas as energias negativas, toda a mágoa contida de meses, semanas, mais precisamente as de dois dias; embora, eu estivesse cercada de pessoas e de olhares curiosos, não me senti incomodada, chorar nunca foi problema pra mim, tem mais cara de solução.
A vida - ou o destino - nos chama quando quer, caso contrário, manda-nos sinais, pra que possamos seguir no plano B ou, simplesmente, dar um tempo em todos os planos. Esses sinais, muitas vezes, são apenas intuições, no entanto, não pretendo mais deixar de prestar atenção nelas. Os maiores erros que cometi – e não foram poucos – são conseqüências de atos impensados, mas, sempre premeditados pela voz interior.
Digo isso, porque foi, exatamente, o que aconteceu na sexta. Recebi vários sinais, não apenas intuitivos, o tempo também colaborou. Meu coração dizia a toda hora que não era o certo a fazer, mas se ele dizia pra não ir, quem me fez ir? A razão? Creio que não... Acho que ele estava dividido, perdido, sem rumo...
Daí pra frente não há nada o que falar, têm-se trechos para narrar, “claustrofobicos”, quase que irreais ou, hoje, inimagináveis. Cenas, sem iguais. E o que eu vi no rosto dele, foi algo que nunca desejei ver. O que “ouvi”, foi mais além.
Quando estava retornando, deixei-me viajar e percebi que fui pra lá cheia de um sentimento bobo, que nutri não sei com que esperanças, não sei de onde tirei aquelas idéias – deve ser do mesmo lugar que tiras aquelas suas loucuras – e, hoje, voltei vazia, oca por dentro, com um peso nas costas, pode ser tristeza ou mágoa, ódio e rancor, esses eu carrego nas costas, no rosto, no olhar, não deixo que entrem e que façam do meu coração sua moradia. Permito que tirem meu sono, que roubem meu tempo, desde que não mexam nas minhas memórias, do meu passado colorido que preto e branco se tornou.
Não sei quanto tempo vou levar pra voltar, é tão insuportável estar aí, que quando aqui chego respiro aliviada pela distância.
Não espero que venham me dizer que isso vai passar, porque eu sei que vai, não sem antes me atropelar, me derrubar, me deixar caída por um tempo. Um dia por mais distante que pareça, agora, vou conseguir ver beleza em tudo ao invés de melancolia e saudade, duvido que eu venha a rir de tudo isso. Nunca foi engraçado...
Voltar chorando não é novidade, sempre foi triste por um motivo ou outro.
Ficou, hoje, esse gostinho amargo do adeus. E, agora, vejo que o amor foi feito pra quem não sabe amar...

Fica ressoando uma outra voz:

Por que fez isso comigo?

Me dediquei somente a você,

Tudo que eu podia eu tentei fazer,

Mas não, não adiantou,

Você não sabe o que é amar,

Você não sabe o que é amor,

Acha que é somente fica, fica, fica,

E se rolar rolou,

Não se maltrate o coração,

De quem não merece sofrer,

Não vou ficar na solidão de mão em mão,

Assim como você...

Pode chorar mais eu não volto pra você,

Pode chorar você não vai me convence,

Pode chorar você se lembra o quanto eu chorei por você?

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Vida, valeu pelo "chame", foi como estar a beira mar...

Guiga, amoura, obrigada pelo help, desculpa se eu não tava nem 50% e se até reneguei uma tarde de filmes com você. Te amo minha estrelinha...

Tava tão fora da casinha que esqueci até de pegar meu bilhetinho do banheiro ^^

by Me

ohhh pra você(s)

2008-06-04T09:54:00.000-07:00

Ainda que eu tenha decidido entrar numa fase "zen" totals, logicamente episódios nada agradáveis acontecerão, assim só de vez em quando - leia-se no mínimo um por dia.
Algo como reservar a noite de sábado para assistir filmes e descobrir que na porra do DVD - pirata - não tinham filmes e sim vídeos dos sucessos do RBD - desculpa Chá. Tranqüilo, eu nem queria assistir filmes mesmo, prefiro dormir...
Ou quem sabe ser esmagada, num dia de chuva às 7:30 da manha, na porta de um ônibus - abarrotado - por um motorista - retardado - que não me enchergou. Como sou afortunada, por ter pagado tamanho mico - pena que só trancou e não quebrou meu pé, ia pedir indenização por todos os danos possíveis existentes na lei.
Ainda, pode acontecer de a maquina de "bater o ponto" não ler o meu cartão 4 vezes todos os dias e todos ficarem me olhando com cara de "que burra!!! não sabe nem sequer passar o cartão no leitor". Sem contar que, antes de não fazer a leitura do cartão, a desgraçada não reconhecia as minhas digitais. afff
E tem, ainda, o fato de um colega de trabalho - chato - ficar aqui atrás da minha cadeira, cantando as musicas que só eu posso cantar ou ficar falando o tempo todo impedindo que eu possa ouvi-las.
Por fim, esse dente do juízo decidiu nascer, agora, pra me infernizar. Não sei pra quê tantos dentes, e outros com tão pouco. Altas desigualdade.
Acho que, definitivamente, não nasci para lidar com pessoas.

E o pior de tudo, acredito eu, é ter que passar por tudo isso sem ter a menor possibilidade ou necessidade de usar o bambu.

Mas, como disse inicialmente, aliás eu não disse isso. Vou continuar com minhas idéias malucas de respirar fundo e, interiormente, dizer: ohhh pra você(s)!!!

exercitando: Mente, paz, auto-controle, amor, paciência, auto-estima... nada de conflitos
de novo:

by Me

Colo

2008-05-30T03:55:00.000-07:00

Adoro manhas frias, de sol nascendo timidamente, frio cortante, sempre me sinto protagonista de um filme no qual apenas eu enceno, em dias como esse. Nessa manha, no entanto, algo me despertou do meu mundinho fechado, uma cena, diria eu, que de repente aqueceu meu coração: uma mãe abraçando o filho pra esquentá-lo e protegê-lo do vento, enquanto o ônibus não chegava.
Fiquei observando, tentando lembrar quantas vezes isso aconteceu entre eu e minha mãe. E por mais estranho que pareça não lembrei de nenhuma vez que algo semelhante tenha acontecido conosco, embora tenhamos ficado muitas vezes a espera de ônibus durante toda nossa vida juntas. Isso não me magoa, só me deixa triste, por pensar que as coisas poderiam ter sido melhores pra nós duas. Ela é uma guerreira e, talvez, um dia eu a diga isso e diga, ainda, o quanto sou grata a tudo o que ela tem me ensinado. Apenas, acredito que ela esteja certa de que tem me dado as coisas mais importantes que uma menina precisa pra crescer e se tornar uma grande mulher, coisas ligadas ao caráter, responsabilidade, luta, trabalho, honestidade, enfim. Ensinamentos, sem dúvidas, de grande valia, mas que podem tornar uma pessoa tão vazia de sentimentos e afetos.
Rebusquei a memória e juro que, ainda, não consegui encontrar nenhum dado, de um dia daqueles que a família vai fazer uma visita a alguém, e as crianças só fazem fiascos e pedem comida e ficam interrompendo a conversa e por fim, cansadas de tanto pentelhar, ganham colo e dormem.
Penso eu, se não pude compartilhar momentos desses com minha mãe, ao menos que eu lembre, fiquem sabendo que a possibilidade de isso ter ocorrido com meu pai é de 0,000000 AO CUBO. Mas, sei que ele teria feito, nas raras vezes que estive com ele, assisti cenas como aquela, dele com suas outras filhas. Será que algum dia ele entenderá que todos esses milhares de palavrões e essa raiva que espuma, não passam de dor de cotovelo? No fim, no fundo, acho que já o perdoei, ao menos, tenho tentado trabalhar essa questão a fim de resolver essa pequena vírgula mal colocada na história da minha vida.

E ao fim disso tudo, consigo entender o porquê de me escabelar e ficar de voz embargada ao lembrar da minha vó, ou até mesmo de imaginar que um dia ela irá embora. Até hoje, quando vou à casa dela ou ela à minha, ela mexe nos meus cabelos e nas minhas mãos. E eu posso deitar no colo dela, ou por as pernas sobre as pernas dela enquanto ela esquenta meus pés. Acho que sempre foi assim, mesmo que tenhamos nos separado, aos meus 8 anos, algo de toda essa relação nos une até hoje. Um Q de saudade e de preocupação. De gratidão e amor. De solidão e verdade.

Por isso, não estou reclamando de nada, sei que algumas pessoas não recebem nem sequer um olhar de afeto. Ao ver aquela cena, da mãe protegendo seu filho, pensei nesses pequenos soltos mundo a fora, tão sozinhos - como eu agora – “desamados”, desprotegidos... desumano. E pensei no quanto sou afortunada, por ter sido criada por uma pessoa como minha avó.

Portanto, futuras mamães, pensem nisso, hein. Dinheiro, bons colégios, roupas caras não dizem muito quando há um frio que as distancia de suas crias.

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O finde virá e já tenho vários convites para festas, eventos e - filmes - alguns "não" a parte, parece-me que, finalmente, assistirei ao "Caçador de Pipas" e já comprei uma caixa de lenços - please, let me cry!!
Será um finde sem homens, pra que talvez um certo alguém consiga entender que quando se perde o homem mais importante de nossas vidas (pai), os que vem depois nunca serão assim tão fundamentais. Serão, apenas, uma cópia do que o outro nos representou.

Não sei por que fico tentando "dar nos dedos" desse alguém, pra quem já não sou mais o que fui. Um alguém que um dia perceberá que tudo isso não passou de uma postagem de alguns dias no orkut.

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Guiga, amo-la, eternamente... Obrigada por fazer meu celular ficar tocando, assim não me sinto tão sozinha...

AQUI FICO... PARA LÁ DO QUINTAL... O INFINITO DA INDIFERENÇA HUMANA

Dar e receber

2008-05-27T06:31:00.000-07:00

"É importante lembrar que todos nós temos tudo quanto precisamos agora e que a essencia do nosso ser é o Amor. Quando achamos que precisamos conseguir alguma coisa de outra pessoa, nós a amamos quando obtemos o que queremos e a odiamos quando não o obtemos. Temos frequentemente relacionamento de amor e ódio, em que nos descobrimos negociando um amor condicional. A motivação de receber leva ao conflito e ao sofrimento e esta associada ao tempo linear. Dar significa ampliar o Amor sem nenhuma condição, expectativa ou limitação. Portanto, temos paz da mente quando concentramos toda nossa atenção a dar e não temos desejo nenhum de obter nada de ninguém, nem de mudar os outros. A motivação de dar leva a uma sensação de paz interior e felicidade que está além do tempo."

Dr. Gerald G. Jampolsky

Vou apelar a tudo que estiver a minha volta. Erros? Acertos? Quem sabe deles sem ser as mães? Que por vezes ainda falham.

Vou apelar a tudo, pelo simples motivo de que algumas pessoas apelam bem além.

Não quero mais me sentir dependente, dar pensando em receber é o mesmo que escrever sofrimento no próprio futuro. Como jogar areia no vento e abrir os olhos. O certo, então, é não abrir os olhos? Não! O certo (hum??), aliás, o mais recomendável seria não esperar mesmo...

De mim, esperem pouco, não quero ser a desgraça do futuro de alguém, muito menos ser cobrada e amaldiçoada por isso.

Se tiverem dicas, livros, conselhos, terapias ocupacionais, to aceitando qualquer coisa para entender e aceitar, ainda mais, o livre arbítrio e assim encontrar a paz interior. Só não esperem recompensas.

Don't know much about your life

Don't know much about your world but

Don't want to be alone tonight

On this planet they call earth.

You don't know about my past

And I don't have a future figured out

And maybe this is going too fast

And maybe it's not meant to last

But what do you say to taking chances?

What do you say to jumping off the edge?

Never knowing if there's solid ground below

Or a hand to hold, or hell to pay

What do you say?What do you say?

I just want to start again

Taking chances - Celine Dion

By trOiAnA22 > Amo essa figura

Penso que pensar é tão pouco, quando podemos fazer...

2008-05-26T12:30:00.000-07:00

Algumas coisas pra dizer antes do fim:

Tópicos, marcadores ou números?

Agora, é fato consumado, doa a quem doer;
Cheguei a pensar que tudo isso valeria um post, mas não, deixa a poeira baixar, ou o vento cessar - se é que ainda terei algo pra falar about it;
Se não sou flor que se cheire, por que me cheiraste?
Será que o meu sonho vai se realizar? Seria apenas um sinal? hein?
Estou esperando as reticencias se transformarem num objetivo ponto final.
...

Estou esperando, ainda, uma vida mais colorida, sei que vai rolar.

Saudades Guiga, minha florzinha da selva...

by trOiAnA22

I can't believe

2008-05-19T04:09:00.000-07:00

He broke your heart

He took your soul

You're hurt inside

Because there's a hole

You need some time

To be alone

Then you will find

What you always know

I'm the one who really loves you baby

I've been knocking at your door

Será? Que há quem queira me dizer algo do tipo?

Realmente, não posso acreditar que isso esteja acontecendo again, em tão curto tempo.

É tão estranho, o que eu sempre soube que aconteceria, simplesmente aconteceu, a minha suposta reação é que não aconteceu.

Agora não há mais o que fazer, nem no que pensar, é só razão... Não importa que eu seja fria, ou ridícula, desde que não permita que me magoem, mesmo que seja inconscientemente.

Eu esperei por coisas que vi você fazer por outras pessoas, talvez um dia descubras que o amor passou longe de tudo isso.

Sei que é feio, ou no mínimo errado, esperar coisas de alguém, a reciprocidade é praticamente uma utopia, mesmo assim o fiz. Sei, ainda, que magoar, errar, perder são verbos que conjugam nossa vida, acentuam nossas experiências, são até mesmo conjunções entre nossas fases, da crise ao renascer das cinzas.

Deveria ter pensado, em todas as conseqüências, mas não pensei. Se tivesse pensado, talvez, nem tivesse começado.

Sei que vocês entendem de dores de amor, odeio ser vítima ou vitimada. O que não sabem, é que junto a essa dor, são desenterrados tantos outros sentimentos, que se prolongam e ferem, pelo passado e pelo presente, duplamente.

Fico feliz, por ter tentado, serviu pra provar tantas coisas, sobretudo pra mim.

Não se pode dizer que isso tenha me despedaçado agora, isso aconteceu há muito tempo, o problema está em recolher os cacos que por tantas vezes já colei. Isso lateja...

Foi o que disse na ultima quinta, não gosto de pontos finais, prefiro agarrar-me às boas e velhas reticências...

Não te desejo nada além do que mereces, do que batalhares pra conseguir. Boa Sorte!

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PS1: Guiga, puta merda... Sem sombra de qualquer duvida, você é a melhor pessoa que conheci nesses 22 putos anos de vida. Obrigada pela companhia no finde, pelo filme juntas, é nosso sexto sentido...

PS2: Tente sentir, eu te dei aquele abraço silencioso na sexta-feira, na curva do banheiro masculino. Sim... Não sirvo pra tão rancorosa assim. É mais fácil ser a minha porcentagem de falsa do que totalmente rancorosa.

See you

Referências bibliograficas:
Disponível em: http://letras.terra.com.br/lenny-kravitz/1152596/ Acesso: 19 mai. 2008.
Um dia depois do dia que sempre foi esperado.

Além do mais

2008-05-02T04:00:00.000-07:00

Fico me perguntando - nem sempre silenciosamente - o que mais pode acontecer nessa -porra-coisa que posso chamar de vida que, ainda, não tenha me ocorrido?
Se fosse escrever um livro about me, não seria mais do que um manual do bom e velho azar, do tipo: "como estragar um dia, sem mover uma palha", "contrate o azar" ou "o eterno companheiro do azarento" e quem sabe traria algumas dicas do antiazar, que deverei, ainda, descobrir nesses próximos dias de suprema felicidade, e contando que não sejam ferraduras, sal grosso, arruda (partindo para um lado mais macumba do olho gordo), etc e tal, compartilharei com vocês, porque os citados não funcionam, pura ilusão. É mais uma questão de maré, de sorte ou azar, sendo que essa primeira aí, passa-se desconhecida até hoje, no mínimo deve ser muito mais preguiçosa do que o azar, tirou férias, se casou com meu anjo da guarda e estão fodendo... a vida alheia até os lindos dias atuais.
Nem adianta mais repetir incessantemente a frase: "o inferno é aqui mesmo", nem ficar dando pitis arrevirados, fazer bico, berrar um "puta merda", perder o sono, ou repetir os demais sintomas que diagnosticam um louco azarento que sofre de azarentice mau humoritica agudíssima. Nem preciso citar as conseqüências dessa retardadisse, mesmo porque falar disso acarreta stress e esse efeito colateral não melhoraria a situação e a, única, cura seria... bem... várias fo... lhas de pagamento - leia-se orelite - super recheadas de números grandes e gordos.
O negócio agora, é rir, da desgraça de ser um desgraçado sem graça e depois que minhas calças de palhaça se romperam durante a minha ultima performance, fazendo com eu, provavelmente, tenha mostrado meu lado negro a alguém, perdi o tesão pela carreira artística. Bela tentativa de bom humor.
Então, nesse mês, nada de desespero diante dos boletos e demais fatores ligados a minha atual situação financeira - quebrada- vou me mijar de rir pra toda essa zona, me afogar de vez nessa maré de azar e entrar pra lista da velhacaria. Merda!! Acabo de lembrar que é melhor evitar risos adoidados que possam piorar o deslocamento da minha mandíbula. E nem sequer cagar o pé eu posso, devido aos medicamentos eliminatórios de parasitas. Só me resta executar a tarefa de ignorar o azar, sem um grau alcoólico.
Aqui ó, vou dizer uma coisa para a equipe organizada que tá planejando os próximos micos, as futuras tragédias, desencontros, falhas, enfim. É uma coisa bem simples, direta como nunca fui: fodam-se!! Chega de tentar esquentar os pés. Podem virar "às esquerdas" da vida, e seguir reto, toda vida e de preferência, me errem.
Fico me perguntando se não é melhor eu continuar fazendo escritos "mela cueca" e depres total, e ficar remoendo minhas várias semanas de ódio, já que não sei o que o futuro me reserva -tomara que seja grana e sucesso!
Além do mais, nada é tão ruim que não possa piorar.

Oi! Querem me convidar pra alguma coisa? Se algo azarento acontecer no decorrer do encontro, juro, será mera coincidência.

Enquanto a noite dorme...

2008-04-22T07:26:00.000-07:00

Enquanto uns dormem, outros fazem da noite uma travessia sem fim e da insônia, única companhia. Isso pode alternar pra alguns, mas permanece inalterado pra mim, que durmo noites seguidas de olhos abertos, alma arregalada.
Faz-se desnecessário dizer que viajo e, ao longe, caminho entre a solidão, a saudade, recordações, e se dou um passo à frente, caio no mundo das coisas que me esperam - ou das que espero.
É incomodo, o cansaço físico pede sossego, e minha mente sempre descompassada, não fica parada.
E, enquanto o corpo se vira, de um lado pro outro, a alma se desdobra em sonhos e descobrimentos. Vôo em momentos:
Há dias que vou a mares, longínquos lugares,
Noutros, estou tão perto que nem cabe, ao certo, o espaço de meu corpo, sufocado...
Eu visito pessoas, aqui e ali, ouço um riso de outrora, toco a pele lisa, me entrego ao cheiro dos cabelos, dos cachos, de alvo sorriso um caminhar eternizo e acho que no desembaraço, vejo "gentes" que amei, que deixei, sem adeus.
Eu faço poemas, sonho letras, invento melodias, crio diálogos, que nunca serão travados, escutados, lidos, declamados. Nem sei o que cada um deles pede, a arte é assim, como nós, faz apelos tão implícitos: "não, apenas, olhe-me, toque-me", não me leia assim solto, tenha-me", "não me ouça ocupado, não cantes calado"... A arte implora que inspiremos o ar que ela expira...
Assim, em uma dessas madrugadas de possibilidades encerradas e impossibilidades abertas, vi que não se pode esperar que a vida nos traga amores passados, os amores jamais são velados sob a luz de um adeus, o amor, enquanto palavra percorre o diário de nossa vida, mas enquanto sentimento corre diariamente da realidade, se esconde e segue paralelamente nossos passos, às sombras, sendo pesado ou sem peso, medido, sem medidas, ele é vulto.
Assim ele age respeitando seu destino, quando não o condenamos a um destino vetado, pelo esquecimento, obscurecendo-o.
Quem diria que tamanha ironia pudesse acontecer, perdem-se noites a espera de um amor desses, e dias procurando-o, como são cegos esses - que algum dia deixaram-se magoar por um amor sem adeus - que não enxergam o amor que, ainda, está presente, que promete dias de alegria, e madrugadas sem sono, sem viagens, sem delírios, sem pensamentos, abandonando a insônia e se embriagando de um amor feito a rigor, inspirando a pura e casta arte de amar, enquanto a noite dorme.

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Obrigada, amor, por abrir os meus olhos, sem julgá-los...

semp troiana22

Só pra descontrair

2008-04-17T07:47:00.000-07:00

**O sistema é mau, mas minha turma é legal**

Alguém quer ir?

Hoje é sexta né?

bye people

Estar junto

2008-04-13T10:01:00.000-07:00

Há muito tempo, um certo alguém muito especial, perguntou-me: o que é estar junto pra ti? Ele era tão importante naquela época, que não consegui dizer nada. Fiquei tão "puta" por não ter respondido, que aquela pergunta ficou matutando na minha cabeça, até que nasceu um dos escritos menos subjetivos que já fiz. Estou falando disso, porque tenho me perguntado sobre estar ou não junto, e ao reler o texto, percebi que nada mudou, ainda vejo que estar junto tem mais a ver com estado emocional e sentimental do que civil, nem sempre perto, mas junto...

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Estar junto...

Entre a distância e o afago há, além de tempo, uma intensidade de sentimentos... Ainda assim acredito que estar junto é:
Enxergar a vida com olhos dobrados, ouvir as palavras em um eco, caminhar, mesmo que sem destino, sentindo passos que lhe acompanham;
Ao contrario do que muitos pensam, estar junto não é sorrir a desconhecidos naqueles intermináveis domingos de família, mas pode ser um sorrir a dois, um sorrir sincero, onde só quem recebe sabe o verdadeiro valor;
Estar junto não é trilhar caminhos de mãos entrelaçadas, com olhos por todos os cantos a observar, vem a ser em um segundo apenas, um olhar intenso, de canto a canto do sentir;
Não é ouvir belas palavras, mas ouvir aquelas que precisamos, e fazer do silencio uma resposta.
Prefiro não acreditar que pessoas mantenham aparências para sentirem-se juntas, se o que vale é a transparência, aparentar não é estar...
Se não faltasse coragem a minha voz, já saberias a tempos o real significado de estar junto, vindo de minha própria boca, destes mesmos lábios que fazem nossos olhos fecharem para encontrar-se em um momento de sossego, mas, às vezes, engasgo e meu desejo antigo de explodir se acalma, sendo eu um vulcão prestes a jorrar “lavas”, tenho medo que estas nos queimem...
E quando fico a mirar o céu, lá do alto, eu estou junto, porque te trago comigo, te carrego, sem ao menos reclamar sua ausência. Fecho os olhos e logo, ali estas...
Estar junto é entender o caminhar alheio, aceitar o tamanho de seus passos, e nem sempre seguir suas pegadas. É respeitar...
Estar junto é querer bem, é sentir saudades, é imaginar sombras, é ter visões, é um abraço na volta, um beijo na despedida, repetidas vezes, porque quando se esta junto não há limites, nem regras, e se houverem são rompidos e quebradas, não por contrariedade, mas por simples necessidade de um minuto a mais...
Não é prisão, não é isolar-se, nem é preciso abrir mão de nada, porque estar junto é libertar-se de males, é ter em suas mãos muito do que se precisa pra viver.
Estar junto é muito mais do que uma condição, é intenso quando é real, é alegre quando se torna inevitável, é triste quando algum dia deixa de ser.
Abro-me em palavras porque sinto que nelas flutuo, meu olhar não te engana, não te pede nada, tão pouco te implora. Minhas palavras tal como um complemento a tudo que vês em mim, vêem mostrar um algo a mais do meu querer.
Na areia, no frio nublado, no sol radiante, se a lágrima correr, ou aquele sorriso nascer, eu estou junto, porque fui despertada de um sonho tão louco quanto esta realidade.
Para estar junto é preciso permitir-se um tempo, aceitar a distancia e render-se ao afago. Sobretudo é apenas um querer...

Maciel, Milene Batista – 12/02/2006 – 22:50

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Então, ainda é assim que as coisas funcionam...

by troiana22

Será, só imaginação?

2008-04-09T06:07:00.000-07:00

Sorte minha, que existem as estações que vem e vão a cada ano e, junto a elas, as irresistíveis mudanças: as tonalidades do entardecer, o soprar dos ventos, o caminhar da brisa, o rumo dos pássaros, a vida das folhas, flores e frutos.

Do rio ora seco, não vertem as águas, frias, vazias e quando cheio corre, alheio, em busca do seu destino, tão premeditado e por pedras cortado.

O céu, por vezes, tão opaco, noutros dias se mostra radiante, no teatro solar não se vê melhor coadjuvante.

E tudo mais se altera: o gramado se cobre de folhas secas no outono, cede espaço ao colorido das flores na primavera, leva-nos ao pé das serras no inverno e enfim, vira ao avesso, no verão, transforma-se em areia solta, e na nossa caminhada absorta, deixamos as pegadas, que nenhuma estação enterrará...

E não é, apenas, o lado exterior que muda, nosso interior veste as cores de cada estação, nosso estado de espírito - se não, ele próprio - interpreta as facetas de inverno a verão, na melancolia, na euforia... Assim, todos os anos, além de todas as possibilidades, temos quatro metamorfoses que, sem dúvidas, virão e nem precisamos ficar atentos ao calendário, é altamente desnecessário, porque o prazer é senti-las de dentro pra fora e nosso espírito assumindo um novo aspecto, criando traços e cores, melhorando a morada de nosso coração.

Não tente agarrar o sol, quem nos aquece são os milhares de olhares que o vislumbram a cada aparição.

***

PS1: Aviso aos anônimos: certamente, vocês não me conhecem, porque uma das coisas que me fazem "sair da casinha" é a curiosidade, tenho meus palpites, mas agradeço aos elogios - adoro!! - e quem não gosta?

***

PS2: Vale a pena repetir a frase e ao mesmo tempo, questioná-la: "Posso não concordar com nada do que você diz, mas lutarei até a morte pelo seu direito de dizê-lo"

Será? Porque, às vezes, tenho uma vontade louca de dizer: cala a boca, seu (sua) FDP!!! E vale pra mim, também...

Aguardo opiniões, só não me venham com teorias furadas, quero pratica!

The end

2008-03-31T04:09:00.000-07:00

Substituindo, ainda que não definitivamente, a terceira pessoa pela própria que vos fala, volto para cumprir uma promessa e “de quebra” por pra fora o que não merece habitar meu interior. Deixo o “ela” longínqua e venho assumir o que eu mesma devo falar, ainda que não saiba o que será...
A promessa trata-se, nada mais, do que abordar um tema que havia comentado em um certo post, coisa de semanas ou quem sabe um mês. Nesse tempo não falei sobre o que seria e isso realmente foi bom, o tempo parece trazer as coisas na hora certa, porque o que eu tinha pra dizer eram besteiras irrefletidas, que me custaria um tempo que eu não possuia. Queria nessa tal época, falar sobre amizade, ou muito pelo contrário, falar de como eu estava me sentindo em relação à esse elo tão fervoroso quanto as paixões da adolescência - que duram até o derradeiro dia, penso que a paixão sempre trará esse espírito de jovialidade e eloqüência – felizmente nada falei do que pensava, pois seria doído reler tamanha ingratidão e frieza.
As coisas que mais me embriagam não contem álcool, hoje, por exemplo, tomei uma dose excessiva de Ben Harper e querendo ou não vos confesso, to em coma absoluto. Sendo que aqui não cabe a picada de glicose, talvez melhor remédio seria, uma ferroada, de antídoto (pro meu próprio veneno), auto-estima, compaixão, uma gota que percorresse todas as veias e purificasse de uma vez por todas essa alma, vezes tantas desconsolada.
O certo é que para se chegar ao fim, temos que ter o inicio, o qual concluí nas ultimas linhas, e o meio, como as coisas se dão rumo ao fim, que nada mais é do que a explicação que segue:
Tinha duas opções para o restante do meu domingo, assistir a um filme e chorar pacas, pitangas e todas as demais expressões criadas pelos falantes da nossa língua ou estudar pra prova de quarta (que me faz, também, lembrar da Língua Portuguesa), sendo que, ainda, poderia assistir ao Faustão que estava entrevistando o Rafinha do BBB e blábláblá, mas, como estou um milhão e vários carros menos rica do que ele, preferi assistir ao filme.
Vim, então, fechar algumas “janelas” abertas aqui no PC e deparei-me com a porta que precisava atravessar, que me levaria às conclusões sobre a amizade, desprezando o pensamento de outrora.
O filme ta ali esperando o play, mas não pude deixar pra depois, não quero mais fazer isso, empurrar com a barriga (que já é grande peso) pro futuro, o presente “preterizado”.
Quando toquei a maçaneta, tamanho foi o choque, aquele misto de arrepio na espinha com embrulho do estomago, mais parecia um soco. Abri-a e encontrei tantos rostos quanto minha visão me permitiu: fotos de estudantes de uma fase inicial, cheios de expectativas, sonhos, vontades. Os sorrisos cativantes, conquistadores, impossível conter-se diante deles. Nada mais seria do que paixão? Se assim for, o que celebrávamos naquele brinde? À uma paixão frívola, passageira? Não sei, mas era bonito, a imagem refletia uma harmonia invejável.
Já indaguei aos céus uma questão que me atormenta, não creio que os filósofos pudessem responde-la: é a paixão um caminho possível para o amor, é o complemento dele (acho que ele não precisa de complementos) ou o oposto?
Se eu conseguisse ter em mãos essa resposta poderia entender o que aconteceu depois que aquele semestre acabou, ou seria o fim da paixão?
Quem nos tornamos? Desprovidos de respeito e zelo, o passado nos foi roubado, as boas memórias escondidas, estamos tão desunidos e repartidos, que harmonia chora todo dia de desgosto pelo descaso. Parece-me que nos deixamos comprar por mimos, e nos levar por palavras agridoces.
Não seria errôneo dizer que sofremos, cada uma a sua maneira, visto que sou testemunha, do meu mais profundo sofrimento silencioso.
Sofremos a cada despedida, fomos trocados por Biologia, Jornalismo, nossas Letras choraram mais do que nossos olhos. Depois a nossa “anja”, também, se foi. A partida mais doída, segundo meu coração. Ela trazia o maior equilíbrio, pacificadora.
Hoje, não somos mais amigos, nem temos mais afinidades, nem cumplicidades, não todos uns com os outros, somos fatos isolados.
Não sei se é culpa da paixão que sentíamos, do peso das responsabilidades, dos fatores externos, do tempo que escorre, do desgaste da convivência, das confusões e confissões “extra conjugais”, não sei.
Sei que agora desculpas não cabem mais, não há tão pouco o que perdoar, foi uma soma de ações e reações e, talvez, até já tenhamos esquecido onde tudo começou.
Sinto muito, por todos nós, que padecemos sob nossos pecados.
Por uma arma poderosíssima - nossa palavra - que miramos pra fora, bate na parede do nosso egoísmo e nos atinge, o coração ou fica engasgada.
Então, quanto à promessa inicial, digo-vos, ao elo devo tanto aprendizado, que não quero desacreditar de nenhum sentimento provido da amizade.
Já é tempo de dar o play no outro filme, porque aqui já surgiu na tela o “the end”
Providenciem a ferroada... antes que eu morra de auto-envenenamento.

PS: Chorei de limpar a rodo... Filme velho, mas lindo ( As pontes de Madison - 1995)

Quem inventou o amor? Me explica por favor...

2008-03-24T06:21:00.000-07:00

Nunca pensei que um dia iria contrariar uma afirmação do meu grande poeta, Renato Russo, mas, certa vez, ele disse:
"Se o Amor é verdadeiro, não existe sofrimento"...

Ahhh Renato, então, me explica, por favor, o que é isso? Ou melhor, que sentimento é esse? Porque não sei o nome dele, apenas as marcas que ele deixa enquanto vai passando e se despedindo.

É nessa hora que concordo com William Shakespeare:

"Todo mundo é capaz de dominar uma dor, exceto quem a sente."

No entanto, não consigo entender o que o Drummond quis dizer com:

"A dor é inevitável, O sofrimento é opcional"

Nessa situação toda e dramalhona do jeito que sou, fico com um pensamento de Bob Marley:

"Dificil não é lutar por aquilo que se quer, e sim desistir daquilo que se mais ama.Eu desisti. Mas não pense que foi por não ter coragem de lutar, e sim por não ter mais condições de sofrer."

Estou triste, sim, mas não quero ver o amor como uma infelicidade, quero, ainda, vê-lo bonito, colorido, vivido... se é que é amor. Me explica, por favor...

PS: Promessa ao Did, vou tentar parecer menos suicida...

Bye bye love

Don't tell me

2008-03-10T04:32:00.000-07:00

Nasce dentro dela um desejo crescente de se isolar no transcorrer dos dias, mas ela sobrevive, persiste. Odeia reclamar, embora, ultimamente não saia outra coisa de sua boca. Enfim, a semana se vai e o que deveria ser um presente transforma-se no acúmulo final de uma saudade, sem nome.

Quando o dia nasceu o seu interior ainda estava escuro, silencioso, cheirando a exagero, sonhando solidão, aspirando o sofrer...

Por que as pessoas não facilitam as coisas e, simplesmente, aceitam as escolhas de cada um? Se tudo que ela precisava era de paz, na dose mais excessiva possível.

Ela vestiu sua mais verdadeira face, e daí que exponha infelicidade? Que seja ridícula como a realidade, despercebida, de muitos.

Ela perdeu a noção do perigo, do limite na ponte da razão e caminhou, caiu até chafurdar...

Porque ela percebeu que no fim tanto faz ser amada ou odiada, essa é uma escolha dos outros e nada que ela faça pode mudar essa decisão. Então, por que querer agradar e se esforçar em conquistas? Se ela não passa de mais um nome e um telefone numa agenda esquecida, se ela foi vencida por outros nomes, se ela não brilha mais.

É um esforço em vão, e é por essas e outras que agora ela vai fazer valer sua reputação e que não venham dizer que não houve tentativa.

Pois, então, que se renove a cada dia a sua vontade de auto-fortalecimento e que viagem para o 9º dos infernos os que a chamarem de egoista, se ela nunca foi bem quista, então não sejam hipocritas.

Ela cruzou a ponte e agora, nunca mais se saberá em qual lado ela está. Nem tão pouco, saberão o que se passou nessas 40 h de escuro e silêncio.

Suas decisões apenas serão conhecidas, quando fugirem da mente e se tornarem ações.

Ela mergulhou, enfim, num "mar de Cazuza" e surgiu a margem horas depois, salva...

**************

Quero rosas brancas na manha

O canto dos pássaros a tarde

E a noite um amor selvagem,

Que una a pureza das cores e do sons

Quero o sopro do vento

Em qualquer momento

contra ou a favor

Me leve daqui, meu amor

**************

Adeus, mandarei notícias...

Já vi esse filme antes e o final, bom é apenas o fim...

2008-03-03T06:17:00.000-08:00

Tudo começou assim:

Quando o sol bater

Na janela do teu quarto,

Lembra e vê

Que o caminho é um só,

Porque esperar

Se podemos começar

Tudo de novo?

Agora mesmo,

A humanidade é desumana

Mas ainda temos chance,

O sol nasce pra todos,

Só não sabe quem não quer,

Quando o sol bater

Na janela do teu quarto,

Lembra e vê

Que o caminho é um só,

Até bem pouco tempo atrás,

Poderíamos mudar o mundo,

Quem roubou nossa coragem?

Tudo é dor,

E toda dor vem do desejo,

De não sentimos dor.

Quando O Sol Bater Na Janela Do Teu Quarto
Legião Urbana
Composição: Dado Villa-Lobos/Renato Russo/Marcelo Bonfá

*******************************************************************************

E depois se transformou nisso:

Por vários dias ela ficou deitada, agarrada ao seu colapso. Mergulhou nele como se fosse um mergulhador, sem querer voltar à tona, esforçando-se para descer cada vez mais. Onde a água se turvava de lama, onde a luz não alcançava, onde não havia som e mais nada além do corpo: era lá que ela queria estar. Às vezes ela encontrava este lugar morto e descansava nele. Mas em seguida era apanhada numa rede de sonhos e arrastada de volta à superfície, e o sol batia na água e feria os seus olhos e ela via tudo em pedaços como num espelho, e ouvia tudo ao mesmo tempo[...]

Durante tantos anos as coisas permanentes de sua vida tinham parecido tão temporárias. Não havia razão para mudar nada, não havia tempo para cultivar nada. E agora, de certa forma, parecia ser tarde demais para isso.

[...] meu coração não agrada ao meu coração. Eu queria saber como unir os dois [...]

Recortado de: ALI, Monica. Um lugar chamado Brick Lane.2004

E tudo isso assume um ar tão... sufocante? Enfim, um ar...

mimi>>Semp troiana22

2008-02-28T08:52:00.000-08:00

Assim como dia nublado, pensava, um dia desses, enquanto caminhava (where?) e olhei para os céus e me reconheci, tão fechada quanto um dia nublado. As nuvens cobrindo o azul, agitadas, como quem corre da tempestade, que, impreterívelmente, virá... E abafado, como se sente o sol no cumprimento seu - desordenado - destino. Seria capaz de sentar e ficar observando a escuridão se dissipar, enquanto procuraria formas de objetos nas plumas avassaladoras. Foi um momento tão abastado de sentimentos que se torna irrisório usar palavras na tentativa de descrevê-lo.

Mas, foi, acabou. Deixou, apenas, a ilusão de que talvez, eu possa vir a me espelhar em um dia de sol...

Enfim, sendo ou não, um dia nublado, o ano literalmente começou com todos seus presentes e infortúnios.

*************************************************************

Deixarei para um próximo post, tomara que mais extenso e criativo, um assunto que tem me rendido algumas conclusões sobre as mudanças que ocorreram com a pessoa que vos fala.

Sem imagens, desta vez, porque nada consegue representar "isso".

mimi>>Semp troiana22

Até mais, nostalgia

2008-02-15T08:38:00.000-08:00

Gosto de ver os dias sendo engolidos pelo passado, sem levantar poeira. A cada entardecer uma ponta de esperança ressurge, porque é, verdadeiramente, bonito olhar pra trás e ver nossa história, como um filme, que para sempre desconheceremos o fim, até o dia em que ele, definitivamente, chegar.

Hoje, eu acordei diferente dos ultimos dias, talvez, porque nos outros eu tenha apenas levantado e não, de fato, acordado.

Não estava feliz, nem alegre, mas estava mais confiante e crente. E agora que soube que você se foi ha mais de um mês, o dia ficou turvo e silencioso, é como se o dia tivesse me engolido e agora consequentemente o passado me levará. Caraca, faz aproximadamente 10 anos que não te via, mas, nunca vou esquecer de quando nós (Eu, Dani, Amanda, Camila, etc etc) faziamos fila no colégio e você segurava em nossas mãos e nos girava no ar, com seus já aproximados 1,80 de altura. Vá com Deus cara, siga o seu caminho, sempre evoluindo**

Estava ouvindo legião antes de saber de tudo e pensei em postar "tempo perdido", mas outra cabe melhor aqui e agora e vou postar essa letra pelos que te conheciam e te amavam...

********************************************************************

É tão estranho

Os bons morrem jovens

Assim parece ser, quando me lembro de você

Que acabou indo embora, cedo demais

Quando eu lhe dizia, me apaixono todo dia

É sempre a pessoa errada

Você sorriu e disse: eu gosto de você também

Só que você foi embora cedo demais

Eu continuo aqui

Meu trabalho e meus amigos

E me lembro de você

Dias assim, dias de chuva, dia de sol

E o que sinto não sei dizer

Vai com os anjos, vai em paz

Era assim todo dia de tarde

A descoberta da amizade, até a próxima vez

É tão estranho

Os bons morrem antes

E lembro de você e de tanta gente que se foi cedo demais

E cedo demais,eu aprendi a ter tudo que sempre quis

Só não aprendi a perder

E eu que tive um começo feliz

Do resto não sei dizer

Lembro das tardes que passamos juntos

Não é sempre mas eu sei

Que você está bem agora

Só que neste ano eu sei que o verão acabou

Cedo demais

***********************

Os Bons Morrem Jovens
Legião Urbana
Composição: Indisponível

*************************

***A foto é culpa do meu carnaval caseiro, assistindo desfile das escolas de sambas (na TV, é claro!!), bateu-me uma certa curiosidade por paisagens japonesas e valeu a pena, fotos lindas de flores e cores novas*** Quem disse que não valeu??

sumimassen

mimi>>semp troiana22

Viver e não ter vergonha de ser feliz!!

2008-02-01T07:08:00.000-08:00

Ontem, antes de dormir, fiquei pensando (ou nem pensei??) e até que surgiram umas coisas interessantes prá "blogar", mas como minha memória anda tão curta quanto minha grana, I forgot!!!

Tanto faz, porque talvez, hoje, elas já não façam mais sentido, se é que ontem tinham algum.

Isso ou aquilo, é valido lembrar que tudo gira em torno dessa minha depre descabida, esse descontamento com a vida.

Então, acabo de concluir que independentemente do motivo, razão ou circunstância, a luta deve prosseguir, porque isso aqui é labuta e não apenas diversão. Se o calo, de hoje, é "grana", descalce os sapatos Dona troiana- e não ouse comprar um novo par - amanha, quem sabe, o que o dinheiro não poderá comprar é o que tens agora "de gratis": saúde, juventude, amigos, tempo, amor ^^, oportunidades...

***De volta à primeira pessoa (EU)*** É dessa ultima que tenho mais medo, refiro-me, é claro, a oportunidade, embora não sinta vergonha de dizer que o "eu" me amedronte também, mas pensem comigo: uma oportunidade lançada ao espaço traz rugas de arrependimento pelo desperdício, pode ser que um dia ela volte a bater na sua porta, e se não acontecer? Ainda que outras venham, jamais substiuírão a curiosidade daquela. E é exatamente isso que tenho feito, desde que passei a tentar pôr as asinhas de fora, agarrar as oportunidades, de trabalho, de estudo, de "melhoramentos", etc etc etc, mas, o problema é que essas são as recomendáveis e as que me deixam doida são as oportunidades de extravasar, jogar tudo para o alto e arriscar nas minha paixões e por elas. Nem quero pensar no número delas que já deixei escapar, sabem por quê? MEDO, de ser feliz...

Não sei, ainda, com quem estou falando aqui, but don't matter!!

Há tempos falo sozinha e o mundo não me escuta ou finge não ouvir. É mais fácil me taxarem de louca...

Eu estou apenas descarregando a "seja lá o que for" que está atrapalhando a minha atual INsatisfação.

Por fim - já era em tempo - Problemas serão existirão, seja da ordem que for, sempre haverá do que se lamentar, se esse for seu habito.

Devem estar se perguntando: mas o que tudo isso ter a ver com uma borboleta?

A resposta surge quando penso no casúlo em que me enfiei essa semana, ou seja, o escuro do meu quarto. E, pode ser completada, com a indagação idiota que me fiz ontem: pode uma borboleta que já voou tão longe, voltar ao casúlo? Em busca da cura...

Eiiii, façam o que eu não sei fazer: transformem a labuta em diversão, depois me contem o segredo, deve ser mais fácil do que parece.

Xau carnaval**

Sede

2008-01-21T07:06:00.000-08:00

Os dias passam tão depressa que levantam a poeira, turvando minha visão e enchendo-me de uma sede, não é como ter a gargante seca e os lábios ressecados, não é daquelas que a água mata, pelo contrário é a "gota d'água" que faz com que essa sede nasça e sufoque minha rotina, estrangula minha vontade de persistir.

É uma sede de mudanças: de uma nova vista, um novo tom, outra cidade, novas pessoas, desconhecido respirar ou simplesmente um novo modo de ver a vida, de compreendê-la e aceitá-la.

Na verdade, eu sei que nenhuma dessas mudanças me fará mais feliz, seria o mesmo que fugir dos problemas, dos medos, das lembranças, ao invés de encará-los e conhecer o fim da guerra - ou melhor dizendo, da batalha.

Nem sempre temos que vencer, muitas vezes perder é mais vantajoso, ao menos mais enriquecedor, ganhar sempre, nos torna arrogantes e confiantes demais, os tolos invencíveis, vencer todas as vezes não nos prepara prá vida - real - nos faz lutar em uma guerra fantasiosa, até o dia em que começamos a lutar contra nós mesmos.

E é por isso, apenas por isso, que pretendo ficar e mais uma vez encarar tudo isso, essa fase estranha em que é mais fácil chorar por tudo do que rir prá todos, na qual é mais fácil reclamar de tudo do que agradecer pelo que se tem, é mais facil assistir TV do que ler, porque me exige menos do "penso", é mais fácil ficar na cama, moribunda, ao invés de sair, caminhar, voar... e o pior de tudo, hoje considero muito mais fácil e comodo calar do que falar com as pessoas.

Por fim, digo a quem for e principalmente, a mim mesma, que não vou recuar, nem fugir da raia. Não faz meu tipo, nem pretendo que faça algum dia, porque isto está longe de ser mais fácil do que conhecer o fim e de reconhecer a perda ou vitória, sendo que ambos trazem ganhos.

Daí sim, quando a poeira baixar e a luta cessar, vou poder matar minha sede, até mesmo mergulhar nas mudanças, sem é claro, afogar-me.

Por enquanto, apenas essa soma de "gotas d'água"...

Um dia, apenas...

2008-01-10T02:32:00.000-08:00

De fato, o ano nunca começou tão ruim (não que eu lembre!) ou envelheci velhos desejos enquanto rejuvenescia a desesperança.
Um dia foi "sonho", depois "esperança", logo "coragem", enfim, "tombos". E, então, "seguir" com vontade de sumir, "acreditar" voltou à cena, surgiu a "personalidade" e o mercado dos sonhos "saturou", tornando-os ridículos, tudo virou circo e passou a ser "palhaçada", das sérias e compenetradas...
Ordem e "meta"!
Hoje, a palavra se multiplicou, partida:
Estou perdida!!

coisas do blog manual
-04/01/2007-

Mimi>>Semp troiana22

Qual nome daquele olhar?

2007-12-19T05:42:00.000-08:00

Não se deve resguardar uma idéia, tão pouco, um sentimento...

Deve-se estar atento

A cada passo um novo maço... emerge

A não ser que seja mais abstrato ainda, como um olhar intangível

Mortífaro, insólito, pungente, inteligível

Que puja o grau máximo da emoção

Que cura dores ilícitas

Faz o céu se abrir e o chão te engolir no pó volúvel do pudor

Sinais, como esse, não mendigam resguardo nem almejam evidência

Vivem da transparência cínica da realidade

Não morrem de saudade

Não postergam gratidão

Compram o vil com um piscar de olhos

Vendem compaixão

Alugam a solidão

De quem sobrevive a descompanhia humana e, quiçá, divina

Que profana!!

Mas, a pobreza "me insana"

A alma, esgarça minha ignorância.

Quando cruzo com ela

que sorri pra mim, um sorriso desprovido de dentes

tão contente, com o que se tem em mãos

Para matar a fome e a sofreguidão

Nem as minhas lágrimas cobrem a vergonha que sinto

Antes de ser abduzida pela única saída:

Seguir...

(Se eu não voltar aqui, Feliz Natal**)

Silêncio ou eco???

mimi>>Semp troiana22

De dentro pra fora

2007-12-13T07:14:00.000-08:00

De fato é difícil mudarmos as coisas, exteriores, que estão nos impedindo de chegarmos à felicidade.

Mas, acreditem, é muito mais difícil quando descobrimos que ela - a felicidade - não depende de fatores externos e sim dos internos e que, portanto, nenhuma revolução exterior, resolverá o mal que está sendo causado...

É tão estranho saber que nada, nem mesmo alguém, pode ser feito ou fazer alguma coisa p/ mudar o rumo desse caminho, duro e solitário que estou atravessando.

E, então, quem sabe, um dia eu descubra o certo a fazer, ao menos já sei que não adianta encontrar atalhos, nem percorrer o caminho de volta, nem sequer trocar a companhia, nem os sons, nem as cores, está tudo fluindo perfeito lá fora...

Apenas, aqui dentro, é que as coisas se mostram deslocadas, estagnadas, mofadas, podres de espera...

Até quando??? Perguntam-me - Ahhh, se eu soubesse, acabava logo com tudo e, assim, poderia enxergar a perfeição que gira em torno do estrago que tenho sido...

Disseram-me, ainda, que estava cega de amor, mas acho que o amor tem um jeito próprio de ver as coisas...

Acho mesmo que mergulhei fundo demais nessa fase de melancolia e, agora, perdi o controle e corro o risco de não voltar à salvo...

Pode parecer estranho, mas considero o silêncio e a solidão como bons companheiros, o problema é que dessa vez eles não querem partir.

E apartir disso, não sei como seguir, sem fingir que a felicidade tá passando longe daqui...

É tão estúpido e egoísta e, ao mesmo tempo, tão sincero assumir que: sou ingrata!!! Que eu possa ser perdoada, porque, por isso sim, eu espero.

É um prazer, encontrá-la mais uma vez, minha escrita amada, só tu sabes do alívio que levo, enquanto carregas meus pesos em suas costas... Enquanto pagas, meus pecados, de louca...

***

Ei sexta, só uma festa?? que isso hein?? já fostes melhor p/ mim...

***

nada demais, que eu jah não soubesse,e vc tbm (agora sim, tens razão)

Não sei

2007-12-11T06:43:00.000-08:00

Como podes ser tão incerto???
Tolos são os que pensam saber, ao certo, o que virá...
Será, que é possível prever o buraco que nos espera?
a cratera, desumana, que te suga
Enxuga as lágrima e corre
Porque morre todos os dias um pedaço do que fomos...
Somos parecidos com a inconstância do amanha
E a infância de outrora se agarra a esperança e chora
De saudades, que maldade fazes, ao abandoná-la...
És mesmo, incoberto, pelo agora
Pela hora que escorre de encontro ao passado
Estás fadado a não ser descoberto até o fim...
Espero, sim, que encontre uma luz nesse poço
Mas, ouço que a luz está no fim de túneis
Não no fundo do poço, lá é só o calabouço
do futuro...

To na semana de ódio... creio que não seja contagioso...

Sorry :(

mimi>>Semp troiana22

Aonde foram as luzes de natal?

2007-12-07T06:40:00.000-08:00

Por mais que se goste de andar de onibus, depois de dois anos fazendo isso, por duas horas, todos os dias... cansa, ainda mais no fim de um semestre. Tudo começa a irritar - a música, o ar condicionado, os trechos esburacados, as vozes dos colegas, a janela aberta e o vento soprando, a luz de leitura que não funciona, etc - então não sei quantos fazem o mesmo que eu, mas a minha terapia é: procurar um ponto e ficar observando - quando tenho a sorte de conseguir um lugar ao sol, ou seja, na janela - já segui estrelas, árvores, fios elétricos, morros, arrozais, casinhas, nuvens, hummm e os dias de chuva fico olhando a água bater no vidro - também costumo escrever no vidro - e conto carros e tudo mais que cruzar o caminho que percorro todos esses dias.

Essa semana me peguei contando casas que tivessem luzes de natal, não foi tão trabalhoso, porque das duas uma: ou as pessoas ainda não se ligaram que estamos em dezembro (alouuuuuuu, Natal!!!) ou isso não tem mais importância. Pode ser que estejam por aí alugando "as mocinhas" que tão dando duro, além da conta, neste período natalino, porque os outros (nós) querem comprar mais um presentinho - como se não tivessem tempo... (tomara que ao menos, ganhem comissão de venda e hora extra a 60 % e 100%).

Tah legal, também compro e ganho os meus presentinhus e faço as moçoilas descerem as prateleiras e tals, mas o fato é que a ausência das luzes me decepcionou, a ponto de me fazer perder as contas das casas iluminadas.

Eiii!! Aonde foram as luzes de natal? Onde estão os que as acendiam???
Cá pra mim (ou pra nós) faz tempo que percebo que as luzes estão se apagando, não só as das casas e das arvorizinhas enfeitadas, mas aquela que brilha em algum lugar dentro de nós... Essa é desligada antes das outras, é a idéia da ação e reação. Quando a apagamos aqui dentro, as outras automatiamente, não voltam a acender...

Sei que existem motivos para que isso ocorra, são apenas argumentos/desculpas, escolha de quem por a culpa, mas não justificam nada. A falta de tempo, o patrão, a faculdade, as contas, os apertos, nada disso afirma que nossa luz deve permenecer apagada por mais de um dia.

Então, fiquei absorta nesses pensamentos e conclusões e abstrai-me da minha realidade, perguntando o por quê de todas aquelas luzes apagadas, das que não foram penduradas na parede, esquecidas em caixas, como nossa esperança, armazenadas e largadas no espaço.

Desci, finalmente, caminhei pela minha rua e nada, abri meu portão e vi que por dentro, era tudo escuridão...

Tomara que, hoje, a noite esteja estrelada, perseguí-las me leva tão longe e traz-me, segura, ao meu canto da janela...

Pisca-pisca, era assim que eu chamava, quando os pendurava todos os anoss.. pisca-pisca... pulsa pulsa... :(

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Mais do que uma luva...

2007-12-03T06:36:00.000-08:00

Você pode me ver
Do jeito que quiser
Eu não vou fazer esforço
Prá te contrariar
De tantas mil maneiras
Que eu posso ser
Estou certa que uma delas
Vai te agradar...
Porque eu sou feita pro amor
Da cabeça aos pés
E não faço outra coisa
Do que me doar
Se causei alguma dor
Não foi por querer
Nunca tive a intenção
De te machucar...
Porque eu gosto é de rosas
E rosas, de rosas
Acompanhadas de um bilhete
Me deixam nervosa...
Toda mulher gosta de rosas
E rosas, de rosas
Muitas vezes são vermelhas
Mas sempre são rosas...
Se teu santo por acaso
Não bater com o meu
Eu retomo o meu caminho
E nada a declarar
Meia culpa cada um
Que vá cuidar do seu
Se for só um arranhão
Eu não vou nem soprar...

Rosas - Ana Carolina
Composição: Totonho Villeroy

É preciso parar baby, se algum dia quiser recomeçar... É preciso respirar...
Aguda, não?? Mais que profunda, então... eh essa dor, que volta e lenta solta seu veneno...

xau finde

A volta

2007-11-30T06:56:00.000-08:00

Quero ouvir a sua voz
E quero que a canção seja você
E quero, em cada vez que espero
Desesperar, se não te vir
É triste a solidão
É longe o não te achar
Que lindo é o seu perdão
Que festa é o seu voltar
Mas quero que você me fale
Que você me cale
Caso eu perguntar
Se o que "a faz tão linda"
Foi sua pressa de voltar
Levanta e vem correndo
Me abraça e sem sofrer
Me beija longamente
O quanto a solidão precisa para morrer

A Volta
Ronaldo Bôscoli(embora prefira na linda voz da Elis Regina)
Composição: Roberto Menescal E Ronaldo Bôscoli

Embora, goste muito (mesmo!!) de escrever minhas "bobiças", vezes (poucas!) encontro alguns escritos, em músicas, poemas, textos, enfim, na escrita de outras pessoas e penso: era isso que queria dizer...
Não me sinto a vontade usando idéias dos outros, repetindo-as, mas algumas delas são, absolutamente, irresistíveis...

Acho que fiz uma coisa uma boa hoje, do tipo de coisa que agente nunca se arrependerá por ter feito, muito pelo contrário, do tipo de coisa que dói, amargamente, quando descobrimos que não podemos mais fazer...

Aos meus amigos, aos mais queridos... Valeu a pena...

Olá, finde...

mimi>>Semp troiana22

Se se morre de amor?

2007-11-23T04:09:00.001-08:00

Para esquecer a semana e começar do "zero", nada melhor do que uma bela resposta:
Estudando (é vero) encontrei um poema e pude perceber que confundir amor com outras coisas não acontece, apenas, atualmente, que isso é coisa vista, por alma sensível, desde os 1800 e tantos (ou poucos (1823 - 1864)).
Certa vez, perguntaram à Gonçalves Dias se era mesmo possível morrer de amor e ele nos disse:

Se se morre de amor!

Se se morre de amor! — Não, não se morre,
Quando é fascinação que nos surpreende
De ruidoso sarau (festa noturna) entre os festejos;
Quando luzes, calor, orquestra e flores
Assomos de prazer nos raiam n'alma,
Que embelezada e solta em tal ambiente
No que ouve, e no que vê prazer alcança!

Simpáticas feições, cintura breve,
Graciosa postura, porte airoso (gracioso),
Uma fita, uma flor entre os cabelos,
Um quê mal definido, acaso podem
Num engano d'amor arrebatar-nos.
Mas isso amor não é; isso é delírio,
Devaneio, ilusão, que se esvaece (apaga)
Ao som final da orquestra, ao derradeiro

Clarão, que as luzes no morrer despedem:
Se outro nome lhe dão, se amor o chamam,
D'amor igual ninguém sucumbe à perda (morre ao perder).
Amor é vida; é ter constantemente
Alma, sentidos, coração — abertos
Ao grande, ao belo; é ser capaz d'extremos,
D'altas virtudes, té capaz de crimes!
Compr'ender o infinito, a imensidade,
E a natureza e Deus; gostar dos campos,
D'aves, flores, murmúrios solitários;
Buscar tristeza, a soledade, o ermo,
E ter o coração em riso e festa;
E à branda festa, ao riso da nossa alma
Fontes de pranto intercalar sem custo;
Conhecer o prazer e a desventura
No mesmo tempo, e ser no mesmo ponto
O ditoso (o feliz), o misérrimo (o miserável) dos entes;
Isso é amor, e desse amor se morre!

Amar, e não saber, não ter coragem
Para dizer que amor que em nós sentimos;
Temer qu'olhos profanos nos devassem
O templo, onde a melhor porção da vida
Se concentra; onde avaros recatamos (mesquinhos escondemos)
Essa fonte de amor, esses tesouros
Inesgotáveis, d'ilusões floridas;
Sentir, sem que se veja, a quem se adora,
Compr'ender, sem lhe ouvir, seus pensamentos,
Segui-la, sem poder fitar seus olhos,
Amá-la, sem ousar dizer que amamos,
E, temendo roçar os seus vestidos,
Arder por afogá-la em mil abraços:
Isso é amor, e desse amor se morre!

Se tal paixão porém enfim transborda,
Se tem na terra o galardão (recompensa) devido
Em recíproco afeto; e unidas, uma,
Dois seres, duas vidas se procuram,
Entendem-se, confundem-se e penetram
Juntas — em puro céu d'êxtases puros:
Se logo a mão do fado ("destino") as torna estranhas,
Se os duplica e separa, quando unidos
A mesma vida circulava em ambos;

Que será do que fica, e do que longe
Serve às borrascas de ludíbrio e escárnio? (ventanias do desprezo e zombaria)
Pode o raio num píncaro (auge) caindo,
Torná-lo dois, e o mar correr entre ambos;
Pode rachar o tronco levantado
E dois cimos (cumes) depois verem-se erguidos,
Sinais mostrando da aliança antiga;
Dois corações porém, que juntos batem,
Que juntos vivem, — se os separam, morrem;
Ou se entre o próprio estrago inda vegetam,
Se aparência de vida, em mal, conservam,
Ãnsias cruas resumem do proscrito (exilado),
Que busca achar no berço a sepultura!

Esse, que sobrevive à própria ruína,
Ao seu viver do coração, — às gratas
Ilusões, quando em leito solitário,
Entre as sombras da noite, em larga insônia,
Devaneando, a futurar venturas,
Mostra-se e brinca a apetecida imagem;
Esse, que à dor tamanha não sucumbe,
Inveja a quem na sepultura encontra
Dos males seus o desejado termo (fim)!

********************************************

Sexta e nada mais...
mimi>Semp troiana22

O gosto amargo...

2007-11-19T04:46:00.000-08:00

Mais uma noite em que me restou a companhia do gosto amargo da incapacidade, sim, acho que é esse gosto que tenho sentido, poderia ser do erro, da incompreensão, do medo e da tristeza que tudo isso gera, mas definitivamente, isso tem gosto e cheiro de incapacidade, eu sei porque já senti isso antes, sei, ainda, o quanto me perturba.
Então, não foi fácil dormir sentindo aquele cheiro e degustando lágrimas... É um verdadeiro "saco" se sentir incapaz: de amar, de se doar, de ceder, de respeitar, de fazer dar certo, por mais que queira, parece que não tenho muito talento para isso. Tenho mais talento para ficar pensando em planos e estratégias furadas e criando justificativas e alternativas, ou seja, os próximos fracassos.

Será que é tão difícil aceitar que existem, apenas, duas alternativas, nesse caso: falar ou calar. Ontem, eu tinha elas em mãos e adivinhem qual escolhi (again)?? O fracasso, óbvio, e aquele gosto terrível de incapacidade, até mesmo de não conseguir se fazer entender...

Por que ontem, e não nos outros 29 ou 30 dias do restante do mês?

Mais um dia que acordo como se nada mais existisse, nada mais da nossa história tivesse sobrevivido, como se estivesse a caminho "daquele inferno"...

Não sei o que mais dói nisso tudo, o medo de perder, as palavras, os julgamentos, os mals entendidos, a tentativas frustradas, ou a merda desse sentimento de incapacidade, por não conseguir fazer alguém feliz e, consequentemente, não me fazer feliz...

Otima segunda-feira que me trará um finde male e porcamente mal aproveitado, com certeza...

*********************************************************

A premiação foi "legal"... Não mais que isso, parece que não preciso disso e, antes, achava que sim... tolaa

Vamos lá, empurrando, seja qual for a direção, sozinha ou não.. não depende mais de mim, não, apenas de mim...

Passo a vez

mimi>>semp troiana22

Tua poesia

2007-11-12T11:12:00.000-08:00

Os versos não são frases

Palavras soltas

Nem músicas que fazes

De rimas envoltas

São bem mais que do que fases

São como as roupas

Que despimos e as bases

Libertas, das poucas

Chances do que não trazes

Fogem... Absortas

Na loucura. Sabes

Que todas as outras

Frases que tu fazes

São fases, não bases

O que trazes, não sabes

Soltas e envoltas

São as roupas... poucas

Que vindas de outras

Saídas das ostras

Do oceano de tua poesia...

M.B.M - 12/11/2007

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Parece que o weekend não tava muito afim de me salvar... Mas, não o culpo, eu tenho lá minhas culpas também.

Algumas coisas são tão difíceis de entender, que muito mais fácil seria, apenas, esquecê-las, se não fosse pelo simples fato de que NÃO CONSIGO!!!!

Essa semana tenho certas coisas a comemorar... Pelo tempo que escorre, nunca pára, não é??

To muito feliz por você, demais!!!

mimi>>Semp troiana22

Não quero pensar no pior... Quero fazer o mehor

2007-11-09T04:18:00.000-08:00

Mas é claro que o sol vai voltar amanhã
Mais uma vez eu sei
Escuridão já vi pior de endoidecer gente sã
Espera que o sol já vem
Tem gente que estádo mesmo lado que você, mas deveria estar do lado de lá
Tem gente que machuca os outros
Tem gente que não sabe amar
Tem gente enganando agente
Veja nossa vida como está
Mas eu sei que um dia agente aprende
Se você quiser alguém em quem confiar
Confie em si mesmo
Quem acredita sempre alcança...

Mais Uma Vez - Legião Urbana

É isso aí, mais uma vez esse problemasso, será que tão me achando com cara de palhaço?
Dá licença meu senhor, se não podes me ajudar, tenho algo a fazer, então please!!, deixa eu passar...

Porque to meio cansada dessas justificativas, se sabes que isso não vai mudar, não há o que esperar...
Pensou que eu não ia saber?? A verdade sempre encontra seu dono, sempre tem um porquê.

Mas, em prol da minha sanidade, não vou me escabelar, nem julgar, nem gritar, nem chorar as pitangas, nem me lamentar, nem vou lançar pragas ao azar, vou fazer o melhor, porque não quero o pior. Embora eu não saiba o que é o quê, vou tentar fazer, MAIS UMA VEZ...

save me, weekend

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mimi>>Semp troiana22

Mais que o segredo

2007-11-03T19:28:00.000-07:00

PARTE I
DAS CONFISSÕES

Bom, sei que já disse algumas vezes que não tinha sonhos e por isso a vida me surpreendia, mas eu tive sonhos (babacas) durante a infância e adolescência, não envolviam grandes ambições financeiras, aproximavam-se mais de ser uma vocalista de uma banda de baile (ainda bem que esse não se realizou). Todos os sonhos tomam seus rumos, uns se realizam, outros vão para o arquivo morto e alguns como esse, que vou confessar agora, ficam na espera, sem nunca desistirem.
* Eu sempre sonhei em ter uma família (completa) de pai, mãe e irmãos, com as brigas, as disputas, os choros, as raivas, como é. Por isso invejava as minhas amigas e pensava “elas é que são felizes”. Não me venham dizer que sou egoísta, ingrata, etc. Eu sei que têm órfãos por aí, inúmeros eles se alastram junto à fome e a miséria, tenho consciência disso, mas é só um sonho de quem não conheceu a vivência de uma família, que eu chamaria de completa. É o sonho de quem nunca pode dizer, naturalmente, “pai”, de quem perdeu alguns anos de convivência com a mãe, de quem a tem pela metade até hoje.
* Então, acreditava que esse sonho se realizaria quando eu me casasse (nhé) e tivesse meus filhos (plural de certeza, Mi?). Seria a última chance e sei que demoraria, aliás demorará.

PARTE II
DAS CONSTATAÇÕES

Acontecem coisas nessa vida, que vêm me dizer “não, não era a última chance”, porque não há última chance quando somos nós que oportunizamos as próprias vivências.
Então, eu ainda não tenho a minha família completa, talvez um dia eu a esqueça. Mas, fui recompensada ao ser “adotada” (é assim que me sinto) por uma, completíssima. E eu amo cada sorriso, cada gesto, guardo cada instante, seguro os segundos para que o tempo passe mais devagar quando estou lá. Porque eu nunca fui tão aceita e nunca me esforcei tanto (prazerosamente) para ser eu mesma. Eu não sei o que acontece, é algo no olhar, no falar, que penetra minh’alma. E hoje, mais uma vez, implorei que o tempo parasse, mas ele parece querer fazer tudo ao contrário. Aqui se arrasta, lá voa...
Então, pode-se ser feliz com a parte sem ter o todo, quando aceito essa parte, como sendo, temporariamente, o todo.

PARTE III
DAS EXPLICAÇÕES

E é por isso, NO solamente (SOMADO AO QUE JÁ DISSE), que eu chorei, choro e chorarei tantas outras vezes, porque quando parto dói me despedir do mais próximo que já cheguei do meu sonho. Não é trágico, nem dramático, mas acontece, espontaneamente. E sei que pode parecer ridículo (tudo isso), pois que pareça, antes ser chamado de ridículo do que nunca ser chamado (por ninguém/pra nada), ser visto como tolo do que nunca ser visto.

PARTE IV
DAS CONSIDERAÇÕES FINAIS

Vale ressaltar, que não estou tendo aspirações quanto ao futuro (não não!!!) não estou esperando nada mais, não quero roubar nada, nem modificar, nem ao menos pressionar, eu apenas quero continuar assim, visitando meu sonho, às vezes, abraçando-o em silêncio, enquanto eu penso que isso é muito pesado pra se carregar, que não é feio sonhar, que isso é MAIS QUE O SEGREDO, é O desejo de UMA menina.

Obrigada sexta com cara de sábado, e à você sábado com cara de domingo digo: volte sempre!!!

Te amo...

Apenas mais um?

2007-11-01T11:49:00.000-07:00

Uma quinta com cara de sexta ou seria apenas mais um dia em que se repetirá o ciclo dos estados de espírito e sentimentos? Passando do mau homor para a pitada de esperança, do pessimismo para o realismo (o que falta para o otimismo???), da raiva para a compreesão (ou tentativa de compreender), da angustia ao alívio e tals (somado aos que nunca mudam)...
Apenas mais uma vez, que ela me visitará e por mais que eu explique todas as razões de não poder recebê-la, ela insiste e fica, aloja-se, é inconveniente. Seria tão mais fácil se eu não me preocupasse com tantas coisas, assim me ocuparia em enxotá-la de vez. Ontem eu tentei, esquecer algumas coisinhas (são coisas mesmo e não pessoas) e tentei não pensar em nada (ou talvez em uma paisagem tranquila, ou uma parede branca - como fazem naqueles exercícios de relaxamento - mas, nada de paredes e paisagens. O que via?? tudo aquilo que não sai da minha cabeça: o cotidiano) e como não obtive bons resultados nessa experiência, ela veio me atazanar again. A insônia tem me roubado várias horas de descanso, depois só restam: essa cara de quem foi atropelada por um trem + 8 h de trabalho (mesmo que não trabalhe muito) + 3 h de aulas + 2 h de banzo (que poderiam ser prazerozas se eu dormisse, soh um pouquinho!!!!! como muitos fazem e babam e até sonham) e, por fim, a minha cama, mais um vez me espera pronta para um sono tranquilo (blééé), mas ele não vem... só vejo o trem, que mais um dia me atravessará...

Bom finde, diz ela...
Vá p/ 9º do inferno, a outra responde...

Qual será a educada? ou seria só irônia?

mimi>>Semp troiana22

2007-10-27T14:43:00.000-07:00

Foi assim, exatamente nessa paisagem que tive o melhor sonho da minha vida, não pelas pessoas que estavam comigo, mas pelo que senti (na madrugada de quinta 25/10)...

Fim de tarde, nada de sol (isso não parece evidente Milene?), estavamos lá, cá dentro do mar e depois do que me pareceu ser uma briga, você me segurou pelas mãos e começou a me girar e girar, enquanto ias entrando no mar, mais e mais... E os meus pés batiam na água e riamos feito doidos e eu dizia: EU TE ADORO!

Talvez o "distribuidor de sonhos" tenha errado a pessoa que pôs nesse, mas a sensação ele acertou em cheio...

É claro que sempre tem uns pequenos imprevistos, uma prima pentelha que ficava me chamando e depois um caminhão veio e atropelou agente (dentro do mar?? yeah) e caímos todos em um cachoeira, o cel despertou e acabou tudooo...

Mas, nunca vou esquecer daquela sensação... do melhor sonho da minha vida... aixx

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Última nota sobre você:

Nunca imaginei que saberia tão rapidamente que sempre estive certa quanto a minha certeza...

Eras, és e sempre serás o menino...

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Puts, finde desgraçadinho... male e porcamente aproveitado...

Sem a menor chance de melhorar...

S.O.S

Todo mundo espera alguma coisa de um sábado a noite, mas se a "coisa" esperada não chega o "todo mundo" inventa alguma outra coisa p/ fazer. Esse é meu problema: falta de criatividade... ou vontade??

Quanta besteira... bem que eu poderia sonhar de novo hein, como recompensa!! Mas, please, muda a pessoa...

mimi>>Semp troiana22

Si te vas

2007-10-24T11:56:00.000-07:00

Gosdei de você desde quando soube que chegarias, ou seja, desde quando disse "Hello baby" e sua mãe me respondeu (perguntando) "como sabes que tem um "Baby" aqui? Ainda que com sua chegada eu perdesse meu quarto na casa nova e, mesmo sem saber de que cor pintariam as paredes (pink or blue) eu já sabia que seríamos amigos, embora nunca venha a saber, sempre o vi como o menino lindo que seguraria em meus braços, um dia, chegava a imaginar o azul dos seus olhos. Era real, hoje surreal...
Eu nunca soube o que liga as pessoas umas às outras, portanto, continuo sem saber o que me levou a amar sua mãe, a ponto de ela me adotar (de coração) como sua filha, de fazer com eu que segure sua irmã como quem entende que faz parte daquele vínculo.
Vieste se despedir de mim hoje e eu senti tanto a tua partida, mais do que a vinda.
Eras mais do que um coração pulsando, mais do que um nome, mais do que um filho de alguém, és, eras, serás o típico inexplicável amar sem conhecer.
Sempre me saí bem com chegadas, mas, nem me falem em despedidas, porque elas me estraçalham e é por isso que nunca vôei para longe do ninho.
Mas, uma vez que aqui estivermos não há despedidas que nos desligue para sempre, os laços são cortados, é fato, mas os sentimentos permanecerão dentro dos que os sentiram uma vez.
Acredito que aquilo que nos une ou nos separa é o mesmo que nos diz a hora de partir, cedo demais, parece nunca ser tarde - cada qual com sua tragetória - essa simples missão que recebeste, não foi tão simples assim, não quando se vivencia o amor materno mais uma vez.
Sei que deve ser tão ou mais difícil pra você do que tem sido pra mim e pra aqueles que esperavam assistir o velho ciclo da vida se repetir.
Que hoje, ou amanhã, no outro espaço estejas naquela nuvem que te reservaram, ou sejas aquela estrela que te destinaram...
Aqui, continuares sendo a pele macia que nunca toquei e o brilho nos olhos que nunca avistei.
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Finde prometeu e cumpriu...
Semana de férias na facul (fugi da semana acadêmica e corri p/ "a menina que roubava livros")
Sem arrependimentos... **

Calmaria?

2007-10-19T05:45:00.000-07:00

Existem certos momentos na vida em que nos sentimos numa corda bamba, na qual qualquer passo em falso nos levará a queda e o pior é que não sabemos ao certo qual é a distância que nos separa do chão... Mas, ainda assim, é preciso arriscar e dar o próximo passo, antes que a inércia nos devore.

Uns, calculam medidas, sincronizam a vida, outros se lançam, sem medo, se balançam... E, talvez, o segredo da vida ou da felicidade, seja o equilíbrio entre o medo e a coragem, a preocupação e a inconsequência, a sanidade e a loucura, o silêncio e a eloquência...

E, quando nos desequilibramos, tudo que seguramos desequibra de igual forma, é como se trouxéssemos a vida em uma bandeja, servindo aos outros nossos sentimentos, qualidades, defeitos, medos, erros, dúvidas... Nem sempre caímos, mas, as bandeijas viram, misturando tudo, manchando o outros, quebrando frascos de nossas porções de risos e lágrimas...

É preciso, então, recolher os cacos, limpar as manchas, reconhecer a falha e proceguir...

É o que estou tentando fazer, por mim e pela vida, nesse momento em que pareço ter quebrado os frascos do bom humor e até mesmo do bom senso...

Sei que terei que deixar algumas bandejas caírem, jogar outras fora, diminuir o peso e acelerar, não a mente, nem o pensamento, o passo mesmo...

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Há uma luz no final de cada túnel, você grita, porque está tão longe aí dentro, como se nunca fosse sair. Esses erros que você cometeu, vai cometê-los de novo se continuar persistindo. 2 h da manhã e eu ainda estou acordada, escrevendo uma canção. Se eu puser tudo em um papel não estará mais dentro de mim, ameçando a vida a qual ela pertence e me sinto nua diante da multidão, porque essas palavras são meu diário gritando e eu sei que você vai usá-las como quiser. Porque você não pode sair dos trilhos, somos como carros num cabo e a vida é como uma ampulheta colada à mesa, ninguém consegue achar o botão de "voltar" agora. Então, coloque a mão na sua consciência e respire, apenas respire... (Tradução Breath – Anna Nalick)

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Então, fim de semana vê se colabora, porque não afim de quebrar nada não, muito menos de misturar as coisas e as palavras e as pessoas que, definitivamente, amo...

É isso aí, isso tem cheiro de calmaria, ou simples dança da vida...

mimi>>Semp troiana22

Depois da tempestade vem a calmaria?

2007-10-17T10:30:00.000-07:00

Bom, depois do desabafo "larga do meu pé, please!", logicamente, parei para pensar em algumas coisas, uns ajustes necessários. Eu já li aquele texto (lixinhu)uma trocentas vezes e, de fato, pareço um tanto egocêntrica, egoísta e afins; será que é o preço que se paga por tentar a sinceridade? Talvez, seja a primeira vez que tenha feito isso, conseguido ser sincera, chutar o balde, sem cair antes dele...
Eu pensei que fosse mais fácil viver alone, mas, a ligação que há entre os seres humanos é mais do que necessária, é natural, espontânea e a opinião, a voz, a companhia do outro é absolutamente importante pra mim (embora eu tenha agido como se não fosse).
É estranho, que de tantas coisas pra escrever eu fique aqui indagando a não sei quem, talvez, à ninguém, o porquê de ser eu a estar assim ou assada... Alguém perguntou?
Já pensei em, inúmeras vezes, conversar com alguém e falar as coisas que me der na telha, mas estão todos tão ocupados com seus telhados, são: gravidez, separações, brigas, namoros, família, grana (falta dela), projetos, sonhos, pepinos e mais pepinos... E eu to nessa lista também, descascando os meus, já descasquei os de outros também (no bom sentido)... Então, eu pego todas aquelas "inúmeras vezes" e a transformo em uma chance única de ficar quieta e na minha mais uma vez, é a escolha mais acertada, menos pior do que dar um ataque durante a tentativa.
Tá, tá... deu de recaídas de solidão...
Se há alguém nessa situação dualista, nessa falta de personalidade, ou metamorfose (como queiram), indico algumas leituras (não de auto-ajuda( please!!) não têm "segredo"s nenhum que nos façam ficar felizes e satisfeitos pra sempre). Tenho lido sobre as mulheres, da China, Afeganistão, de todas as partes, não sei porque escrevem tanto sobre elas, "relatos sofridos não faltam", e com eles choro minhas pitangas e minha mente fica repetindo: tais vendo M..?
Sempre quis deixar de ser mole, agora vejo que ser dura como pedra, não é uma tarefa fácil para quem não sabe, ainda, rolar.
Na verdade, a única coisa que me deixa feliz nessa história toda é que tenho amigos (mesmo!) que se preocupam comigo, que não ficaram ao meu lado, apenas quando eu estava as gargalhadas, rindo à toa por aí... ainda estão por aqui, aguentando o meu jeito azedo de ser, meio amarga... E me irritam as perguntas do tipo: "que ki tens?" NÃO TENHO NADA, APROVEITA E ME DÁ ALGUMA COISA (de preferência uma resposta, uma passagem só de ida p/ (...), férias, etc)...
Mas, de boa, não me levam a mal se estou sendo má... Se isso tudo está me irritando, é porque meu jeito está incomodando antes de todos, a mim mesmo. Creio que isso acabará, afinal de contas depois da tempestade vem a calmaria, não é mesmo? (ngm quem saber...)

Mimi>>Semp troiana22

O que fazer?

2007-10-10T07:27:00.000-07:00

Não estou procurando causas, culpados ou consequências, o fato é que de uma vez por todas _e por todos_ preciso assumir que mudei, mais do que costumava mudar... O olhar, a frequencia do riso, do choro, da fala...
O mau humor das segundas contaminou o restante dos dias e eu, simplesmente, aceitei e me acomodei da forma mais confortável possível.
Não estou dramatizando, sou exagerada eu sei, mas fujo do"vitimada"... Não me tornei uma carrasca, absolutamente insuportável, criando uma grossa casca e separando-me do mundo. Eu, apenas, voltei pra dentro de mim, passei a morar em minha morada e deixei de correr atrás de sorrisos, de carinho, de companhia, de uma presença, na qual parecia que somente eu estava presente. Percebi, então, que se não as procuro, elas também não farão, e confirmo a tese de que era eu quem precisava de tudo isso... Só eu...
Isso é, de certo modo, triste, não decepcionante. É o preço que paguei por esperar gestos, atitudes, palavras dos outros, se eu mesmo não suporto, que esperem de mim qualquer coisa, e ainda mais, que me cobrem.
Eu fui segundo plano pra muitas pessoas, sendo que pra outras eu nem sequer fui plano, mas nem por isso deixei de pôr algumas dessas pessoas em pedestais, procurando-as, demonstrando-as a importância de suas companhias; e no fim sempre a mesma coisa, se eu não zelo o elo, a corrente enfurruja e arrebenta.
Então, aqui dentro do refúgio que construi pra mim, sinto que sou minha base. Com minhas letras, músicas, leituras, escuro, silêncio, reflexão, essas são minhas atuais companheiras e, por vezes, a insônia.
Não estou falando de me exilar, idealizar uma vida de auto-suficiencia, "just me and myself". Não, não!! Isso é utopia, coisa de doido "varrido" e eu só quero varrer o que aparentava ser, que me afastava do que realmente sou. Embora aparentasse ser alguém melhor, nada pode ser melhor do que a sinceridade.
Ok, bye bye, simpatia fingida, riso constante, choros em público, procura desesperada por algo/alguém, esperas frustantes de recompensas.
Deixa fluir, o ar de autoritarismo, a fadiga do cotidiano, um "Q" de tristeza e melancolia, o "neutralismo", entre outros.
Permanece algumas paixões, música, livros, obrservar e refletir sobre a vida, certo sentimento de incapaciadade e tals.
E por mais absurdo que pareça, foi ao abandonar o outro e mergulhar em mim mesmo, que consegui me igualar, derrubar pedestais, conhecer capacidades, lutar por mim e olhar o outro, não porque veja nele minha salvação da solidão e sim como alguém, que precisa se descobrir. Consegui parar pra pensar em suas vidas, em seus sonhos, mesmo que não participe, eu observo, tiro minhas conclusões, eliminando (ou tentando eliminar) julgamentos.
Quero abolir tudo de ruim que me liga aos outros, opniões, préconceitos, necessidades, cobranças... Pra que possa construir uma corrente que não enferruge ao tempo, que não desgaste, como os sentimentos.
Não sei se estou feliz aqui, agora, é escuro, mas posso acender as luzes, é calmo, mas posso gritar comigo mesmo, é parado, mas posso sair pra caminhar, não é vazio, porque estou enxendo-o de esperança...
Ainda olho por vocês, mas tenham certeza, hoje olho mais por mim... E não adianta encontrarem culpados, fazerem cara feia, etc, etc... O que fazer? Não há o que fazer...